Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет. Я был ребенком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чем собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроем из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дергайся“ — говорят. Ну все как обычно происходит, документы и т. д. Проверил все, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером „не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там еще одеялами понакрыли, тут мое терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал — странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.
* * *
Как известно, в России две беды, но есть кое-что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека — живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе? ", отвечала как солдат первого года службы: "Не положено!!!" Вот вам и железный конь, идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах — это просто капец!
— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... — СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Про дороги недавно историю рассказали. Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет. Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и все. И что-то там пишет. Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!" Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали. Вот такие у нас дороги.
Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок. Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось: — Вот чмо! И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер: В004МО.
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
Из ЖЖ: Ну ваще. Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю — заплачУ. Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так". Они просто не оставляют мне шансов.
Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, — стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Gеtz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! — дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит). Первая реакция водителя: — Бл... . Обидно, да! Даже ПИД@РАСОМ не обзовешь! Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке) — Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...
— : сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс — что за зверь такой? — вот те ссылка на ***. ру, там такой же продают, только битый. — о, и парня также зовут как моего оболтуса — б%я, и телефон его висит. Убью паршивца!
Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: — Папа, мне уже стыдно так ездить. — Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал: — Интересуюсь бейсболом. — Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука...
Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель, при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне, пока ему отвечают — ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот момент звонит очередной телефон и все начинается по новой. Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно, и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!! ! !
В начале 80х мой коллега-приятель по работе мечтал о машине и усиленно копил денежку. Наконец мечта обрела конкретный вид "Москвича-41". Его счастью не было предела. Холил и лелеял свою ласточку не передать как. Еще был у них участок 6 соток довольно далеко. По какой-то необходимости он выехал с дачи очень рано, почти ночью. Ну, ночи белые, так что без проблем. По дороге организм потребовал опорожниться по крупному и незамедлительно. Никаких сложностей, дорога абсолютно пустая, слева поле без ничего, справа высокая трава и кустики, то что надо. Остановился, еще осмотредся и, отойдя метров на десять, удобно устроился в траве. И вот когда процесс пошел и стал небратимо- неостановимым, он услышал звук заработавшего мотора и шум отезжающей машины. Вскочив, он увидел свою быстро удалявшуюся любимицу. До города добрался, заявил куда следует, а всем кто спрашивал где машина честно отвечал: "ПРОСРАЛ". Да, а машину месяца через 2 нашли. Тогда милиция еще была МИЛИЦИЕЙ
Про переезд Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорет благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо. Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивленно косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак. Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись — "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
Рассказал наш профессор англичанин: Идет регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдет пораньше в самолет, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестает пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! " Ассистент, которому это все порядком поднадоело, берет рацию и официально передает соообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. "
