В Лондоне выпал снег :) В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и электрички :) В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба :) Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как маленькие камикадзе — расчишено лобовое и два передних боковых стекла. Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, — танки чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 :) В почте сто с лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до офиса из-за экстремальных погодных условий :) В банк было не дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял. На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и пара оставшихся в живых :) И редкие снеговики напоминают о доме :) Хочу еще снега :)
* * *
Не мое. Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка, сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный остановились. Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед, догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику. Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая правильная — втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют:) lorаlo
Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву, в Домодедово. Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички, автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два, да бомбилы-таксисты со зверскими расценками. Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка". Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути, в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на заднее сиденье. Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась. Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру — в тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто, обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт. Они шустренько раздали и стали совать мне две карты. Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже "поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, — говорю, — какая-то игра неинтересная". "О, точно, — сказали шулера, — есть поинтереснее игра — ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой, давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов? Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и причитать: — Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож вернемся, а? Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту, будто движок только что сам собой починился. Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров. Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю: "Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :) Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе. А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
Для любителей полихачить на дороге. Едем вчетвером на старенькой «копейке». Водитель выжимает из нее все, что заложили еще итальянцы. При этом умудряется курить, одной рукой вести, другой стряхивать пепел в окно. Визг девушек при каждом обгоне, вызывает у него эротический экстаз, а мои матерные замечания в его адрес – снисходительную улыбку. Финал. Занюханный жезнодорожный переезд. Стоим — ждем. Петя, вспомнив кино, выплевывает окурок в окно, говорит: «Береженого бог бережет» — и рвет с места вокруг шлагбаума. Машина буксует на щебне, мы медленно выезжаем на «железку» и понимаем, что уже поздно: ни набрать скорость ни вернуться, ни вылезти из машины мы уже не успеем. Так близко поезд с торца я никогда в жизни не видел. Как мы орали. Петя остервенело топтал педальку рискуя продавить ее в пол, машина очень медленно разгонялась… В общем поезд задел нас совсем чуть-чуть, но «копейке» хватило, разбили себе весь зад, стекла, лбы, покрутились немного, но не перевернулись. Уже и поезд остановился, и мы затихли под откосом и машинист прибежал, а Петя все также сидел неподвижно, смотрел стеклянными глазами вперед и срал под себя.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
dеnvеr: Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трешко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет — салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР" А вы говорите — центр, снобы...
У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал... Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты — догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва — NNск откладывается на сорок минут!" И точно — прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила: — Чего надо? Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли: — Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два года! Так что опоздать — опоздал, но уехать — уехал :)
Кукольных дел мастер. Не мое – рассказано знакомым таксистом, далее – от первого лица. Тот день начинался вполне сносно – взял с утра пораньше уже второго пассажира. Первый — словоохотливый мужик — с извинениями расплатился за поездку двумя полтинниками и внушительной пачкой десяток – зарплату им, видишь ли, такими выдали. Второй пассажир, которого я и вез на тот момент, ехал в аэропорт, периодически поглядывая на часы. Его нервозность передалась мне, а недаром же говорят, что спешка нужна при ловле блох, в остальных случаях она здорово мешает – при обгоне еле ползущего «КАМаза», груженого строительным мусором, с выездом на встречку меня закономерно тормознули. После недолгой вступительной части собеседования наступил, как обычно, «момент истины». Видит Бог, я не собирался, в общем-то, никого обманывать. Со словами «готов отдать, что есть», я достал из кармана всю невеликую дневную выручку – толстенькую пачку червонцев, прикрытую сверху двумя полтинниками. Служивый заинтересованно покосился на нее, как ворона на сыр, мысленно оценил ее толщину (а сверху-то – полтинники!) и, сочтя ее достаточной, изрек – «клади в шапку». Не веря в свое избавление, я аккуратно, чтобы пачка не разъехалась и предательски не обнажила лежащие снизу десятки, опустил денежный кирпичик в форменную ушанку. С места рванул на второй скорости, давясь от смеха. Пассажир недоуменно-участливо спросил: «Ну, сколько? Штуки 3-4-5?». Нет, говорю, семьсот рублей, и объяснил, в чем дело. Остаток дороги до аэропорта смеялись уже вдвоем не переставая. Ей Богу, езжу уже 30 лет, видел всякое, но «куклу» повелителям волшебной полосатой палочки, пусть и нечаянно, впарил впервые…
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал. Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все — никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло — связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей. Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот муд@к идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет. Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то — 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего — штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев. Мораль: ври, да не завирайся.
Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик... Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек — он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда. ... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна — регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик — как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются... Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том. С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого — не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа. А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось — это была правда. В смысле — правда про Калиниград:) Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть. И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря... Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" — оправдывался немецкий босс, — "нам за это государство огого какие налоги скашивает". История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется — ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"... Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто — использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик — и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария — то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве — огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь... И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем подумать, правда?
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: — Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. — Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как? — Топором, — все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. — Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. — Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. — А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: — Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот с@ка, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
Кризис коснулся почти всех,и я в свободное от работы и отдыха время подрабатываю таксистом (это люди такие которые за деньги возят других людей). Так вот еду в спальный район за пассажиром на пол дороге замечаю "продавцов полосатых палочек", мирно проезжаю, забираю пассажира и возвращаюсь той же дорогой буквально через 3-5 минут, но с примыкающей дороги вылазил откормленный "BMW" и подрезает мне дорогу, я пытаюсь по левой полосе обойти его, но силы не равны, "BMW" препятствует обгону и срывается вперед,(типа щас какой то "ишак-узбек" Дэу-Нексия меня обгонять будет),до засады метров 700, я сбавляю скорость, а наш герой стремительно уходит в перед, ну в общем в засаде ему засадили
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул: — Ну все — П%%%%Ц И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!! Что тут началось! Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками, матами и пиханием локтями. На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину навроде "Последний день Помпеи". Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет — на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами… С этого момента жизнь офиса изменилось — утром все сначала собирались послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное.. Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне — импортные герметики были безсильны.. Одно колесо никак не центровалось — пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе. И так далее до бесконечности… Только через месяц такой жизни нашелся умный человек — дал Сане практический совет по дрессировке — и уже много лет к машине никаких претензий. Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку — эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.
