Такая история приключилась. Выезжаю из поселка (Нижнеисетк, Екатеринбург), где живу, на своем стареньком мираже, при этом у меня три пассажира в машине. И едем в город, в зоопарк (это минут 30 езды). Где-то через 10 минут я заметил, что за мной все мои телодвижения повторяет машина сзади — черный тонированный опель — я перестраиваюсь и опель тут же за мной перестраивается, о чем я немедленно сообщил пассажирам. Все с интересом стали следить за опелем. Спустя пару минут пошли шуточки "О, этот опель избрал тебя мастером и теперь подражает тебе!", "За нас взялись спецслужбы.. Может нам наркотики подкинули?" и тому подобные. Ехал за мной он минут 20, а так как я езжу, не скажу что очень лихо, но стараюсь не тормозить и где можно немного срезать путь, то опель — самое максимальное был прямо позади меня. Наконец, мы приехали и я остановился на парковке, тут же подгоняет опель, оттуда парень здоровается со мной, грит "Я за вами от самого Химмаша еду, все никак догнать не могу. У вас телефон на багажнике лежит". О_о В непонятках оборачиваюсь — @&$, мой телефон, за 21 штуку, реально лежит на багажнике! Беру его, говорю большое спасибо, т.к. больше сказать ничего не могу. Сел в машину в шоке, парень уехал.. Как там мой телефон оказался и как он за полчаса тряски не свалился — не знаю.. Если ты это читаешь, постучишь ко мне в аську 5-482-947, у меня шок прошел и я хочу тебя по настоящему отблагодарить!!! (Пароль для анти-спам бота: 144).
* * *
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех: — Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник. Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус: — Что вы орете? Не мешайте людям работать!
Да-а, были люди в наше время... (М. Ю. Лермонтов). История эта произошла со мной лично сразу после московской олимпиады в депо "СеверноеЂмосковского метрополитена". Я только что закончил курсы помошника машиниста и приступил к работе твердо помня наказ одного старого механика, который читал нам лекции в техшколе: — Ребятки, когда будете ссать, то, ради Бога, не забывайте помахивать членом! А надо сказать, что эта простая на первый взгляд процедура производится на полном ходу в боковую дверь кабины машиниста, т. к. туалет есть на конечной, до которой надо еще доехать, а кАбель в тоннеле, на который, собственно, и происходит "облегчение" находится под напряжением до 10 киловольт. Поэтому, чтобы избежать удара током, струю непременно нужно "рвать". И вот пришла моя первая рабочая смена. После нескольких часов упорного труда, чувствую, пора, терпеть уж мОчи нет. Глядя на мои приготовления и опасения (не выпасть бы на ходу-то), машинист говорит: — Смотри, сынок, как это делается! Распахивает торцевую дверь, вылезает из кабины на автосцепку и дает мощнейшую струю метра на три вперед. Господи, да я чуть со страху сам не обмочился! Представьте себе картину: по темному тоннелю мчится никем не управляемый поезд с грохотом и лязгом, машинист которого стоит на автосцепке ПЕРЕД кабиной и с упоением дает переливающуюся всеми цветами радуги струю в свете локомотивных прожекторов. А! Каково!? Представили? Оооо! А уж у меня-то впечатление осталось.... Сергей Борисович?
вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю) После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение. Вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно. Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало... И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами. Далее происходит следующая картина. — Мужик харошь уже пихаться, говорю я. Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели. — Ууу хобит хватит уже толкаться! — басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был. Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке... Богатырь не выдерживает такого к себе отношения... произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери! Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт. Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался. Но это еще не конец))))) Счас схожу покурю и напишу продолжение ))) кароче рассказываю дальше)) Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок. Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился. При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса" хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает. Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души))) Занавес )))))
Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана... Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота: — Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку... :0 Как камикадзе блин... :)
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
Было это в незапамятные времена, в расцвет застойных времен, дорогого Леонида Ильича! История сия произошла до моего рождения, а посему рассказана будет в варианте, услышанном автором, т.е., достаточно, близко к оригиналу! Был у нас в райцентре при почтовой службе гусеничный бронетранспортер, занесенный туда неизвестно как, после списания из вооруженных сил СССР, для доставки почты в труднодоступные населенные пункты! Так вот, как-то в разгар зимы, экипаж этого бронетанкового чуда, уже порядком вывший, навеселе, ввиду отсутствия работы получает задание доставить груз в один из дальних населенных пунктов. Надо добавить, что эта бесхитростная задача усложнялась снегопадом шедшим уже несколько дней, что и предопредилило выбор этого транспортного средства! Экипаж из двух бравых молодцев, прихватив своих дружков собутыльников, впрочем не забыв взять из магазина продукцию для продолжения банкета, отправились в путь!! Так вот в ходе путешествия по заснеженным степям Оренбуржья до пункта назначения и после многочисленных тостов, в лучах головных фар предстал перед ними уже порядко занесенный снегом бензовоз с верным водителем не бросившим технику, который не сумел добраться до родного колхоза! Решение было принято единоглассно — БЕНЗОВОЗ на буксир! Прицепив "ГАЗон! на буксир честная кампания продолжила свой нелегкий путь. И в ходе распития очередного пузыря в холодном чреве бронированной машины, совершенно позабыв о том, что у них кое-что имеется на буксире, один из попутчиков заявил механику-водителю: "А ты можешь сквозь лесопосадку проехать?" На что водитель ответил утвердительно и направил многотонную машинув сторону от дороги. Сокрушив на своем пути несколько деревьев среднего размера они выехав на поле, проехали насквозь несколько ометов соломы и ряд других препятствий встретившихся у них на пути. Это продолжалось какое то время, пока один из участников этого шоу не вспмнил про буксируемый объект! Выскочив из броника они увидели порядком искореженный бензовоз с водителем который был белее снега от прежитого ужаса. Выпрыгнув из кабины, с непередаваемым ответвлением русского языка с упоминанием какой-то матери, он обяснил им все то, что он о них думает и со словами: "С-суки, я всю войну прошоферил, но о таких фашистах даже предствать не мог"! скинув буксировочный трос с бампера грузовика и еще раз, послав горебуксировщиков туда куда отпраляют всех по такому поводу, предпочел остаться на дороге несмотря на метель и уговоры протрезвевшего экипажа!
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю — А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата... Я в ах@е...
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики — те кто поедут дальше — определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся. Автобус проезжает поворот — кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: — Не ложитесь на меня!!! Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: — Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!! Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: — Те куда? — До Энгельса. — Скока? — Треха. — А там рельсы есть? — Есть. — Поехали!
Еду в электричке. Как обычно — утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка. — Ну хорош уже толкаться-то! — В салон надо проходить, что б тебя не толкали! — Вот и проходи, если такая умная! И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки. — Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует. Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают: — Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста! — Здравствуйте. Это такси? — Ну в каком-то смысле да. Это скорая.
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо — Кронштадт, налево — Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол "Ленин" пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.." /Журнал "Огонек" за 1927 г./
