Случаи в транспорте

"Все в мире относительно"

(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.

Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.

Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро

Рассказал водитель автобуса.

Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения - раз в час, то есть, следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.

Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят, как всегда, вроде, всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит, когда тормознул - поручень и сломался.

А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

Вдогонку к истории о вешалке, перевозимой в автобусе. Я тоже как-то перевозил стул в троллейбусе. Сам сел на сиденье, стул положил рядом, а сесть на стул не догадался. Зато до этого догадалась какая-то тетка, которая сразу без спроса села на него. Будучи человеком незлобивым, я не стал протестовать, поскольку ехать было где-то десять остановок. У тетки в салоне нашлась знакомая, с которой у нее нашлась тема для разговора и завязалась оживленная беседа.

У меня была одна только проблема - как бы поделикатнее согнать тетку со своего стула, когда мне надо будет выходить. К счастью, оказалось, ей надо было выходить как раз на моей остановке. Она встала и я за ее спиной тут же взял свой стул. Но тетка хотела сделать добро также и своей знакомой и сказала ей:

- Здесь есть место, посиди. Постой, а где же стул?!

Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень, ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой, он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:

"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же, девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали, недомерок"

Ну, боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою, по-видимому, сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам - пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"

Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"

Проблемы в аэропортах…

В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть.

Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.

— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор

— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!

Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:

— А не наебЁшь?

— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3, 5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:

- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

- Не вопрос!

- Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:

- А ты чего стоишь?

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.

И тут экзаменатор выдаёт:

- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро. Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает)

Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся...

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:

- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Мужик тоже встрял:

- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...

Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи. ..

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).

Первая реакция водителя:

- Бл... . Обидно, да! Даже пи[тух]ОМ не обзовешь!

Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке)

- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой. Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду.

На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:

- Передайте деньги, пожалуйста.

Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:

- Деньги передайте.

Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:

- Деньги-и-и? - недоуменно обвел взглядом маршрутку. - А кому тут деньги передать?

Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.

Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа... »

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Спящий красавец

Проспект Вернадского - Университет

Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.

Университет – Воробьёвы горы

В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

(C)Carmadon Ан. ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие.

4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.

Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР! !!

А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...