Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: — Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?! На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит: — Нет, извините, я очень тороплюсь!
* * *
Дело было несколько лет назад, когда мы еще студентами поехали на лето в штаты по студенческой программе — других посмотреть, себя показать, ну и североамериканских рублей подзаработать, не без этого. Место действия — небольшой курортный городишко в Южной Каролине, на берегу теплого Атлантического Океана, к слову, жили мы на квартире как раз через дорогу от океана, метров 50 максимум. Так вот, нужно было нам — мне и моей девушке с этой самой квартиры съезжать в другое место — срок истек, и хозяин попросил жилплощадь освободить — не беда, освободим, благо мест в городе хватало. Собственно, место мы сразу и нашли — да только было оно где-то в 8 милях от той уютной квартирки на берегу океана. Здесь стоит сказать, что лето постепенно заканчивалось и сумки понемногу успели наполниться к отлету обратно в Россию, поэтому вариант "пешком" отпадал в любом случае — к тому же, 8 миль это же не 8 км, да? 1 миля — около 1, 6 км или как-то так, могу ошибаться, одним словом — ноги (от топанья) и руки (от сумок) нам бы этого не простили. Общественного транспорта в городе тоже не было — это, кстати вполне нормально для небольшого города в США — там же у всех есть машины, иметь автомобиль — не роскошь, а средство того самого, помните? К примеру, на следующий год в штатах мы уже сразу купили Мицубиси 2003 г. автомат за 3 тыс. $ — около 90 тыс. рублей — ну, как Жигуль с рук из "Камелота" или "Из Рук в Руки", прикидываете? Конечно, зачем нужны автобусы и трамваи при таком раскладе? А метро тоже не было — город, напоминаю, небольшой. Оставалось только одно — вызвать такси. "Дорогу покажешь, да? " Только было одно, точнее два отягчающих обстоятельства — два железных коня — дабы хоть как-то передвигаться по городу без транспорта и личного авто, все студенты вынуждены на лето стать профессионалами Тур-де-Франс, а иначе просто никак! Так вот — на меня и девушку приходилось два увесистых велосипеда, которые требовалось точно так же со всеми вещами перевезти из пункта А в пункт Б, и именно поэтому возникала проблема — большинство такси отказывалось везти нас в силу невозможности перевозки двух велосипедов, максимум соглашались на один — его можно было запихнуть в мини-вэн. На счастье — а может и несчастье -в городе обитало — и обитает по сей день, да и будет обитать еще много лет — большое количество русских, которые, зная популярность города у русских же сезонных студентов, старались всячески нажиться на соотечественниках, заполняя всевозможные ниши студенческих нужд в США — предоставляли жилье, продавали велосипеды, распространяли карточки международной связи для звонков в Россию, устраивали тематические русские вечеринки в американских клубах и пр. — одним словом, русские студенты в США — это целый теневой бизнес, почти преступный синдикат с колоссальным оборотом, своего рода масонский заговор бывших соотечественников, целая мафия в пляжных шортах и солнечных очках, распространяющая свои волосатые щупальца на заработанные непосильным трудом североамериканские рубли бедных студентов. Нашелся и товарищ (хоть убей, не вспомню имени, назовем его Николай), организовавший свою компанию такси в городе. Он, кажется был из Белоруссии и специализировался на русских студентах, поэтому к его мини-вэну сзади был прикручен крепеж для велосипедов — туда их можно хоть три при желании примостить. Итак, транспорт был найден. Вернувшись поздно с работы в день Х, наскоро собрали пожитки и вот — вызываю такси — а время, к слову, уже одиннадцать вечера. Но, несмотря на то, что дело происходит в штатах — дело-то мы имеем со своим, с нашенским парнем!!! Машина приехала в пять минут первого. Надо еще приехать, худо-бедно разложиться, и спать — завтра на работу к 12 (дня, конечно), да еще до работы на лисапеде полчаса крутить. Погрузились. Счетчик на ноль — тронулись. Не успели проехать 200 метров — откуда ни возьмись, буквально из кустов откуда-то сзади выныривает полицейская машина, с мигалками "водитель автомобиля ваз-2109, прижмитесь к обочине... " Николай тормозит и абсолютно недоумевает, в чем же дело. Мы, как Дуньки, сидим вдвоем на сумках, понимаем вполовину меньше Николая. Подходит офицер — дьявол, хорош — высокий, статный, с кобурой, палкой, полное обмундирование, значок, любезный такой и аккуратный — и чистейшее произношение языка Шекспира, отчего я как человек, занимающийся языком профессионально, получаю неповторимое удовольствие и бег мурашек по спине. Мда, сразу вспомнились наши гаишники, ну да не о том сейчас речь. Офицер представляется, извиняется и говорит, что у Николая какие-то подозрительные номера, что-то с ними не так, мол у такси должны быть свои номера — ну, как у гос. или дип. машин, как у тех же полицейских, как у общественного транспорта, понимаете? А у него — обычные. Николай мотает головой и говорит, мол, нет, я точно знаю, все в порядке, у меня и докУменты все есть. Офицер просит предъявить бизнес-лайсенс, то бишь лицензию на пассажирские перевозки. Николай показывает, но выясняется, что название "бизнеса", намалеванное размашистыми буквами на мини-вэне, не совпадает с названием, указанным в лицензии, ну вроде как — показываешь паспорт с именем Коля, а по лицу видно — что ты не Коля, а как минимум Анжела. Офицер малехо в шоке. Просит предъявить документы на машину. У Николая их нет! Офицер, стараясь соблюдать приличие и не выпускать наружу свое "хуяссе" просит предъявить хотя бы права, чтоб узнать, с кем он тут вообще беседует. Да, правильно, прав у Николая с собой тоже нет. И, путаясь, спотыкаясь и пыхтя, он на ломаном английском пытается объяснить офицеру — ай форгот ит эт хоум! Дома, мол забыл, такой вот я долбодрайвер. Офицер в полном культурном шоке и по рации связывается с базой "третий-третий, я второй, у меня тут ппц, нужна поддержка, я не знаю, что делать с этим дебилом". Удаляется в машину и просит подождать, сейчас все выясним. А по закону, к слову, если машину вот так тормозят, то надо как суслик сохранять спокойствие и выходить запрещается, а то, может, ты с дурными намерениями хочешь кинуться на кого — ну, мы и сидим внутри на сумках, время-то полвторого, ничего страшного. Минут через 5-10 подъезжают еще две полицейские машины, ну втроем-то разбираться веселее, да? Совещаются, связываются с базой, пробивают машину и водителя. Потом еще несколько раз в течение часа офицер несколько раз подходит, чтобы уточнить какие-то детали относительно документов Николая. — Где Вы живете? — В Северной Каролине. — Но сейчас вы находитесь в Южной Каролине, и ведете такси? — Да, я просто там живу, а здесь работаю. — ОК, Ваш адрес. — Улица такая-то, дом такой-то. — Индекс? — Не знаю. — Но вы там живете? Вы же только что сказали свой адрес! — Офицер потихоньку понимает, что, чем дальше в лес, тем дальше вылез. — Да, но я индекса не знаю, ай форгот ит! — Полный аут у служителя порядка. Через какое-то время, уже ближе к трем ночи подходит офицер, и, с трудом сдерживая улыбку, говорит: Мы выяснили все с вашими документами и что за машина... Автомобиль этот куплен в Калифорнии, зарегистрирован в Иллинойсе, Ваши права Вам выданы в Северной Каролине, но на машине номера Южной Каролины, и вы осуществляете здесь пассажирские перевозки по лицензии, которая не соответствует вашему названию. Для простоты переведу сказанное в понятную плоскость — машина куплена во Владивостоке, зарегистрирована в Тюмени, права у вас из Астрахани, а таксуете вы в Москве с Московскими номерами по лицензии, выданной на продажу беляшей в Саратове. Николай все еще пытается что-то объяснить и с раздражением и обидой обращается ко мне — "Да хватит уже ржать!!! ", пока я, сидя сзади, отбиваю башкой все колени и переднее сиденье. Офицер на месте снял с машины номера, выписал Николаю штрафов на 1000$ и, извинившись перед нами, любезно согласился подвезти нас, куда нам надо, пока его коллеги продолжали разбираться с горе-таксистом. Как бы то ни было, переезжать было уже поздно, и мы вернулись домой, втихаря переночевав на старой квартире, благо оставался лишний ключ, который хозяин благополучно забыл забрать. На следующее утро мы уже позвонили в американское такси, которое приехало через 15 минут. Но тут нас ожидал другой сюрприз — на месте водителя сидела бабуля-одуванчик 95 лет, "дорогой, поехали, да? " — не хватало только кепки таксиста. А что, там же у всех с малых лет свое авто, и водить умеют еще со школьных лет и до самой глубокой морщинистой старости. Казалось бы — всего-то переезд, а сколько получилось воспоминаний до сих пор...
Посвящается пробкам, вызванным недавним снегопадом. 10 дел, которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Новость: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги" Коммент: "Жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
Было этим летом. Купили мы с друганом жигули в деревню ( ну, так чисто херней пострадать). Но так как деревня находилась давольно далеко от места покупки, то нада было эти жигули и перегнать. Жига старая была, убитая , вообщем прикрепили мы трос к тачке друга и поехали... И тут, с@ка, какой-то мужик дорогу перебегал (б%%%ь, прямо между тросом =) ). Вообщем я по тормазам, аж сиденье в жигуленке сорвало с креплений, а трос лопнул и как вь@бал таму мужику по сраке... Он прыгал минуты 4-5, а потом прихрамывая и потирая зад убежал... =)
Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось. Тут парень какой-то орет кондуктору: — У меня поскорее проверьте проездной!!! — Почему это? — вопрошает кондуктор — Он через десять секунд заканчивается!
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: — едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
О водительской солидарности. Дело было в далеком уже 1994 или 95 году, в Караганде. Времена были сами знаете какие ни денег, ни счастья. Но несмотря на обстоятельства автомобилисты потихоньку размножались. Незадолго до этого приобрел в рассрочку старенький 1972 года выпуска москвичок, и потихоньку по мере необходимости бороздил просторы. Вообще с этим москвичом у меня связано множество историй, как смешных, так и не очень, расскажу одну из них, после которой стал очень щепетильно относиться к водителям, голосующим на дороге в ожидании помощи очень внимательно. Дело было в конце ноября, когда в Караганде, как известно, зима уже вовсю вступает в свои права. За бортом где то -15, ветер, одна из загородных трасс, коих много в области. В те годы о таких благах автоцивилизации, как зимнее масло, мало кто слышал, каждый изголялся с прогревом по утрам как мог. Например, чтобы утром завести машину на морозе, все жидкости в которой за ночь превращались в гель, в картер вмонтировался нагревательный элемент от обычного электрочайника(это в случае, если рядом имеется источник электрпоэнергии)и много еще разных примочек, о которых изнеженные обладатели современных иномарок и не слышали. Так вот. В то время, если кто помнит, наблюдались большие перебои с бензином, поэтому проблему каждый решал как мог. Дело было к вечеру, за бортом, как я уже говорил, -15 с ветерком, я возвращаюсь в город, в баке горючки на доннышке, а сколько именно, мне неизвестно по причине неисправности датчика горючего (напоминаю, москвич 1972 года выпуска, там еще спидометр не работал, переключатель поворотов, и много чего еще. Не подумайте, что безалаберно относился к машине, просто денег не было, да и опыта маловато общения с чудесами отечественного автопрома). И вот где то за 20 км до города у меня кончается бензин. Встал на обочине, канистру выставил перед собой и голосую в слабой надежде на чудо. После сорока примерно минут подпрыгиваний на месте понимаю, что еще чуть чуть, и замерзну не только я, но и масло в двигателе, и тогда каюк и мне, и машине. Машины пролетают мимо, надежда тает, и вдруг одна из уже проехавших мимо, и уехавших довольно далеко, останавливается и начинает сдавать назад. Как сейчас помню "Форд сиерра". Выходит мужик. Спрашивает: "бензин"? Говорю: да. Открывает багажник, а там... Вот тогда я поверил в чудо! 3 канистры с вожделенным горючим! Говорит: забирай одну! На мой молчаливый вопрос отвечает: утром оказался в подобной ситуации, три часа голосовал, ни одна собака не остановилась, пришлось ему топать 10 км до заправки. в таком эмоциональном состоянии мужик затарил все емкости бензином. Когда увидел меня на обочине, то в первый момент не задумался, но все недавно пережитое внезапно нахлынуло, и он не смог ехать дальше. Таким образом и спас меня. До сих пор я благодарен этому водителю, хотя даже не знаю как зовут. И с тех пор стараюсь в пути всегда помогать попавшим в беду коллегам. Чего и всем желаю!
Ехал как-то из славного города Подольска в Москву. На электричку попал перед самым отправлением. Народу много, стою в тамбуре. Двери закрылись, типа пора ехать. И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило... И тут неожиданно двери открываются. Мужик заскакивает, Двери закрываются. Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь. Произносит "ну слава Богу успел таки". Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперед спиной летит на платформу. Его дипломат остается в тамбуре. Он в позе цыпленка табака тоскливо нас провожает. Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.
Итак, машинист и помошник гнали в конце лета семьдесят какого-то года тепловоз из Нс-ка в Орел, на капитальный ремонт. Ехали они долго, каждый раз пропуская встречные поезда. Где-то уже в Орловской области вдоль полотна показались яблоневые сады. Мужикам так захотелось свежего яблочка, что они не удержались и остановив тепловоз, пошли рвать еще не дозрелые яблоки. Яблок они нарвали целую сумку и счастливые ехали и уминали зеленые плоды за обе щеки. Приехав на завод тепловозники сдали машину и должны были вернуться домой. Но приехав на автовокзал, они выяснили что билеты уже на автобус до Белгорода проданы. И тут как раз подвернулся случайно автобус который вез ветеранов на курскую дугу. Надо сказать, что автобус тот был икарус старого образца, т е своим видом был похож на хомяка. И вот сердобольный водитель посадил двоих пассажиров в самый аппендикс этого автобуса. Это было место для отдыха водителей отделенное от общего салона зановеской. И вот благополучно проехав километров 100, паровозники вдруг почуяли неладное. У них по очереди закрутило животы от съеденных накануне яблок. Тут один из них и предложил открыть люк в полу обеспечивающий доступ к двигателю из салона, и поочередно над ним присесть находу автобуса. Первым осваивал этот импровизированный туалет помошник. Он с небольшим усилием открыл заветный лючок, снял штаны и присел над квадратным отверстием. Через пять секунд помошник понял что он попал не на двигатель а на вентилятор охлаждения двигателя, и все что упало вернулось обратно с удвоенной силой, забрызгав не только зад парня, но и умудрилось с первой космической скоростью забрызгать большую часть заднего салона и занавеску. Видя такую картину машиниста сначала вырвало а потом пронесло в новые, недавно купленные брюки. Через некоторое время водитель почуял неприятный запах в салоне. Но так как в автобусе ехали пожилые фронтовики, то водитель сразу подумал, что кто то из них мог сделать это грязное дело. Шофер привстал со своего места и гневно закричал в салон-"Засранцы что нельзя было потерпеть до остановки! " Железнодорожники были спасены. Они кое как доехали до Нс-ка и пулей вылетели из автобуса.
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча. И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, с@ка, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -) А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета. Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу: Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом. Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от первого ох@евания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер. Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я поинтересовался, можно ли долететь с ними, он ох@ел настолько, что только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков, спросил: — Ну, что, возьмем придурка? Мне выписали билет, денег не взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон, но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на самолете легально летит заяц. Он подлетел ко мне и заорал: — Ты кто? — Да мне тут вот разрешили лететь... — Кто разрешил??? — Да вот, мужик в темном джемпере... — Какой, нах@й, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в багаже бомба!!! Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нах@й выкинут на взлетную полосу, и хрен знает, что делать. Он орал: — Давай, показывай, кто тебя пустил... А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать. Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал: — Я разрешил. Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал, и мы полетели. Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом, собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими подписями.
У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... ...на крышу Оки...
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит — Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц. Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство. ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело. Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус — уезжаю. А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала. Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
