Учебные истории

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:

- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю! " - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

-2 -1 0 +1 +2

- Как твой диплом поживает?

- Я бы сказал так: ceкса уже месяц не было, а за[дол]бался так, что еще полгода не захочется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Холера.

Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.

Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:

" Доктор, в отделении - холера! "

Всё и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:

- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.

- Какой тест?

- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.

- Ну, давай.

- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?

- Да. Я постоянно жрать хочу.

- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?

- Да.

- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?

- Да. Я всегда спать хочу.

- У вас часто болит голова?

- От всех этих уроков, еще как, да.

- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?

- Да! Достала уже эта школа...

...

- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институтская общага.

Новая соседка:

- А где вы тут покушать храните?

Я, мрачно:

- В желудке!

-2 -1 0 +1 +2

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.

Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.

А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой [мав]р.

Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:

- А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

- Ой не смешите меня, а то е*анусь……

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О, о! Еще я тут подпрыгнула на одной из лекций. Оказалось, на защите дипломов в художественных училищах есть практика, когда после доклада о своей работе (картине, скульптуре и пр. ) самого студента и его научного руководителя приходит еще интерпретатор (тоже педагог). И рассказывает, какие отсылки он, интерпретатор, увидел, какие мотивы, корни, символы, на чем эта студенческая работа растет, на его взгляд. И студент обычно сильно удивляется - он вообще часто ничего этого не подозревал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир Набоков читал курс русской литературы в Корнельском университете. Один студент записался на курс Набокова, так как это был единственный курс, который читался по вторникам и четвергам. Все другие были по понедельникам, средам и пятницам. Словом, наш студент попал на курс Набокова из-за своей лени.

Через неделю Набоков неожиданно предложил контрольную. Описать вокзал из Анны Карениной. Студент книгу еще не начал читать, зато он в свое время посмотрел экранизацию. И он подробнейшим образом описал крышу вокзала, голубей, желтую штукатурку, все то, чего совершенно не было в книге. Неожиданно он получил за свое эссе 100 баллов из 100. Более того, Набоков вызвал его к себе в кабинет и предложил стать его ассистентом.

Выяснилось, что у Набокова есть своя теория о том, как читатель читает книги. У хорошего читателя, по Набокову, в голове складывается кинематографическая картинка со всеми деталями, которых в повествовании нет. Набоков посчитал, что студент прочитал книгу как такой правильный читатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала одна дальняя родственница лет сорок назад, которая приезжала к нам в Москву сдавать сессии по заочному обучению в Институт гражданской авиации. Попала она на сдачу к одному профессору, не помню по какому предмету, и начал он её валить. Друзья сразу сказали, к кому ж ты пошла-это ещё тот кровопийца! Но делать нечего, пересдать можно только ему. И вот после упорных занятий - пересдача! И в процессе уверенного и бойкого ответа он её прервал, и говорит-могу поставить вам четыре! На пять вы не знаете, Вам хватит четвёрки? Она со вздохом и предвкушением пройденных мучений соглашается. Профессор расписывается в зачётке и добавляет : На пять я и сам не знаю ! Уважаемые преподаватели! Будьте снисходительны, ибо, как говорила моя школьная учительница по физике- Умный не тот, кто всё знает, а тот кто знает, куда посмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце восьмидесятых в славном городе Ленинграде встретился с одной венгеркой, которую туда привезли в плехановку для практики в русском языке. И когда я сказал, что венгерский язык довольно сложный, и не каждый русский с разбегу скажет Секешфехервар (город, рядом с которым она жила, вообще то её родной город назывался Балатонбёжёк), она задумчиво произнесла, что слово Ворошиловград (а это мой родной город) тоже не каждый венгр "с разбегу" не скажет. Задумался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, иностранных студентов патронирует иностранный деканат, помогает с учебой и вообще по всем вопросам. Ну вот, приезжает к нам учиться китаец, назовем его Вен. С русским плохо. Очень плохо. И знакомят его в деканате с преподавателями. «Запоминай, вот это Ирина Николаевна, она ведет русский язык. А это Татьяна Николаевна, будет преподавать тебе культурологию, а это Алла Николаевна, преподаватель высшей математики…» И тут его спрашивают: А тебя-то как звать? Китаец помолчал и выдал «Наверно, Вен Николаевна».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волна историй про экзамены навеяла.

Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете.

Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025