Это мой комментарий о картинке, где народ трамвай толкает.
Ребята, люди — как человеки — они бывают везде. И от национальности это вообще не зависит. Сейчас часто важен личный пример. Да и сам думаешь — ежели не я, то кто? Хотя бы самому проблему двинуть попробовать, а сподвижники уж найдутся, когда увидят, что надо делать и как помочь.
Однажды в жуткий ливень на небольшом перекрестке Суздальского и Придорожной в Санкт-Петербурге на наших глазах девушка на машине села колесом в глубокую яму под лужей у рельсов. Остановился, врубил аварийку, вышел с другом и... увидели еще троих водителей, остановившихся помочь и идущих как зомби в том же направлении. И так мне душевно тепло стало... С инцидента минуты не прошло, а именно _люди_, не уехав по своим делам подальше от чужих проблем, а остановились помочь... Машину мы все вместе раскачиванием переставили — передок вытянули прыжками–подъемами, там же еще народ подошел сквозь обычный питерский осенний душ.. Ну а девушка, даже не помню ее лицо, но выражение... Кто–то ей что–то втолковывал, что именно надо проверить после застревания, но потерянная улыбка, ее глаза были широко раскрыты и... наверное, это были капли на стекле. А она ведь даже не успела выйти из своей небольшой машины....
Когда работала кондуктором в троллейбусе, в час пик пропало электричество. Заставила пассажиров толкать его до изолятора метров 100 в небольшую горку. Женщины встали в дверях, а я с мужиками в попе тролебаса. До изолятора оставалась пара метров, как дали напряжение. Никому не сказали с водилой, боялись разочаровать народ. Зато все проснулись, были радостными. Полгода еще предлагали повторить.
Наблюдалось все сегодня.
Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется.. Свет — красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно — жить хочется. Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается. Постовой милиционер стоит метрах в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.
Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабулек не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем!".. Машины останавливаются все..
Народ, сгибаясь по пололам от хохота, ползет через дорогу. Постовой спокойно допивает кофий. Занавес!
Постовой спокойно допивает кофий.
Занавес!
Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
— А до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
— А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева! В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...
Мерседес.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…)
После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс — около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились…
Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: "Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…"
Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала
Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный,
Прочитал историю про стульчак (у меня масштаб меньше, но попробуйте найти 10 отличий)
Жила-была машинка, европейка, да "в возрасте", но в достойном состоянии, с реальным пробегом. Дизельная, что при наличии соседа-дальнобойщика позволяло "кормить" ее за недорого, да и обслуживаться можно было в гараже того же соседа.
Пробег
Стояла себе под подъездом, тихо и понемногу теряла стоимость, выезжала по выходным и праздникам. Кредитов на ней не было. Такая себе машинка "выходного дня".
"Нам нужна новая машина" в одно утро услышал водитель этой машинки от жены. На вопрос почему – получил ответ, "потому, что она старая".
Чуть позже эту аргументацию с пересказа водителя услышал и я.
Провел ликбез, про стоимость содержания, владения, пробега на 1 км и прочего. Почти с калькулятором. Думал дошло.
Через полгода узнаю, что старое авто продано за каких-то 180.000 руб.
Взамен куплено новое авто. Где-то за 700.000 р. В кредит.
Как-то пересеклись, я для приличия спросил про объем, расход, скорость, даже про платежи.
"Теперь у меня новое авто" сказано было с определенной радостью и с блеском в глазах.
Ну новое, так новое, мне то чего, владей, радуйся.
Прошло еще месяца 4, опять пересеклись. Но радости в глазах уже как-то не наблюдалось.
Наш человек почему-то не понимает простых вещей, пока их на себе не прочувствует, лично, возможно даже больно. Вкратце:
1. Кредит кредитом, к нему еще проценты полагаются, и платить все надо регулярно.
2. К кредитному авто еще каско надо купить
3. Сервис, даже замена масла, в гараже соседа не сделаешь, только фирменный сервис и это совершенно другие деньги
4. Производители – сволочи, слукавили про расход бензина.
5. Нет ли у меня знакомых с излишками "служебного" бензина.
6. Не знаю ли я про подработку на выходных.
А новое авто? Так же стоит под подъездом, теряет в стоимости, ездит меньше старого (дорого). Иногда полезно думать головой.
Иногда полезно думать головой.
Служил у нас капитан. Любил он выпить. А когда он выпивший — когда трезвый — сразу и не поймешь. Купил он себе "Запорожец" и начал учиться на нём ездить. Если кто знает, то печка у этой шикарной машины работает на бензине, независимо от работы двигателя, и имеет весьма капризный характер. Кроме всего прочего остановить печку, пока она
— Гена, почему ты не выходишь?
Он ответил:
— Так я ж пьяный, и плакали сейчас мои права!
Когда я выскакивал из машины, я еще не знал, что буду им говорить, но решение пришло само:
— Командиры, вы не знаете, как остановить печку? Она пошла в разнос!
Там подтекает бензин, и она сейчас взорвется!!
— А что там делает капитан? — недоверчиво поинтересовался сержант.
— Да пытается её остановить, чтобы спасти свою машину!
Командиры молча переглянулись, и с места рванули в сторону своей машины. Через секунду шоссе было пусто. Капитан поднял глаза. ГАИшники исчезли. Он протёр глаза. Их не было.
— Что ты им сказал??? — прохрипел он.
— Что бы я им ни сказал, а ты мой должник. Кстати, до сих пор.
Кстати, до сих пор.
"Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово"
Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре.
На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для "лиц, с ограниченными возможностями здоровья".
К этим же дверям мы подгоняем
По Правилам дорожного движения, водители не вправе блокировать своим автотранспортным средством проезд других автотранспортных средств.
Но на этом въезде часто были припаркованы машины. И нам нередко случалось таскать грузы эти лишние 20-25 метров, ещё и обходя припаркованную машину, случалось и людей в инвалидных колясках тащить обочь этой запаркованной чьей-то машины по сугробу.
Да и по нормативам безопасности этот подъезд к учреждению не должен быть заблокирован. Никогда, и ни на какой короткий промежуток времени.
На асфальте надпись – "Машины не ставить".
Эта же просьба рядом на заборе, – все равно ставили.
Подходишь к водителю, — "Да я всего на пять минут! ", "Да я всего на полчаса", "Да я только на ночь! "
Этой весной я (назначили меня ответственным) добавил на забор объявление:
Въезд не перекрывать!
П. 12.4 ПДД – штраф 2 000 р.
Ведется фото- видеофиксация
И, — как бабка пошептала! Ни одного случая!
Ни одного случая!
Лучок работал по автостраховкам. Своему делу он отдавался всей душой и получал не только материальное, но и моральное удовлетворение от процесса. Будучи от природы талантливым автоинструктором, Лучок мог обучить даже бревно, но ни одна школа не соглашалась взять человека, который никогда не имел прав и всегда был готов перевести
Как-то очередной додик не рассчитал возможности своего автомобиля, и Лучку кроме обычного косметического ремонта потребовались стапельные работы. Луна в Козероге плохо повлияла на знакомых владельцев автосервисов, и они выставили такие ценники, что убивали рентабельность его бизнеса на корню. Лишь один Карась не поддался общей жажде наживы на ближнем. К нему-то Лучок и привез свою согнутую открытой шпилькой "девяносто девятую". А чтобы два раза не вставать, машину решили там же и "облить", благо в наличии были не только малярная камера, но и сам маляр.
— Двадцать пять рублей с тебя, Лучок, — сказал Карась. — И приходи через две недели.
Сдав машину, Лучок благополучно ушел в запой. В конце второй недели, всплыв из мутного омута похмелья, он позвонил Карасю.
— Лучок, — заметил Карась. — Ремонт автомобиля — это искусство. Он не любит суеты. Мы ее сейчас тянем.
Спустя еще неделю у Лучка закончились последние деньги и, униженно попросив у своей очередной пассии в долг на пиво, он наведался к Карасю. "Девяносто девятая" встретила его в том же виде, что и была, - то есть в форме открытой шпильки.
— Карась, — сказал Лучок, флегматично колупая краску на центральной стойке. — Не хочется использовать нелестные эпитеты, но они готовы осветить твою репутацию в нашем узком кругу под новым углом.
— Репутация — не резина. Не растянется, — согласился Карась. — Приходи через три дня, все будет готово.
Вечером третьего дня Лучок наведался к Карасю, обнаружил свою машину в пригодном для эксплуатации состоянии и довольный отправился на ней домой. Однако наутро, увидев свою "девяносто девятую" при дневном свете, он на несколько минут потерял дар речи. А когда его вновь обрел, тут же позвонил Карасю.
— Скажи, Карась, твой маляр учил в школе биологию?
— Странный вопрос. Как все мы, я думаю.
— То есть он знает, где находится глаз, а где — жопа?
— Странно было бы этого не знать, Лучок.
— Значит, он представляет, как я натяну ему одно на другое за превращение моей машины в малинового гепарда?
— Не думаю, что он в курсе механики процесса. Впрочем, ты знаешь, что я не склонен делать поспешные выводы. Привози свою машину, и мы вместе на нее поглядим.
Лучок приехал. Карась флегматично смотрел на машину несколько минут, наклонив голову вправо. Затем он наклонил голову влево и вновь погрузился в созерцание. Красивый вишнево-малиновый цвет Франкония превратился в баклажановый и собрался на "девяносто девятой" небольшими островками, в то время, как на остальной части кузова можно было найти нечто среднее между розовым, малиновым и желтым.
— Мне не кажется, что твоя машина стала хуже, чем была, — наконец произнес Карась, на всякий случай подняв с земли обломок трубы. — Впрочем, если тебя фрустрирует такой цвет, я ее перекрашу за 10 рублей. Будет готова через три дня к вечеру.
— Лучше перекрась себя и своего маляра, Карась, — сказал Лучок, садясь за руль. — В вас слишком много голубого.
Лучку недолго пришлось наслаждаться своим обновленным автомобилем: через два дня фермер на УАЗе, восхитившись вкусом Карася, отправил "девяносто девятую" в "тотал".
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик: "Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли:(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
— Алло!
— Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
— Да потому что я в Америке. Знаешь,
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
— В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
— Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
— Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
— Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
— Здравствуйте.
— Нет, это не Николай Иванович!
— Извините, но я не знаю, кто такой Николай Иванович.
— Да потому что я этот телефон пять минут назад на остановке нашел, несу в отделение полиции.
— Да, пятьдесят девятое отделение, все вопросы к ним пожалуйста.
Не успевает убрать телефон, как тот звонит в третий раз.
— Да!
— Подъезжаю к станции Мытищи. Буду буквально через минуту.
— Да, станция Мытищи, первая платформа.
— Вагон? Сейчас посмотрю. Шестой вагон. Да, шестой. Ну конечно с головы.
— Как она меня узнает? Ну, даже не знаю. На мне неброский, но дорогой светло-серый костюм, галстук в мелкую полоску, в руках букет роз и бутылочка мадам Клико. На голове шляпа.
В углу тамбура какая-то девица не выдерживает и прыскает в кулак.
— Кто издевается? Я издеваюсь? Да помилуйте, если у нас буквально поголовно всё население ходит в синих комбинезонах и оранжевых жилетках с надписью "Спецмонтаж", надо же как-то выделяться! Иначе как ваш заказчик узнает человека в оранжевой жилетке?
— Как только вы перестанете задавать идиотские вопросы, так я сразу перестану давать идиотские ответы! Всё, извините, я приехал.
Двери открылись, мужик шагнул на перрон, и тут у него снова зазвонил телефон.
Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).
Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает, типа, пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101, кто не в курсе) — за рулем какой-то молодец сидит — и опа, есть контакт! После удара парень на "копейке", недолго думая, сдает чуть назад, разворачивается (городок у нас небольшой, движение — не ахти) и, оставляя следы жженной резины на асфальте, "уходит огородами".
Естественно, кроме цвета и марки машины, никто ничего не запомнил.
Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т. д. и с вопросом, не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:
— Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!
Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму. .. Я смеялся до самой работы.
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно.
Мой
Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорога простенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине:
— Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент!
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой "У" на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" — лепит — уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?...)))
