Случаи в транспорте

Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали. Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.

Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около

-2 -1 0 +1 +2


Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.

Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.

После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"

Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых бутылок).

Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки.

Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла водку!!!

Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе никто не садился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем, в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это я так думал... , но Бог - не фраер! В общем, еду это я, никого не трогаю ) Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде, и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, не надрали )

Вроде, и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой, и уже во дворе, точно по такой же схеме, получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл - так умыл! Он:

- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.

- На Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я

-Ага...

И стоим, друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу:

- Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»

Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре.

На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для «лиц, с ограниченными возможностями здоровья».

К этим же дверям мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.

Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег).

А вот теперь и история.

Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает:

- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!

И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!

Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком

-2 -1 0 +1 +2


Реальная история из жизни.

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.

Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).

Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.

Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?

Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАЙНИК" на"ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом, и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида, и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа, он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Приходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера, сами понимаете, не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,в общем: " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ,РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё ,как было, так и рассказал : про дальний свет ,что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает:" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили,он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал водитель автобуса.

Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения - раз в час, то есть, следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.

Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят, как всегда, вроде, всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит, когда тормознул - поручень и сломался.

А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки, в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают), и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порт Находка.

Загрузили нас плотно. Это был один из последних рейсов на Магадан в преддверии зимы, так что грузили нам что надо и не надо в трюмы и вдобавок два «Икаруса», автобуса, и бульдозер на гусеничном ходу прямо на грузовые трюмы, в довесок. В общем, просели мы знатно.

Конечно, крепеж был серьезный, штанги и тросы повышенной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...

На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:

"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026