Случаи в транспорте

LurtzVaper: Перед моей общагой однажды нарисовали разметку. Прелестно! Двойную сплошную!

Теперь во двор не въехать и дежурный мент уже стоит - обналичивает.

Вечерком, пивка дерябнув, долото и молоток беру и иду неторопясь. Смотрю еще одни такой же. Почти час мы рисовали разрывы для поворота. На следующий день видел весьма злого и удивленного мента. Что интересно - никто разрывы не закрашивал. Так и осталось.

Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, всё волнуется о том, куда везут её, на "родном"-то

4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристаёт, всё узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка.

Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де её завезли! ? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало её. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырёх костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была...

Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!

Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду ,пока подойдет, документы достал и смотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало

И тут лейтенант совершает прыжок, даже не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко

Я че то похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало, и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась

Дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня

Вышел, к ним подошел, в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?

Тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. Спрашиваю, ехать могу?

А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит : езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

Ситуация:

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает :) плюгавого и при этом взъерошенного еврея

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он, в принципе, и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ, и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как, кроме славы, ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:

несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая

дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то

зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка

с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули

они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на

есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и

униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к

коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой

вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и

изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -

ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь? ?

- Конечно. .

- А часто любишь? ?

- Хмм. . Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто! !

Ребенок, так же монотонно:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так – высшее образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, А у этой машины есть возможность, если помучиться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно, картина маслом: в начале дня, когда была хорошая погода, хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн, и теперь бедняга, сигналя и моргая, спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой, ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

Рядом с поселком, где я живу, находится небольшой заводик, к которому идет железнодорожная ветка, по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод, и, чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками "стоп", возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники ДПС .

Еду из дома на большую землю, что-то задумался, затупил, итог - остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине, он составляет протокол, я вяло продолжаю отбрехиваться, типа *ну, командир, да здесь паровозы-то раз в год проезжают*. Ответ гаишника:

- Ага, тут одна телка два дня назад въехала в паровоз, мы приехали, протокол составляем, я у нее спрашиваю "как ты умудрилась?". Она мне: "а что, он мне дорогу не уступил? Я же - помеха справа!"

Дальше я плакал) звиздец!

Впечатления о Минске . В 1988 году был на специализации в Минске. После посещения культурного мероприятия(концерт ансамбля Игоря Моисеева) поздно возвращались в общежитие. В метро вся группа зашла в электричку, а я слегка замешкался. Электричка двинулась и стала набирать ход. Я побежал за ней и, с отчаяния, махнул рукой. И, вдруг, она стала тормозить и встала. Открылись двери и я заскочил в нее. Интересно, где в мире так бы поступил машинист в метро. Ребята потом говорили , что это уникальный случай. Все таки не маршрутка(тогда их и помине не было)

Навеяно 37-градусной жарой... В машине находиться в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права,

Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,

грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,

сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.

Ну тогда, братан, не знаю.

Так вот, насчет "пинал".

Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы

предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был

классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,

прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не

едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами

обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник

Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину

сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.

И, о чудо, машина трогается.

Колеса-то после мойки примерзли.

Так что в каждой шутке есть доля шутки.

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.

В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.

Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.

- Как ты меня за[дол]бал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я [м]лять даже телевизор не слышу!

И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.

- [фиг]ли ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и [вали] отсюда!

Я молча сел в машину.

Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.

Немного раскачавшись, я благополучно выехал.

- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.

- Пошёл нах[рен]! - услышал я в ответ.

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения