Случаи в транспорте

Как-то раз мы с друзьями возвращались с дачи после ударного трехдневного "труда". По дороге на станцию нас догнала "Волга", в которой сидело два не очень трезвых персонажа, которые очевидно ехали за горючим, и они предложи нас, бедолаг, подбросить до станции. Все бы хорошо, но нас было шесть человек. Но русский человек, особенно такой, какими были мы, не пасует перед трудностями. Шесть человек на заднее сидение, одна девушка на колени впередисидящему человеку. Но проблема — остается еще один, который метался от двери к двери, пытаясь закрыть, их пока народ кое-как утрамбован. Но ведь и это не вопрос — на колени к водителю. Один, значит, рулит, а второй передачи втыкает и педали жмет. Худо-бедно доехали до станции, а там как назло гаишник. Когда мы остановились в нескольких метрах от него, он, бедняжка, не смог ни свистнуть, ни палку свою поднять. На подгибающихся ногах он подошел к нам и задал, угадайте какой вопрос? Правильно: "Почему за рулем двое?" От хохота в бедной машине чуть не вылетели стекла. Естественно, что он получил ответ: "И стоило из-за этого машину окружать"

ЗЫ Еле откупились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".

Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:

- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!

Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

-2 -1 0 +1 +2

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим... . Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА ! ... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА! "... . На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3, 5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:

- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

- Не вопрос!

- Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:

- А ты чего стоишь?

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.

И тут экзаменатор выдаёт:

- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:

- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать. Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати.

-2 -1 0 +1 +2

Еду в автобусе. Сидели бабушка и дедушка. Они были не знакомы. Вдруг автобус подлетает на кочке, и бабушка упала, а дед говорит: "Что упало, то моё". Они долго смеялись и разговаривали, потом дедушка вышел специально с ней на одной остановке, и они пошли куда-то. Кажется, они понравились друг другу)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вез я как-то из Японии пружины подвески и форсунки. Слезно попросили срочно доставить клиенту частным порядком, потому что партия в контейнере идет долго. Вес багажа позволял, почему и бы не помочь? Сложил пружины вместе витками, внутрь засунул форсунки.

Летел с пересадкой с внутреннего рейса на международный, чуть позже в тот день я осознал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.

И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.

И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):

"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал? "-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.

- Алло!

- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.

- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.

Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025