Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог: С. — Я начну Я — начинайте С. (через 5 минут монолога) — В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) — Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу: — Ничего, они же во Франции жили!
* * *
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулем -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: — Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девченкам в общагу в гости ходить. А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искуств. жалко но абревиатуры нигде не было — везде название заведения гордо было написано полностью!
В нашем небольшом городке Никополе открылся очередной филиал Запорожского Державного Университета с гордым названием Никопольский Институт Запорожского Державного Университета в итоге абревиатура звучит НИЗДУ, но прикол в том что они вроде собрались еще и делать филиал Полтаве и как они будут интересно там называться??? :-)
экзамен на истфаке, второй курс, римская мифология Препод — имя римского бога любви студент — Анус
Экзамен по криминалистике в юридическом институте(читай школа милиции). Препод Дудник, умный мужик, отличается экстраординарными шутками,которые периодически и отпускает. Товарищ на сдаче крутится-вертится, плывет в общем, ответить мешает бурная пьянка после предыдущего экзамена. Препод, сжалившись:"Валера!Ответь на один вопрос и ставлю удов. Что такое Вэ-Ха-О-Д?" Валера:"Всемирная Художественная..." Дудник:"Это вход! Дубина! Пошел на пересдачу!" ЗЫ: Привет Якутску!
Я учусь на заочке... на очередной сессии встречаю одногрупницу у которой малому где-то уже годик. Она мне жалуется: "Сына папу называет "Па", бабушку "Ба", а меня почему-то "Зю". Где он это взял?". На что я впоминаю похожие ситуации: "Знаешь, у меня кресница, так же папу называла "Па", бабушек "Ба", а вот маму по началу "Гэ". А недавно вообще отчибучила... у нее спросили "Где мама?", на что в ответ получили ясное "Б%я" и улыбающийся вид ребенка с протянутым пальчиком, указывающим на маму...Так, что радуйся своему "Зю" и не волнуйся!"
Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком: — ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же полная противоположность, веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет. В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул — у меня раздается звонок, на том конце индус, голосом типа — как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я — да, да! хочешь скушать? — Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!! — Ну! пардон, так а че не выкинули? — Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!! Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!
знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система." рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. иначе больше чем на 4 не рассчитывай. просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. "На букву П начинается". Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове". Никак. "На А заканчивается". Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит. Препод: "Почему? Это же медицинский термин". Барышня: "Да?????!!!" Тут до препода начинает доходить... Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински. Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П*зда". Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила. P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто. Пiхва гы гы...
х@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа? х@m: а то у мну знакомого пугают. Slon: пацан на очке? х@m: да так себе... Slon: не понял. на очке или нет? х@m: ща спрошу... х@m: да, говорит мамка убьет его нах. Slon: Бл%! Я спрашиваю форма обучения какая?
Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: — Хорош пельмени жрать — варить нечего будет!
Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц: — Ну че, рассказывай как там было на экзамене? — Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил! — Да, и че спрашивал? — Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР? — Ну и че ты ответила? — Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла! Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние! Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!
