Случаи в транспорте

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же - на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

Рассказал мой друг, Денис (Д).

Лето он проводит в Карелии. А там, как известно, дороги узкие и очень сильно петляют вверх-вниз, вправо-влево.

Ехал как то раз он на своем мотоцикле. Темно уже было. Подъезжает он к повороту, и видит, что из оврага свет какой-то идет. Фары вроде.

Останавливается. И видит, что метрах в пятидесяти от дороги, в овраге, машина. Восьмерка вроде. Тут к нему подбигает то ли туркмен(Т), то ли узбек. В тюбетейке, в общем. И на ломаном русском говорит:

Т.:"Мужик, памоги машин вытащить!"

Д.:"Дай подумать...А как ты туда попал то?"

Т.:"Да вот эду,эду я сегоднэ, смотрю, дэрога кончился! Что такой!Выхожу, смотрю дэрога налева. Эду налева. Смотрю, апять дэрога кончился. Выхожу, смотрю, она направо. Эду дальше. Смотрю, дэрога еще раз кончился. Ну, думай, она налева. Поворачиваю, а она направа!"

В общем, когда тракторист приехал, пока ему тоже туркмен расказал, пока тот корчился от смеха, машина там долго лежала.

"Хватай мешки, вокзал уехал ! " (пословица)

Билеты в приморский городок я всегда покупал заранее: утром туда, вечером обратно. Из автобуса выгружался на въезде в город, поближе к пляжу. Уезжал же с автовокзала в центре, погуляв и пообедав. Приходил по привычке минут за 10 до отправления, чтобы не ждать на жаре. Да...

А тут дожди зарядили, долго не выбирался, ну вот наконец! Искупавшись и погуляв, прихожу привычно на автовокзал... солнышко печёт, расслабон. Но вдруг доходит, что автовокзал подозрительно пуст. Ни одного пассажира, окно кассы забрано фанеркой.

7 минут до отправления! как перестать беспокоиться и начать паниковать.

Машу рукой проезжающему такси, эти ребята всегда всё знают, спрашиваю: "Что случилось? - Автовокзал перенесли! - Куда? - В пригород. "

5 минут до отправления!

Название пригорода мне ни о чём не говорит: "А дотуда далеко? - Километра два. - Вези! "

К счастью, монеток в кармане хватило расплатиться с таксистом. Прыгнул в автобус, и дверь за мной закрыли.

Теперь прихожу на новый автовокзал получасом раньше. Есть предчувствие, что однажды его перенесут обратно.

Рассказала знакомая, но буду рассказывать от ее лица.

Еду вчера в автобусе с института. Автобус - битком, мои вещи в одной стороне, руки и ноги в другой, голова в третьей, в общем, давка конкретная =). И тут я с ужасом вспоминаю, что в наружном кармане моей куртки лежит мой ПОСЛЕДНИЙ кровный полтиник. Ну все, думаю, в такой давке точно вытащат... Нет, уж, думаю, фиг вам, свой кровный не отдам, и начинаю пробираться рукой в свой карман, который затерялся где-то средь толпы.Наконец, нащупываю кармашек, а там...чья-то явно чужая рука зажала МОЙ полтинничек!! Ага, думаю, папался!! И начинаю свою денежку отбирать.Но противник не сдается, борьба продолжаеся минуты три.В это время с возмущением думаю, какой карманник нонче наглый пошел.. Наконец, вырываю из цепких лап полтинник, вылетаю из автобуса на ближайшей остановке, с видом победителя кладу кровный на место в карман, а там...ПОЛТИННИК. Никогда мне не было так стыдно...

ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!

На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.

Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах - по стёкла,

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.

Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:

- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?

- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.

- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!

Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.

Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.

Истошный женский голос причитал:

- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!

Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.

В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:

- Миша, предупреди водителя, что нам - на конечной.

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать! "

- "Я, между прочим, тоже испугалась!!"

- "Так ведь я нэ гудэл?!"

Там же на Киевском вокзале (почему на Белорусском ничего не происходит?) у турникетов. В зюзю пьяный капитан. держась за ширинку (видать сильно после пива приспичило) ломитьтся через турникет. тот есстественно его слегка ударяет, тот бормочет "сорри", идёт в следующий, - та же история, но на чётвёртом сердце контроллёра не выдерживает и она кричит, - мужчина! что вы делаете?!... На что "мужчина" ей с возмужением отвечает, - пошла вон, дура! это мужской туалет!... \это ж как надо напиться, чтобы так перепутать, зря володя праздники на 10 дней зарядил....

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка, и , не спрашивая никаких документов ,один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:

- Дуй в темпе в Митино!

Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:

- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!

Надо сказать, что машина у меня - черный, полностью тонированный 730 BMW, ну, думаю, делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется, через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!

Теперь представьте -картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом. ..

Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Проблемы в аэропортах…

В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть.

Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. То ли с Севера, то ли с Юга, это значения не имеет. Приехали - и всё . Ну, а че не приехать, если люди хорошие. Ну, погостили там день-два-пять-десять, пора, как говорится, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол,

Посвящается пробкам, вызванным недавним снегопадом.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус

Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает

наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по

центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит

знак ограничения по высоте(самое

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.

В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.

Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.

- Как ты меня за[дол]бал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я [м]лять даже телевизор не слышу!

И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.

- [фиг]ли ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и [вали] отсюда!

Я молча сел в машину.

Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.

Немного раскачавшись, я благополучно выехал.

- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.

- Пошёл нах[рен]! - услышал я в ответ.