Учебные истории

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классеучительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меняучительница попpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след.диалог:

- (У) Кто тебе сказал?

- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)

- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.

Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочникомпо эллементаpной математике:)

Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульномлисте, смотpит на него и говоpит:

- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.

Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемядоцентом был:) )

Вот как в школе нас учат:)

При изучении иностранного языка часто возникают комические (иногда даже трагикомические) ситуации. Расскажу-ка я вам очередную школьную байку.

Итак: место действия - Лос Анжелес. Вечерняя школа. Предмет официально называется ESL. English as a Second Language - Английский как Второй Язык.

(Второй-то он второй,

История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет! ). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "[ман]деж" и "баян" к нему, а не ко мне.

Как открыли позитрон.

Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны

История правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра - ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

- Да должен бы сразу ответить? !!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

- Студент ... . , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

Будучи студентом, перебивался с хлеба на воду.

Спустя десять лет имею квартиру, машину, бизнес.

Частенько захожу в университетстую библиотеку. Беру все, к чему обычно тянится рука студента —атласы, пособия, методички — и прячу в них деньги.

С меня не убудет, а кто-то получит прибавку к стипендии)

1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза. я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.

Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.

Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.

Кладет это все перед удивленной женщиной.

- Это что? - удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется

В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор

Горбатов:

Сегодня на кандидатском (! ) экзамене по истории и философии науки.

Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".

- Приведите пример научной идеализации.

- Не могу...

- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".

- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.

- Would you like tea or coffee?

- Coffee, please.

- There you go.

Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.

Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!

Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

Предисловие:

Историю напомнил анекдот:

Заходит декан (Д) в класс где идет экзамен и спрашивает у профессора (П):

Д: Экзамен ?

П: Да.

Д: Наверное все любители списывать ?

П: Любители за дверью. А здесь профи.

Теперь собственно и сама история:

Будучи студентом сдавал я физику. Препод

Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.

Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит:

— А это что у нас?

Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:

— Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.

Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...

А у нас в универе был крутой экзамен. Препод заранее сказал, что принимать экзамен не он у нас будет, а мы у него. Сказал, что тот, кто сможет задать ему вопрос, на который он не сможет ответить - получит "5" автоматом в этом году и в следующем. Вот только никто завалить его не смог, вся группа сидела унылой и гадала, что будет дальше? Неужели все двойки выставит? Но он лишь посмеялся и сказал, что мы молодцы, ведь пока искали вопросы - узнали много интересного и полезного, и сами того не заметили, как выучили весь материал. Так что у всех в столбик стояли пятёрки. Сейчас его назначили заместителем декана. Надеюсь, что этот молодой парень рано или поздно станет ректором, нашему высшему образованию нужны такие люди.

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.

Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА?" 70% процентов без колебаний ответили - "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем.

Но помощь пришла откуда не ждал - от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал:

- Ну, да Марж, жена Гомера... ... ... . СИМПСОНА. А что тут такого?

Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом, поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.