хххх: Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. :) Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Все чувствует. Да ниче, говорю, все хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D — Эт часов в 9 вечера было? — Эээ... Ну да. А че? — Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! — Не понял... — Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то еблан круги наматывает. И все никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять — Чооо?! =-O — Ну там рядом бобик стоял. Хотели еб@нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то...
* * *
Еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: "Эх, а мене даже поцеловать некого!" ... как меня тут же на светофоре "целует" в зад девятка...
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном пластыре. Дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы думаете, он сделал?! Правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в машину! Проводка загорится — он быстренько потушит :)
Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
«Маршрутные истории» (продолжение) Вчера. Зашел в маршрутку, возвращаюсь с работы. Только отъехали, чуть больше квартала – резкое торможение. Не совсем, чтобы «пассажиры лежали на полу», но резковато… Впереди увидел «подрезавшую» нас «Тойоту» — «подрезавшую», так, «в пределах разумного». Перекресток, уж, оч-чень хреновый. Не «подрежешь» — не проедешь. И, вдруг, раздается женский крик: «Ты что, дрова везешь? Ездить не умеешь? Наверное, курсы еще не закончил!!! Не знаешь, как плавно (? ) отпускать сцепление??? ». Ну, не люблю я, этот «дешевый базар»… Да и солидарность должна быть, водительская… Спокойно, глядя в глаза даме, произношу: «Мадам! Зачем кричать, да, еще, так громко? Водитель не виноват! Вон, машина «подрезала»… Да-а — а… Теперь «дама» не одна. Дуэт, может и трио… «Он еще водителя защищает! »… «Да вы все, мужики, рулить не умеете! »… «А ты, вообще, молчи, тебя никто не спрашивает!!! » — это мне!!! Смотрю на «тетю» и думаю: «Интересно, я на «бомжа» похож, вроде бы, нет? ». Задать вопрос: «Мадам, кому «тыкаете»? «Хронограф», на моей левой руке, стоит столько, что Вы, за пол года не заработаете, отказывая себе в необходимом? …» А, зачем спрашивать? Кому это интересно? Может «тете» твой «хронограф» и на хрен не нужен? Да и чего это, ты, «такой крутой», в маршрутке-то ездишь? Да не «крутой», я. Просто – нравиц-ца… И, ездить на маршрутке, нравиц-ца, не напрягаясь в пробках, за рулем своего «паркетника». Нравиц-ца, понимаешь, нравиц-ца! Только, желательно – «без стрессов». Но, из себя, «выдавил»: «Вот и перешли мы на «ТЫ»… Обстановку «разряжает» высокий парень, стоящий посредине салона. Громко, на всю маршрутку, говорит: «Водитель, остановись! Здесь появился «водило» (точнее, водила), «экстра класса», уступи ей место! »… Мне «полегчало»…
Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигуленок. Да тогда, при Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пестрой, в каких-то ярких цветах клеенкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в нестерпимую жару в черном, засаленном костюме. Рубашка, еще в понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше окружности шеи владельца. Тем не менее на месте черный галстук, привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно, но и полу-снисходительно: — Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а? Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берет несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец из-под машины доносится многозначащее цоканье языком: — Ц — Ц — Ц Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает: — Нашел? Да-а-а? Тишина. Клиент догадывается и спрашивает: — Сколка нужна? Червонэц хватыт? Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней: — Ц – Ц – Ц, Ц – Ц — Ц Клиент понимает, что поломка гораздо серьезней и уже совсем жалобным голосом: — Может четвэртак хватыт? На этот раз из-под машины слышно обнадеживающее звяканье гаечных ключей. Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком пот со лба. Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки и, получая протянутую ассигнацию, говорит: — Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм нэ панымает.
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов» не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих «тараканов»? Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) — отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов. — Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд, открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили. Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало, газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю, ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и «Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими... Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у ее кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил). Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли? ) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности): — Товарщи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то: )) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.
Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю «припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я, лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости, а на светофорах мы стояли вместе. Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со стороны все выглядит как в басне про слона и моську. Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно спокойным, полным презрения голосом говорит: — Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!
Жарой навеяло. Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом... Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят бродячие музыканты. И под гитару... "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись... . " И ведь заржал только я один... .
Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Grееn Pаrk, центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо, по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком. Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному) улыбается и произносит: «I аm so sorrу, Sir! I do аpologiеs» (Извините, сожалею) и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Капец, мля! »
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: — Вот, будете знать теперь. Водила: — Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. — Ааа... дед с моими деньгами ушел. — Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое — как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. : -)
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас... ". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо сверточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. — Да тут недалеко, — начинаю объяснять, — вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... — Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. — Да, разумеется. — Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, — сверкание глаз в сторону шофера, — совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: — Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
