Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживленное, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждет молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулем – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждет. Самые нетерпеливые объезжают Королку еще правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: — Бл. . дь, научись ездить, ученичок! И рвет с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: — Слышь! А на х. . я мне такие учителя! ? Еле избежали еще одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.
* * *
Не правильный пешеходный переход. Приехал я в командировку в районный центр нашей области. Проезжая через центр (площадь им. Ленина) наблюдаю такую ситуацию – две машины дорожников одновременно снимают один знак «пешеходный переход» и стирают старую зебру у перекрестка под светофором, а метров через 50 вперед вешают новый знак и рисуют новую зебру. Спрашиваю у водителя, что такое вдруг случилось, странно как-то, переносят пешеходный переход от перекрестка (стандартное место) дальше на такое расстояние, где нет светофора? Водитель (местный) мне сообщает – позавчера тут у нас было собрание обл. администрации, так вот, один высокопоставленный чинуша на своем джипе очень торопился и сбил здесь (на старом пешеходном переходе) девушку. Девушку без сознания увезли в больницу с сотрясением мозга, а этот (старый) пешеходный переход признали опасным и решили перенести. Вот так! На следующий день возвращаюсь обратно, слушаю радио и вдруг по новостям сообщение: «Такого-то числа, там-то, чиновник областной администрации находясь за рулем служебного авто сбил 23-х летнюю девушку, которая переходила дорогу в неположенном месте. Девушка была госпитализирована и никаких объяснений пока не давала…»
Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем! ", я ему с ухмылкой: "Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас выкину б%я за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?! "
У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ... Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит: — Дуй в темпе в Митино! Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне: — Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!! Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!! Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом... Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...
Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. Притащили на тросу убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашего электрика глянуть: — Чета заглохла вобщем, ты ремонтируй, а мы скоро подойдем — и сваливают. Парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу почесал и приступил к ремонту. Первым делом залез под капот искру искать — дело енто самое ненапряжное. Вынул силовой провод и оглядывается по сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. Как обычно мы все погорло заняты и желающих ненашлось. Вопщем стоит он задумчиво так с этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица пока дают, но тут из-за угла вываливается небритая личность в среднем состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо. Кента нашего осеняет светлая мысль типа — эй мужик выпить хочеш? Тот со словами — нешто я не православны с радостью соглашается. В салон его есесно пускать нельзя т.к. несет явной помойкой. Поэтому товарищь сует ему в руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть, а сам лезет в машину и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю жизнь — бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на метр вместе с проводом (25000 вольт энто вам не шутки). После приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был — на четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом. Товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа "Искра есть, а она блин незаводица, падла!" пошел пить свои сто грам.
Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что. Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное происшествие... Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП — уже нестандартное. Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км — сняли машину. Ездили специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна — по краям растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома. Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно — и ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая — по одной полосе в каждую сторону, но с разделителем. Дело было после обеда — а за обедом все уважающие себя французы бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное. Ползем себе — и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят вдоль стены дома переносную металлическую решетку — такую, как при всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну мало ли, зачем... В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Mеrdе! " По инерции мы еще проехали метров 15. Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня — каким-то чудом даже вмятин не было, фара не задета. Только непонятно — что теперь делать, следы падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно — машину мы сняли без него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили... Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе стороны подпишут, координаты оставят — и пусть страховые разбираются. Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку — и стали они с Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии быстренько так ее заполнили — минуты за три, при этом Эммануэль все время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит (разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было любопытно — а чего это он расхихикался-то? Тут он нам и сообщил — мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю — надо было ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал. Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем — девчонка за стойкой даже смотреть ее не пошла. — Зачем? У вас же страховая карточка заполнена, и данные другой стороны указаны...
Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать — не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских: — Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит! — А он у меня и так выключен, — спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. — А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению... Дальше я слышать перестала — подъехал поезд. Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся: — Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки — ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: — Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток! Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий: — Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: — Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна! ... Товарищи больше не приставали
Дядя рассказал. Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проету тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет приям по середине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она вообщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"! Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.
Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся. Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моем случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своем купе, сказав, что я — второй проводник. Я отнесся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.
Игольчатый клапан. В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось, элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем, несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень, снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки. Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться, девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят — все работает. Разводят плечами — типа домой уже пора, ничем помочь не можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот, еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее, опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали. Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри — запотели, ничего не видно, тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых. Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И, одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию деленному на время. Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего соленого озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьет все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт! При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населенного пункта — «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель — «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причем я естественным образом притормаживаю – все же пост ГАИ! Несложные расчеты, проведенные по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час! От 1920 до 2880 км/час!!! Мимо поста ГАИ!!! Причем кучей, массово! Автобусами! Еще и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить! Учитесь, салаги американские!
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
