У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла. Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.
* * *
Gаlinа: ну, я-то еще верю в светлое будущее российского высшего образования Sау: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.
Как учить китайский Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает. А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары — семинаров. Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника... Итог: мне рукоплескали. Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное — результат! п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника". Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
О фамилиях... мои 5 копеек. (у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские) Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз, пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли место в докторантуре МГУ. И вот — защита докторской. А надо вам сказать, что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию. С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала. Защита. Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана! защита прошла на ура)
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне: — Нас разбили на две группы, одну — немецкий язык, вторую — английский. Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила! — Просила перевести? — спрашиваю. — Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались. Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться. Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь: — Ты что сейчас учишь? — Немецкий. — Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий? — Учитель... Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин? fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп почему-то не такой как у тебя получается"
Все знают главных героев передачи "Наша Раша". В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику. Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится. "Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня? " Молчат. — Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня? Встает: — Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример — "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца: — У вас молоко свежее? — Сегодняшнее. — Дайте дату посмотреть. Смотрит. — Сань, седня реально 18-ое...
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке, тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х... я и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора совхоза.
Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора. Препод: Простите, что я кого-то довел. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов еще не было. У моего знакомого ученого (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А еще у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками. И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам". Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА все не идет и пошел посмотреть. КА он нашел чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается! " Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.
