5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5. Препод: Это все, кто обычно ходит? Студент: Нет, я обычно не хожу)
* * *
На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я понимаю, что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу: В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом, смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла-бла-бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку, который меня пригласил, мне поясняют — завкафедрой, молодой амбициозный товарищ, недавно вступил в ЕдРо, и то, что я слышу, это цветочки.
Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадет (характерный жест рукой а-lа «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на полочку и говорил: — Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, — пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… — с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань. . Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии? » Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения «важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й». Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы. В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М. Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна. Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам. Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала: — Представьте себе, Я – МАТКА. ЭТО (дрожание растопыренных рук) — МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ. ВОТ (открытый рот) — ВЛАГАЛИЩЕ. ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ! Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних, базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому. — Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот — влагалище. И что происходит… В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял: — Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а? Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил: — При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего. — Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», — подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.
Институт, 1 пара. Препод: "Смирнов, вы там спите что ли? " Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"
JustRеаlisе: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос: — Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час? Мы все хором: — Четыре! Он отвечает: — Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
Друг рассказал, работает в копи-центре... "Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец) Протягивает флеху и говорит: — Мне похрен Иван III Я говорю: — Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причем здесь? Но он настойчиво повторяет: — Мне похрен Иван III(! ), — и сует-таки свою флэху. Я осторожно ее открываю. Мало чего ему там еще по... И падаю пацтол от хохота *ROFL* Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему "Эпоха Ивана III".
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и экономисты — народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой, молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки. Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что вы хотели? " Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели? " Юноша повторяет: "Секса". Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, ceкcа, макроэкономика! " До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем в фамилию автора: Джеффри САКС
Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: — При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!! Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил: — Ну... меня, вообще-то, пару раз било...
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется. Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную — не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы — экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” — Нет. “Умеете ли вы шить? ” — Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” — Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” — большими буквами “РАСП@ЗДЯЙ”. Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…” Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: — А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: — Ой не смешите меня, а то е*анусь……
Разговор в метро: — Молодой человек, можно с вами познакомиться? — Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.
Бамбарбия! Кергуду! Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец: — Извините, вы Андрея не видели? — Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: — Вы Андрея не видели? — Дегерменджи? Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: — Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Не мое, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))
О необходимости профессиональных навков. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). — Ну как лето провел? — Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф! — Здорово! — Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. — Что такое? — Я плавать не умею. А вдруг что...
Препод на паре о вечном двигателе. Препод: — Вечный двигатель по своей сути — это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...
