Случаи в транспорте

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ! ! ! "

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу).

Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! !

Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз.

В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.

Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.

И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ?

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! !

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга дочери рассказала.

Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.

Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.

Через секунду она слышит возмущённый женский голос:

— Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!

Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.

Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.

Девушка заливается краской и лепечет:

— Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…

Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит:

— В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.

-2 -1 0 +1 +2

Навеяно 37-градусной жарой... В машине находиться в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай ,плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги ,или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик , что сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...

Как-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеянно историей Артура "НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ. "

Можете смеятся, а можете и нет. . но у меня был такой же случай... вся разница в том, что это было зимой 96 года. Я работал экспедиторомв одной конторе. Послали, значит, меня за арахисом в соседнюю область. Ну послали - значит надо ехать.

Поехали мы с водилой на зиле-130

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает меня вчера ДПСник, ну там то-сё, покажите документы. Не жалко, показываю, сын (4, 5 года) с заднего сиденья позвал ДПСника посмотреть, что в кресле и пристёгнут (за что удостоился поднятого большого пальца).

Тут мимо нас пролетает на питбайке сладкая парочка малолеток. Пацанам реально лет 10 на вид. Я инспектору, который даже не дёрнулся в их сторону, говорю, а что вы этих двух не тормозите? Сколько раз видел как мимо ваших коллег пролетают. А дальше я его процитирую (зачёркнутое это он сам себя на полуслове одёргивал):

"Сказали, не трогать. Потому что детская психология, а особенно у таких малолетних придур преступников построена так, что они при виде мигалок дадут по газам и размотаются об ближайший столб на повороте. А нам потом писать рапорты полжизни, обосновывать, почему пытались остановить, почему он об столб размотался, а потом ещё и родители этих долбо детей будут всячески долбить все инстанции. Размотаются сами - оформим, воткнутся в кого-то и пострадавший такого удержит - выеб оформим так, что мало не покажется ни пацану ни родителям, а вот ЛОВИТЬ нам их крайне не рекомендуют. Сами, наверное, видели видосы, как они разматываются. "

Так что не ловят их не потому что они такие неуловимые, а потому что шанс на их самовыпиливание увеличивается резко. А верно это или нет, решать, конечно, каждому для себя надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать.

В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал.

Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе.

Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.

"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал сегодня таксист (буду рассказывать от 1-го лица - так удобнее).

Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде (кто знает переезд на Ржевку, тот поймет). Девушка сидит как на иголках - на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит н контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т.к. он тоже стоит в пробке. И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес: - Что, застряла?

Оказалось, это был ее щеф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-

утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и

узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,

где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды..... Дело было в электричке Москва - Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то зимой, в середине 80-х мы с моим другом Лёвой возвращались из Вильнюса в Ленинград.

Билеты были в общий вагон проходящего поезда. Когда мы вошли в вагон люди там уже сидели, как сельди в бочке. Тонкая Лёвина душа, а главное обоняние не могли выдержать подобной пытки и он предложил:

"Пойдём по вагонам, может найдём что-нибудь поприличнее. "

Мы дошли до купейного вагона и спросили у изрядно подвыпившего проводника: "У Вас есть свободные места? "

"Давайте по пятёрке доплаты и располагайтесь. " - ответил проводник.

Мы с Лёвой посмотрели друг на друга и осознали, что все деньги мы потратили в барах литовской столицы.

И тут Лёва, будучи КМС по шахматам, заметил, что перед проводником стоит шахматная доска с расставленными фигурами.

Он предложил проводнику: "Давайте сыграем на два места в купе. "

"А вы что ставите? " - резонно спросил проводник.

Лёва огяделся, сорвал с моей головы меховую шапку и положил её на стол: "Вот наша ставка! "

Я не успел сказать ни слова, как партия началась. Проводник оказался неплохим игроком и игра проходила с переменным успехом. Но Лёва в эндшпиле реализовал лишнюю пешку и победил.

Проводник слово сдержал и даже выдал нам бесплатно два комплекта белья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

рассказана близким другом, далее с его слов:

Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! " Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026