Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): — Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: — Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
* * *
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" — "Я тожа!" Ржание пассажиров.
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики — те кто поедут дальше — определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся. Автобус проезжает поворот — кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: — Не ложитесь на меня!!! Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: — Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!! Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе. Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок градусов. Кто бывал летом в пригородных среднеазиатских автобусах, тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому привычный. Мужчины едут в узбекских ватных халатах — чапанах, в национальные кожаных сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками. Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный, от явной перегруженности ревет на подъемах разогретый двигатель, добавляя температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно, полагая, что за такой проезд впору с шофера доплату брать. Шофер от вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок, народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко объявляет в микрофон: — Если задняя площадка сейчас же не начнет передавать деньги за проезд, включаю отопление. Николай?
Из реала. Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: — Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: — Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Звонок в колл-центр страховой компании: — Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул. — Вы по КАСКО застрахованы? — Не, тока автогражданка... — А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок) — Нет. Уже нет. Понял. Спасибо))))))) Кошмарик
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза. До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь. Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы. — Б%%%ь! А-а-а-а! Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед. И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!". Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой. Приехал он сутки спустя. Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!", вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону. Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...
Рассказали на работе. Я верю. Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но... И так со слов друга в конце 90х. Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет. На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече. Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов. "Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила. Повез в травму. В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не найдется? Нету. Нету или жалко? " Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по сотке и довольный развез нас по домам.
Ярославль. Полупустая маршрутка. Сижу, смотрю в окно. На заднем сидении два пьяных кента лет по 25. Разговаривают, прикалываются, но потихоньку, никому не мешая. На остановке заходит девица лет 28, косящая под невинного подростка. Такое бывает. Но надо ее видеть. Девица... нет, скажем правду.. бабища весом под 150 кг, ростом 160 см, без макияжа (образ девочки), с двумя хвостиками на голове... Гробовая тишина в маршрутке. Ребята сзади протрезвели. Теперь ее одежка: джинсы в обтяжку (пи..ец), маленький белый топик в оптяжку, который тонет в складках жира. Топик угадывается только по перетяжкам на ее тушке. Пасажиры на заднем сидении с трудом сдерживают рвотные позывы. И еще одна деталь. У девушки в руках белый плюшевый кролик, которого постоянно хозяйка прижимает к себе. В моменты соприкосновения с телом мадамы крольчишка тонет в складках, и видны только уши и лапы... После пятнадцати минут "макания" один кент сзади не выдерживает. Он берет за шиворот друга, бежит к выходу и кричит: "-Шеф, тормози, мы выходим, я больше не могу на это смотреть. Господи! Куда смотрит общество защиты жвотных?!!" Оставшуюся дорогу пасажиры рыдали от смеха друг у друга на плечах, т. к. девушка ехала до конечной. Люди, не ешьте в фаст-фудах! Пожалейте плюшевых кроликов...
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории. Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошел бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждем водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса. И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает нам всем этого мужика разыграть.... Представьте, через несколько минут в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается, тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо. Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет: "Добрый день, дамы и господа! Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс, совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско...." Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры, как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gоtсhа!!!):^) Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком. Но в конце концов все расстались друзьями. Карасик?
Joviаl, http://www.sеvаstopol.ws/Forums/?filе=viеwtopic&p=31610#31610 Вчера вечером было. Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и охреневаю — на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал: — Вообще-то, любезный, это МОЯ машина! — Чего?! Как это? — такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся. — А так, — развиваю я успех, — моя машина, вот и ключик и ПТС имеется! — А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! — хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации. — Курлык! — донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся... Картина маслом — рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...
работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество. вот один — экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод... за городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом примерно в 15-20 см. мост за городом, и вот ведя автобус на приличной скорости водитель решил подшутить перед самым мостом крикнул на весь салон — ложись!!! результат: пассажиры друг на друге в проходе между кресел, и две обосра*****ся женщины... которые потом писали жалобы до тех пор пока водителя не уволили.. Другая история. рейсовый автобус, на Москву, в Пятигорске садится дедулечка весьма преклонного возраста и ужасно скандального характера, и приглянулось ему откидное место второго водителя впереди автобуса. Уговоры и доводы водителя не возымели результата — дед скандалил и вопил ужасно но с места не вставал. на автовокзале г.Мин-вод должен был сесть второй водитель... Растерянный водитель почесывая репку сел за руль, и поехал.. когда приехал в Мин-воды и объяснил ситуацию напарнику тот будучи весьма веселым человеком попросил напарника подыграть если что.. Итак... автобус... дед держится за место руками и ногами, вваливается водитель и его напарник.. Напарник весьма натурально изображает старадющего бодунищем тракториста, рассказывая о том как накануне разбил трактор потому что напился, а разбив с горя снова напился, и теперь ему плохо ужас как, сушняки, и машину жалко и стопарик тяпнул перед выходом... затем в процессе разговора с водителем выдает: слушай, а автобус ведь как трактор!!! давай ты меня пустишь порулить??? и прямо на полном ходу водитель начинает менятся местами с напарником... в момент когда "тракторист" сел за руль и спросил а сколько тут передач дед подорвался и как потрепевший стал орать, что водитель пустил за руль пьяного тракториста и что теперь всем пассажирам хана... далее продолжать путь было нецелесообразно и опасно, оба водителя катались по асфальту рядом с автобусом... а после по приказу директора мели ремонтную зону два месяца.. но по их словам — оно того стоило — дед ехал до самой москвы в самом конце автобуса и даже не выходил на остановках!
( — - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.) ххх еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер. порылся в карманах, показал ей проездной.
