В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша "Передаем за проезд... что у вас? " обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться "А у наc в квартире газ, а у вас? ". Кондукторша ни на секунду не задумываясь: "А у меня в кармане гвоздь, безбилетников колоть. Плати давай". "Э-э-э... а-а-а... вот возьмите... "
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза) Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
Наверное, у многих была такая вот дорожная ситуация.
Шесть часов утра. Купе. Трое спят. Но вот дверь открывается и ... нет.
Но вот дверь резко открывается и ...
Никто не входит. Просто дверь открывается, а новая пассажирка стоит к купе спиной, одной рукой держась за ручку и беседует с проводницей.
Причем вопросы
– А вагон у вас хороший?
– А когда ближайшая большая станция?
– А если я чаю захочу, у вас есть?
– Скажите, а Вы разбудите меня через сутки ночью?
– А Вы давно работаете? У меня подруга тоже проводница, но она на поездах другого направления, знаете какого... .
Ну, такие, которые можно задать, когда, в принципе, все проснутся.
Но все уже проснулись. Интеллигентно лежат, закутавшись с головой, и ждут, когда ж разговор будет окончен?
И вот он окончен. Соседка пытается негромко закрыть дверь, но лязгает по чемодану, который падает, издав хлопок.
Она начинает располагаться на нижней полке. Стучит рундуком, ойкает, шуршит пакетами долго, нудно и не один раз, а несколько, с перерывами. Зачем-то орошается духами...
А потом звонит. Нет, не ей позвонили, а она сама набирает. И начинает виртуозно громко шептать. Так громко, что складывается ощущение, что прошла она специальные курсы – усиление звука путем шипения...
– Мам, ну я в вагоне. Да, в вагоне. А ты чего спала? Нет, хорошо все. А ты как? Чего вчера Костик-то долго ли сидел? А я как увидела, что он меня провожать собрался. Ну, я ж дама – интеллигентная, разве я пойду с ним ... .
Трое остальных не менее интеллигентно лежат, закутавшись с головой, слушают. Им же интересно, про Костика-то... . )
Лучше б она говорила дальше. Может под монотонный разговор было б легче уснуть, но, увы, соседка решила выйти.
Начались дверные муки. Она решила выйти, но как открывается дверь, не разобралась, начала дергать дверь и ругаться. Тихонько так, вагон спал, всего трое и слышали.
Мужчина на верхней полке не выдержал, подлез, помог дверь открыть.
– Ой, простите, я, наверное, Вас разбудила?
– Ну, что Вы. Совсем нет, – интеллигентный же мужчина.
Вернулась она с таким же хлопком, постояла возле двери, разбираясь в её запорах и тихо с собою говоря. Потом опять пошла ... за чаем.
Опять пакеты и ... ложка по стакану.
Женщина с нижней полки все-таки поднялась. Засобиралась в туалет.
– Ой, вы проснулись? А откуда Вы едете? А куда?
Женщина ответила.
Культурная же женщина.
И вот, наконец, часам к восьми, новая соседка легла, отвернулась к стенке.
Я спускалась. Открыла лесенку для спуска, лесенка оперлась на матрас соседки.
– А можно аккуратнее, я вообще-то сплю! – услышала я.
– Извините, – ответила я.
Ну, я ж тоже ... культурная)
Все трое переглянулись, и заулыбались так, что мужчине пришлось выйти за мной следом и утирать слезу, выступившую от напряжения – не прыснуть. В коридоре не обсуждали ... интеллигентные ж люди)
В коридоре не обсуждали ... интеллигентные ж люди)
Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. Притащили на тросу убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашего электрика глянуть:
- Чета заглохла вобщем, ты ремонтируй, а мы скоро подойдем - и сваливают.
Парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу почесал и приступил к ремонту. Первым делом залез под капот
Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина.
Прилетаю в ту Шарлотту из Вашингтона на приличном самолете, большом Боинге. Ищу терминал, откуда мой самолетик должен дальше везти меня в Спрингфилд, СЕВЕРНАЯ Каролина. Нашел тот терминал - небольшая сараюшка, куча народа, в стенах - несколько выходов, через которые народ выходит непосредственно к маленьким самолетам, которые стоят себе на поле метрах в 20-30 от выхода.
Никаких табло! В центре сараюшки стоит афроамериканка с радиомикрофоном, которая через хриплые динамики объявляет то один, то другой рейс, и народ с чемоданами устремляется то к одному, то к другому выходу.
Я понимаю, что в речи оной афроамериканки я, три дня как приехавший из России, и крайне слабо ориентирующийся в английском языке в принципе, не говоря про говор южных штатов, не говоря про [мав]ритянский выговор, не понимаю ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. А табло нет, как я уже сказал, прочитать ничего нельзя. Пока у меня был примерно час до ожидаемой посадки, я смотрел на ту афроамериканку и пытался понять хоть часть слов из ее речи. За час ее бурной деятельности по объявлению рейсов я смог расшифровать слов десять, наверное. Понял, что это мало, крайне мало, и это может быть чревато моим невылетом.
Начиная с предполагаемого времени моей посадки я начал действовать "проактивно": как только тетка издавала невнятный набор звуков, толпа шарахалась к очередному выходу, а я подходил к ней со своим чемоданом в 25 кг и вежливо интересовался, "Не этот ли поезд идет на Чаттануга-Чуча? ", тьфу, "Не этот ли самолет летит в Спрингфилд, Северная Каролина? "
Первые шесть или семь раз она мне отвечала "Ноу", с добавлением еще каких-то непонятных для меня слов и междометий, хотя и абсолютно вежливо, надо отдать ей должное. Потом еще раз семь отвечала просто "Ноу", глядя мне в глаза уже с некоторой тоской. И лишь раз на 15-ый (вылет самолетика в тот раз задержался из-за погоды эдак минут на 45) она повернулась ко мне и, глядя мне в глаза, произнесла в радиомикрофон максимально внятно, так что даже я понял: "And - this - is - YOUR - flight, SIR! To Springfield - NORTH - Carolina! WELCOME - ABOARD, SIR! " ("А это ВАШ рейс, СЭР! В Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, Сэр! "
На конечной остановке автобуса # 45, как всегда, столпотворение (рядом - пригородная автостанция). Народ набиваются, покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-прежнему упирается.
Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что, сынок, не влезешь никак?" - запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали! ". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже ... мать вашу!"...
История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла --никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлюмашину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек уменя прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой неотогреть. Ну, думаю,
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказывватьмнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес парубулавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работазакипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащитьможно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелитсяобломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстуюдужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На чтомне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так изэтого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХаргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Неуспел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гаражприехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчасювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшаяработа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадикподошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчасприду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобыон нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Онсказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллективстал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что уклассного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что ондомой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держалздоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился идва раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работеиногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, чтобы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда ё#$%уть! :)))) Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Лет 8 назад было. Была у отца на работе тетка - инспектор по технике безопасности. Каждый год проводила экзамены на знание ТБ. Рабочие знали всё так, что от зубов отскакивало, её невозможно было ни подкупить, ни уговорить! Ей пофиг было на должности. Знаешь всё - сдашь. Не знаешь, мямлишь, волнуешься? Будешь месяц ходить на пересдачи каждый день!
Однажды отец пришёл домой мрачнее тучи и рассказал, что когда ехал в автобусе, который рабочих развозит по домам, то эта тётка-инспектор первая вышла на своей остановке, резко метнулась через дорогу напролом и тут же была сбита машиной насмерть!
Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! »
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ... гм. . область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…
История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк! В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))
Реальная история которой 1.5 года
Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш072;т и делают что-то быстро получаются истории достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей) пока бензин в бак льется разговоры только об одном - успеем не успеем и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке, шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем.
Добрались замечательно - успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернутся-то надо т.к. бываем там частенько, да и вообще перед людьми неудобно.
Едем на АТХ (хорошие люди - выручили) берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга и двигается к кассе. Увидев его кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее не удобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.
Один мой друг Дэн ехал домой.
А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни вчем не повинного
Дэна. И начинает докапываться:
-Дыхните.
Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
-Показывай аптечку и огнетушитель.
Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну
гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
-Аптечка огнетушитель есть?
Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит: -Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.
-Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как
Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.
