Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает : — Мин@т ! Дамочка — в истерике : — Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п. Тот обратно : — Я вам еще раз говорю : мин@т ! Дамочка покраснела: — Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же ! Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть : — Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ — закончилась !
* * *
Nе moе кароча случай был позавчера. еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядомс дверью -важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина — садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке -передают это дело парню....маршутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает.... в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублекву и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла..... не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Со слов знакомой: Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали — там 3 машины — одна уже без колес, вторая — только начали, третья заканчивают — но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять). Взяли у меня колеса, чтобы балансировку провести... Проходит минут 20, подходит один из мастеров и говорит — вы нас извините, но ваше колесо увез тот, кто просто балансировку проводил, он упаковывал свои колеса и взял ваше. Я в шоке! у меня три колеса! Мне говорят — не волнуйтесь, мы вам запаску поставим. Я — нет, мне в автошколе сказали, что нельзя ездить на разных колесах! Мне — давайте поставим новое, но свое, а потом опять поменяем Я — нет! нельзя! Уже всплакнуть решила :( Потом вышел начальник — и предложил поставить сзади 2 новых колеса на мои диски, оставить свой телефон, а когда тот мужик приедет ( а он обязательно приедет) мне поставят мои. Я согласилась ( а что делать?!). Не успела доехать до дома — звонят — приехал, все привез. Но было уже поздно, я не поехала. Вчера после работы помчалась к ним, а там было кино! Опять очередь, все стоят, и один рабочий медленно, печально поднимает машину, откручивает болты и тд. Подъезжаю я — выскакивают все рабочие (еще бы! их колеса новые вернулись! но народ то в очереди это не знает — начинают коситься). Меня выруливают перед очередью, и дальше происходит как в кино( Шумахер на питстопе — это замедленная съемка!) Все кидаются к машине — один поднимает, второй на ходу откручивает, третий хватает колесо — бежит снимать с дисков, четвертый тряпочкой окна протирает, пятый проверяет давление в шинах. На все минуты 3-4 потратили. Начальник дал телефон — если что, звоните. Извините, что так долго получилось, и тд. И ручкой помахали :-) Я выезжаю на дорогу и вижу взгляды народа в очереди :-)))))))) Люди в шоке!
Не мое Начальник рассказал. От его лица рассказ. Еду как то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. и вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу которую надо и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). никто ему естественно не уступает. все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот вроде образовался небольшой промежуток и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина его пропускающая — ментовская. С мигалками на крыше, расскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип, пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины :" Ты ща домигаешься!!!" Сикундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель ответили: "А ты ща допиз...ся!!!"
И еще немного о наших поездах и попутчиках… Поехал в пятницу на поезде Москва-Кисловодск. Плацкартный вагон. Сидели напротив такие женщины интеллигентные…К ним подсел попутчик на вид лет 35, ничего не предвещало беды. Проводница стала собирать билеты, ну и у него спрашивает: — Тебе куда родной… Он отвечает: — В Украину — и тут все поняли что сосед наш в слюни бухой… Ну делать нечего женщины посмеялись и скромно отвернулись. Спустя 5 мин он понял что скучно, блин, и надо знакомиться с девчонками… Ну а как знакомиться — начал им предлагать закурить… Причем со стороны это выглядело примерно также, как в зоопарке обленившимся обезьянам банан предлагают… Девушки скромно отказались, он в недоумении сходил за пивом, отхлебнул добрую половину баклаги и им протягивает -предлагает. Тут дрожащая рука не выдерживает и баклага падает а пол – заливая при этом все симпатичные тапочки теток, сумки, которые те неосмотрительно оставили внизу. Реакция последовала незамедлительно – самое приличное из того что я услышал было –Ах ты… Мужик понял, что с этими каши не сваришь-и начал расстилать свою постель, тут оказалось, что простынь у него имеет ровно половину от длины, а все остальное бессовестно оторвано… Ну это мы понмаем-трезвые, а он – то догнать не может… и пытается ее куда-нибудь пристроить, Не знаю что было у него в голове, но решил он ее на подушку надеть – типа наволочка… но тоже как назло ничего не выходит. Тут приходит проводница со шваброй начинает убирать пиво, а заодно крыть нашего «кекса», он ей показывает – ВО… Типа, беспредел, она ему говорит: — Не ты первый — не ты последний – ложись и не выеживайся.. Короче, тетки с проводницей совместными усилиями затолкали его наверх и с облегчением вздохнули… Но не тут то было… Полежав мин 15 мужик закимарил и видимо ему приснилось что-то из времен его бурной молодости на бескрайних украинских просторах, причем настолько берущее за душу, что он е%ается с верхней полки на одну из теток, а потом на пол… Естественно — паника… С матом и угрозами, да и мужик слегка протрезвел от такого шока, его запихивают наверх но его все еще таращит от воспоминаний, и как только он начинает ворочаться, женщина напротив подхватывается и выставляет руки-типа удержит тело если будет нужно, да и жалко человека, при этом забыв о своей интеллигентности, отборно матерясь. Мин через 20 она поняла что это не дело, так всю дорогу контроль вести- зовет проводницу – и тут я впервые увидел то – о чем много слышал… Та, значит, возвращается с ремнями, которыми раненых привязывают, когда используют вагоны в санитарных целях, ну и завязывают этого кренделя. Тут наступает счастье для всех… Мужик чувствует себя космонавтом, выполняя любые фигуры высшего пилотажа, а женщины в относительной безопасности, беспокоемые только отборным храпом пациента… Но это уже мелочи… Так и проехали остаток пути, каждый счастливый по-своему…
Году так в 99 , ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери . Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе ,едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?. Мужчина(М)- Сезонка. Кондуктор(К)- -Платите за багаж. М- так какой же это багаж ? К- плати и все , место же занято.Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило много народа. кондукторша ломанулась в первые двери -обелечивать, а Мужчина вышел в средние. но тем временем в них же зашел другой молодой человек(МЧ) одетый так же обычно. Сел на то место где раньше держал "багаж" первый мужик, да еще и пакет большой себе на коленки поставил. Кондукторша постепенно обелечивая пассажиров добралась и до МЧ и не разобравшись заявляет ему- Ну что за яйца платить будем?. У МЧ легкий шоки все же в ответ-А у меня что самые большие в этом вагоне?. Как смеялись мы попутчики еще того первого мужика и как смеялись остальные когда мы боле менее успокоились и рассказали остальным пассажирам всю предисторию.))))
Прочитал про маршрутку с детьми-решил написать.Еду как-то в сием транспорте,рядом мама с маленьким мальчиком.Дорога свободная.И вдруг начинается гладкий прямой участок,водитель понятной всем национальности разгоняется до 90...и дитя выдает: "Еще чут-чуть и прямо в рай..."я в ауте.
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомоceкcуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: — Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого ceкcа, давай пока. Отключает телефон, звонит: — Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: — Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
Прочитал историю про то, как машину в крайнем правом ряду по тротуару обогнал троллейбус и вспомнил, как сам недавно ехал в таком! Поздний вечер, проводил девушку домой, еду к себе на одном из последних троллейбусов. Траллик едет ну о-о-о-очень медленно. Редкие пасажиры уже начинают потихоньку возмущаться, что пешком бвстрее пришли бы! Один паренек подходит к водиле и объясняет, что через 2 остановки ему надо пересаживаться, но он с такими темпами не успеет на последний траллик! Водила говорит, что так медленно едет, так как по графику в депо должен быть позже, а новый круг все равно сделать не успеет, но так уж и быть, 2 остановки проедет побыстрее! И втопил очень лихо! По пути обогнал такси, которое куда -то спешило! Лица таксиста и его пассажиров надо было видеть! Таксист офигел, а его пассажиры явно по выражению лица думали, тот ли транспорт они выбрали!
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими — напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость — полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу — редкие машины в центр. Вижу — по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
В штатах есть на скоростных дорогах (типа автобана в германии) в определенных местах такие будки, где нужно остановиться и заплатить определенную сумму денег-где доллар, где два. Называется "толл" за проезд. Таким образом государство собирает огроммные суммы на свой раздутый бюджет для ремонта дорог и тд. Когда один мужик приехал, с некоторой суммой денег на ПМЖ в США, решил не париться с работой, а открыть какое -то дело. Ну как дома: что б ничего не делать, а деньги капали. В Америке "свои люди" тоже любят "развести лоха". На очередном застолье один "доброжелатель" подсказал: "Ты видел будку на скоростном шоссе? Так я ее продаю. Доход: закачешься. Представляешь сколько машин через твою будку будут проезжать, и сколько бабок можешь срубить? Я бы не продавал, но мы переезжаем в другой штат, я за полцены отдам. Просто деньги нужны-родственник тяжело болен". Мужик, довольный "сделкой" С понедельника идет "на работу" Подъезжает к будке и на ломаном английском пытается объяснить дежурившему госслужащему, что "теперь это его будка, и он может идти домой". Вызвали копов. Уже в участке, с трудом поверив в его историю и проверив его на все возможные наркотики-алкоголь, копы объяснили бедолаге, что такие будки не продаются, а он попросту попал.
Ехал сегодня на работу в трамвае. Народу полно, час пик. Но видно либо народ недоспал, либо у всех настроение хорошее, вообщем в трамвае тишина и слышно только типа "Передайте на талончик или на компостер". На одной остановке вошла мамаша с ребенком на руках, которой сразу уступили место. Ребенок из числа тех, которые любят поговорить и очень громко. Это приамбула. А теперь сама амбула. Один мужичок, который с утра чувствовал себя видно плохо без общения, решил заговорить с этим малышом. И сказал следующее, обращаясь к ребенку: "Какой у тебя громкий и красивый голос. Точно будешь полковником милиции". На что мамаша ответила ему "А у нас девочка". Мужичок выдал следующее: "Девочка? Ну значит не полковником, а под (пауза) полковником будешь. Тоже неплохо". После этого трамвай взорвался таким хохотом, что водитель была вынуждена оставить вагон, чтобы выяснить в чем дело. Да, жива еще талантами наша земля.
