Случаи в транспорте

О дорогах или как стать плохим...

Существуют в России такие интересные объединения как садоводческие товарищества. Когда-то это были загородные территории по 6 соток выданных государством, но за прошедшие десятилетия многие города существенно расширились и теперь многие садоводства стали вполне городскими районами. В большинстве из них

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается

-2 -1 0 +1 +2

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.

Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.

Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.

Каждая бабка-дедка которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло про кладбище.

Праздновали днюху у друга. Он живёт возле кладбища. Заказали такси, приехало, ехать к другому кладбищу, там кафешка т. к. кафе мало, кто знает, говорим кладбище Мемориал. Обратно заказываем такси приезжает тот же мужик, говорим, а теперь на Текутьевское кладбище. Таксист решил спросить "У вас что Шабаш? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как таксисты в Крыму могут испортить отпуск и сделать из туриста - лоха.

Нет, речь не про лохотроны с сайтами, находящимися по запросам "дешевое такси". Там всё предсказуемо - или не приедет никто, или приедет чудо-юдо с водителем, который потеет вчерашним пивом. Южные таксисты — отдельный вид хищника с бензиновым привкусом наживы.

Садитесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь? ?

- Конечно. .

- А часто любишь? ?

- Хмм. . Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто! !

Ребенок, так же монотонно:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А пацаны-то не знают!

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На парковку въехала машина, припарковалась сразу на два места. Смотритель парковки подошел, попросил поставить машину по линиям разметки. Владелец машины, даже не посмотрев на смотрителя, послал его подальше. И важно проследовал по своим делам.

Смотритель решил не оставить обиду без ответа. Набрал в литровую бутылку воды и вылил

-2 -1 0 +1 +2

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует:

"Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.

Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пресловутая мужская логика...

Объясняя, как добраться ко мне на дачу, всем выдаю одну и ту же формулу: "Шоссе такое-то, 40 км, ориентир памятник, от него направо, 4, 5 км, белый кирпичный забор, под шлагбаум направо".

Что характерно, женщины доезжают без перезвонов и переспросов.

А мужчины. .

1. Скорая помощь.

Выслушали инструкцию. Пропали. Перезванивают, что застряли в луже (на пути к нам нет таких луж). Оказывается, свернули в сторону, потому что (внимание) прямо фонарики не горели!

Неужели испугались?!

2. Мастер наладчик.

Выслушал инструкцию. Пропал. Перезванивает, что развернулся и уехал обратно. На вопрос, а сколько км он проехал прямо, ответа не знает, но знает, что дома кончились и дальше ему делать нечего.

3. Мастер строитель.

Выслушал инструкцию. Пропал. Оказывается, развернулся и уехал к началу деревни, к памятнику. Вернули. Радостно перезванивает и сообщает, что он нашел мой белый кирпичный забор (единственный во всей деревне), только он желтый и стоит на соседней улице.

И эти люди гордятся своей мужской логикой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.

Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.

С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится.

Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете

- Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками. ))) Поднял её и поставил в багажник))))

- Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026