— : А ремень не хочу пристегивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце. — : и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
* * *
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души: "Кто отсидел свою ж@пу, я уступлю свое стоячее место!" Занавес.
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов — "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера). По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня. Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными — не более двух слов. Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" — день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" — захват наркопритона; Операция "Шпроты" — рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный! " — разгон гей-парада.
Вышел ночью покурить во двор и вижу — кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу, здороваюсь и спрашиваю. — Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта? — Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают. — Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил — вон несут уже. Рванул он с места так, что я даже усомнился — для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло. Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...
Автомобильный форум, разговор о проникновении воров в гараж: =автор темы= Дней 10 назад продал машину — Таурег. Сегодня решил сходить в гараж — почистить, т. с. для приема нового жильца. Прихожу — замок открыт. (замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ — тот что в детстве называли "финским" или как-то так. ) ... и так далее. =один из ответов в ветке= Лет 20 назад (еще во времена СССР) видел "укрепленный" гараж в ГСК. В гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт : ) 1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй — как крестовая отвертка) 2. Под каждым замком — кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не высверлили). 3. Петель под навесные замки — не было, чтобы ворота не вырвали тросом 4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили кувалдой. 5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота). 6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и воротиной — листы асбеста (чтобы сваркой не сварили). 7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять калитку). 8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки (балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили грузовиком. Кроме этого, еще внутри сирена. А навесной замок — это все ерунда.
В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но все равно они казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка, я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна из них была особенно памятной. Из ее переднего окна часто торчала огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой крупный ученый. Песик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина, принадлежали отцу моего одноклассника Темы. К собачьему интеллекту принято относиться снисходительно, но вот этот пес, например, обожал играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы его. Глаза его при этом смеялись. Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и вытурил песика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только один. Мой одноклассник Тема безусловно им не являлся — вожак сидел за рулем и напряженно размышлял только над тем, как бы не угробить драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге. Поерзав на заднем сиденье, пес одним грациозным движением умудрялся протискиваться вперед и усаживался моему однокласснику прямо на колени, после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к поселку Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне, должна была показаться гаишнику выруливающей на взлет летающей тарелкой. К тому времени пес мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник — на заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно выйти из машины! ". Но все равно его рявк получился каким-то испуганным. Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась... Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока, поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим улыбки и хорошее настроение...
Cначала лирическое отступление. 1. Проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах) 2. Красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции. 3. На рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все). История произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом, то есть. Мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену — все в порядке, утром вижу — не в себе парень. — У нас, — говорит, — суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая). Т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно — "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. Вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе. Подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит: — Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек — зверь, твою бумажку и читать не будет. — Как же быть? — вопрошаем мы. — Пиши под диктовку. Царю поезда №. . ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. Надежа царь государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьет челом тебе холоп твой проводник вагона№... Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))
Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?! Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...
Приятель в то время летал вторым на Б777. Вызывают его из резерва выполнить VIP рейс в Тенерифе и обратно. Все готово к вылету. Ждут VIP. Подъзжает лимузин, из него выходит слуга с пиджаком в чехле. Поднимается по трапу, дверь закрывается – летите! — Больше никого? — Нет, летите! За семь часов полета бедолага даже не присел – держал ценный груз в руке. Только руки менял иногда. Повесить на вешалку отказался. Прилетели. Открыли дверь, он передал чехол, дозаправились и через полчаса взлетели в обратный путь. Б777. Около 300 пустых кресел. Пара цистерн керосина. Часов 15 ресурса. Зарплата 4-х пилотов, 12-ти борпроводников и двух инженеров. Оплата за пролет, посадку, обслуживание — уou nаmе it. На другой чашке весов – пиджак в чехле...
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке: — А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩЕЩУНИЯ!!!
Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине. Сразу вспомнилось — в одной воинской части был аттракцион — катание командира на танке. Происходило это так — командир выбирал сломаный танк и заявлял — завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал — отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят — танк наутро уже был на ходу. Если нет — аттракцион продолжался. Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион — поездка на работу и домой.
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения. . полетели. В самолете сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые, специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет, что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой, запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан. Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда, после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно харились все! . . А я думал, почему картинка падающего самолета не первая? ?!
Вот это у нас проблема с парковкой! Устром поставил машину в плотную к магазу, чтобы оставить свободным скат для калясок. Тратуар у нас широкий, можно встать так, чтобы было где пройти. Прошло время машин вокруг мерено не мерено, но все встали поближе к проезжей части, загородив этот дурацкий скат напрочь, то есть я получаеться перекрываю тропинку чтобы по прямой на колясочке можно было проехать. Ну нема вопросов. Видя эту картину завожу, что бы сдать назад. Тут же аж две машины занимают очередь на мое место. Но я то ехать никуда не собираюсь, пипикаю, матерят (видно полицу). Перепарковался, выхожу и развожу руками, типа, не судьба. Один куда-то отвалил, а второй в сердцах сказал: "...!", лихо обошел всех и встал в то самое свободное место горизонтально относительно др машин Начинаю обьяснять: — Дядя ты не прав, тут мамаши с коляскоми ходят в парк, я потому и менял дислокацию Слово за слово и тут тормазят пепеэсники: — Че за терки "уважеемые"? Ну диолог мутный, но результат: это пуголо посылает всех и уходит по своим делам. ППС вызывает ЭВАКУРАТОР и забирает к херам его машинку доступ мамашам свободен!!! А мораль — надо быть человеком даже если у тебя ауди, а не семерка.
