Случаи в транспорте

Знакомый рассказал.

Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо! ", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!! ", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!! ! ! А деньги-то!!! ! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

В начале 60-х мотоциклисты заполнили улицы наших городов и стали частыми фигурантами различных катаклизмов с драматическими последствиями. Тогда вышел указ, обязывающий легкомысленных джигитов обзавестись защитными шлемами. Наша, не шибко расторопная лёгкая промышленность подсуетилась и начала клепать на скорую руку уродливые, тяжёлые,

Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры.

Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку.

Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт «Победы», который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). «Была не была», — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь.

Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили.

Интеллект и отвага!

Из лично запомнившегося. В середине девяностых довелось однажды лететь рейсом Красноярск - С-Петербург. Самолёт вышел на взлётную и встал. Минут через сорок (это был ИЛ-86 - там можно выйти без приставных лесенок, по аппарели) экипаж выпустил пассажиров подышать. А происходило вот что. Взлётную полосу перегородили озверевшие

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.

Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".

У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ? "

Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.

И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:

- В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:

- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.

В этот момент подходит молодой человек. Она ему:

- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.

Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:

- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?

Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:

- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то. . И эта эмблемка с кружочком и галочкой. . Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение. .

А в этом такси поедет моя шапка, или опять про 90-е

Встречался с партнерами по случаю окончательного выхода из бизнеса по прокату лимузинов. Отмечая сие событие, вспоминали дела давно минувших лет.

Итак, на дворе 1999 год. Разгар кризиса, да ещё и не сезон. Как говорится - работы нет и не предвидится. В те годы прокат лимузинов был частью

Несколько лет назад довелось мне присутствовать при таком дивном спектакле.

Центр Питера, район проспекта Чернышевского, недалеко от метро. Поставить машину некуда от слова совсем. Девица на красненькой мазде в несколько манёвров паркуется на пешеходном переходе, напрочь перекрывая для пешеходов возможность пройти. Мотор не выключает, болтает по телефону.

Дорогу переходит компания молодёжи - пацаны, человек семь- восемь. Первый подходит к мазде, и пригнувшись, что- то говорит девице - очевидно просит отъехать- ну действительно не пройти же! Я слов не слышу, на другой стороне улицы стою. Но её хамский жест рукой - так муху отгоняют - разглядел хорошо.

Парень, недолго думая запрыгивает на капот, продолжая движение, и спрыгивает с другой стороны. Остальная компания с хохотом делает то же самое. Как реагирует девица мне из за них не видно.

Последним в компании на машину запрыгивает этакий жиртрест весом за сто килограмм. От неловкости поскальзывается, и со всей дури грохается задницей на капот.

Пауза по Станиславскому. Готовы?

У девицы срабатывает подушка безопасности.

Оставил машину на СТО на техосмотр. Домой пришлось возвращаться на такси. Вызвал, сел, едем. Водитель молчит. Тоже не вступаю в разговоры.

Слышу в машине стук в районе задней подвески. Про себя ставлю диагноз: амортизатор потек. Может износ втулки сайлентблока. Может суппорт накрылся. На панели приборов кнопка пневмоподвески, тогда может компрессор крякнул. Хомут глушителя ослаб? ...

Духовные поиски истины стука задней подвески прервал вопрос водителя:

- Вы слышите стук взади?

Очень удивился такому вопросу:

- Да, слышу.

- А почему об этом мне не говорите?

- А почему должен об этом сообщать? Вы же целый день ездите на этой машине, сами все слышите. Вы - хозяин этой машины, без меня разберетесь.

- Первый правильный пассажир попался. А так все считают своим гражданским долгом через минуту после посадки радостно мне сообщить: - У вас взади что-то стучит.

В день по 20 рейсов делаю, 20 раз в день мне об этом сообщают. Задолбали. За месяц сколько будет? 500 раз в месяц мне сообщают, что у меня "взади стучит". Да знаю я без них, слышу, знаю причину, на яме смотрел. Просто сейчас денег нет на ремонт. И от вас ждал когда сообщите. Вы первый кто не проинформировал меня о стуке. Спасибо.

- Не за что.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

Ехал сегодня на работу в трамвае. Народу полно, час пик. Но видно либо народ недоспал, либо у всех настроение хорошее, вообщем в трамвае тишина и слышно только типа "Передайте на талончик или на компостер". На одной остановке вошла мамаша с ребенком на руках, которой сразу уступили место. Ребенок из числа тех, которые любят поговорить и очень громко. Это приамбула. А теперь сама амбула.

Один мужичок, который с утра чувствовал себя видно плохо без общения, решил заговорить с этим малышом. И сказал следующее, обращаясь к ребенку: "Какой у тебя громкий и красивый голос. Точно будешь полковником милиции". На что мамаша ответила ему "А у нас девочка". Мужичок выдал следующее: "Девочка? Ну значит не полковником, а под (пауза) полковником будешь. Тоже неплохо". После этого трамвай взорвался таким хохотом, что водитель была вынуждена оставить вагон, чтобы выяснить в чем дело. Да, жива еще талантами наша земля.

УБИТЬ ДРАКОНА.

Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?

Год 80-й. Едем.

Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.

Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…

Но подойти они не успели, им случилось прилететь.

Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.

Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...

Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие

Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества …

- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень

- Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!

Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:

- Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему

Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру …