Учебные истории

Эта история произошла в НГТУ

Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по

заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не

отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был

все остальные).

По традиции все отличники консультировали (за то чтобы

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с

последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

Привет всем. Опять история про студентов.

Учился я в свое время в политехе, и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну, а если со студента взять было нечего, то студент приносил поллитру; ну, и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. Итак, диспозиция: конец зачетной

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна.

Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.

Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс

Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.

Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный

Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да? " - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает

- "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,

РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,

РАЗ-ДВА! ... ". (мультик помните? ). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...

Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"

Учится у нас один парень - Антошка - умный начитаный парень, очень много знает, поэтому если на семинарах ему предоставляют слово, приходиться слушать минут по 20, что быстро надоедает. Даже если просто о чем нибудь не дай бог у него спросишь - пожалуйста, бесплатная лекция на любую тему. Так вот, сегодня у него день рождения, группа думает что дарить.

Работаю в начальной школе. На днях выверяли списки первоклассников. Первого сентября ко мне придут учиться Александр Сергеевич Сушкин и Арина Родионовна Кукушкина. Ждём-с...

Сосед в общаге часто перед сном разговаривает с друзьями через вайбер и часто засыпает не окончив разговор. И иногда я просыпаюсь не от того что он храпит, а от того что храпят с той стороны...

Будучи студентами мы снимали квартиру на троих девушек. Учились мв не плохо, но в приметы всех студентов верели свято! Последняя ночь перед экзаменом!

В 24. 00 мы в троем выходим на балкон, держа в левой руке полотенце, а в правой зачетку, на счет "три-четыре" , громко орем, размахивая полотенцем и зачеткой: "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ! ! ! " . Через секунду из соседнего дома: " Х## ВАМ! " .

Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому?

Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.

И вот как-то перед лекцией по "Генетическому

Парнишка прочитал ох[рен]енный доклад

Препод не верит что он его сам написал

Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать

У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

История правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра - ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

- Да должен бы сразу ответить? !!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

- Студент ... . , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

Как-то раз сидим, значит, перед лекцией в аудитории... Заходит старая техничка и начинает смущенно периминаться с ноги на ногу. В начале на нее никто не обращал внимания, но потом техничка все же решилась подойти и выдать, наверное, не легкую для нее фразу, после которой от смеха лежала вся аудитория... Фраза была такая: "Ребята, ну я прошу вас! Когда занимаетесь любовью на лекциях не оставляйте следов - убирать не просто!"

Разговор в маршрутке:

— Вопросов у нас 60, так?

— Так.

— В билете по три вопроса, так?

— Так.

— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

— Так.

— А в двух группах 50 человек, так?

— Так.

— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

— Ну, и что?

— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

— У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.