Езжу на машине. На машине с БОЛЬШОЙ проходимостью и БОЛЬШИМИ колесиками (сделайте скидку — я натуральная блондинка). Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут! Выхожу раненько утром во двор (старый двор — для понимания — мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир). На лобовом стекле записка: "Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна". Далее — телефон и номер "пострадавшей" машины. "Пострадавшего" нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком... Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер ПОЛНОСТЬЮ ушел под пузико (делаем скидку! ) моей машинки, я его просто спросила: "КАК?! ". Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние... "А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа?" Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!
* * *
— Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось? — Что изменилось? — Да нихера б%%%ь не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
Рассказ про обычное, простое человеческое счастье. В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино — это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился. Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет: — Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме – другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем. Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет: — Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит. Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается: — Сейчас все будет в порядке. Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину съехал и остановился. Мы подходим: — До Селятино подбросишь? — Да не проблема, садитесь. А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в кабину залезли, устроились: — Ну чего, поехали? — Так он меня для вас, что ли, тормознул? — Ну... И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает. Попросила меня знакомая отвезти ее стиральную машину в станицу к маме. Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведенной спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение ее стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали. Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Четко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки. Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает: — А почему у Вас пассажир не пристегнут ремнем безопасности? Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигуленка смеясь на всю свою деревню: — А чЕ ТЫ ее так раскормил, на мясокомбинат везешь? Смотрю, у моей спутницы слезы катятся, а они оба ржут. Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивленно переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я четким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись. Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом. — Да Вы что! ( перешел на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его? Тут уже я перешел на Ты: — Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда! Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история все равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался. Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен. Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да еще и хамил …
Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить... Вобщем хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток ее завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака видно с намерением оттяпать ему кусок ж@пы. Мужик машет руками — мол остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и типа радостный что убежал пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уварачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем схватив ботинок уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит — попробуте поменяться. "Маршрутка проснулась". Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа мол может еще даст. Мужик погладил ее, махнул водиле маршрутки мол езжай и пошел куда-то вместе с этой собакой. Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всетаки умные : )
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю: Рейс задержали на четыре часа. В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону... Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог... Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги... Но тут объявление: "Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани" Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека. ... Везет тому, кому больше всех надо...
Адлер. Такси — разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в травматологию, а в аэропорт, он спокойно так, -"да нормально! это свой! "
История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя. Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще 95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно. Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи. Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась, сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами и пошел в магазин за сигаретами. Вернувшись он вновь сунул ей рубль. — Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! — воскликнула мама. — Так это именно твой рубль, — ответил брат, и рассказал почему. Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе — тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что план выполняют, премии получают. — Знаю как вы план выполняете, — ответил брат. — Сельским теткам пачками талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас. У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль и протянул его маминому брату: — Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!
Дорожные истории. . преподавательская 2... В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила! И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда — при слове кузнец, нет КУЗНЕЦ, перед глазами встает он — СЕРЕЖА... Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом — КУЗНЕЦ!!! ! Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову. . Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря" кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям добродушностью и удивительной дружелюбностью. Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!! На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь — папин Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на люльку. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский "мотопром". Даже и не подозревал... А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало, поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или импортный (1996 г) автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину... А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать было в принципе проблематично. ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась "натур-продуктом" — масло, крупы, колбаса, вино... . и т. п. Даже оплату за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же депозита ученика... В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в 19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок по 0,33 л, затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010 году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций. Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой упаковке минимум 24 банки, а то и больше) — заинтересовало. Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто) КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки и с характерным звуком вскрывая крышку... К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал четыре "жестяных" звука. После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных... " Храп (нет не так, ХРАП!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня поперхнуться словом "разметка". Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!! ! Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ... Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем. Сказать, что тракторный пускач работает так же — не сказать ничего... Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет КУЗНЕЦА. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" — БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями... Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через час ХРАП прекратился и глаза заморгали... Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки по 0,33 л. Водка "Дворцовая" и "Царская". (Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и отварной картошечкой... В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории насчитал СЕМЬ!!! пустых баночек... P. S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...
Лет эдак несколько назад на предыдущей работе был у нас в конторе некий персонаж, звали его, скажем, Вася. Весьма комедийная личность, над ним угорал весь коллектив, но без злобы да и он на нас тоже не обижался и вообще был весьма добродушен и по-детски наивен. Росту он был немалого, верста коломенская, тощий как жердь, с огромными лапищами и шепелявил. Незадолго до того, как он пришел в контору, он вернулся из армии, трубил на флоте (не в том смысле, что горнистом) два года и спустя некоторое время, уже после того как устроился к нам, женился. Узнали об этом совершенно случайно. Дело в том, что Вася начал приходить на работу с запавшими от недосыпа глазами и норовил задрыхнуть где попало, где приспичит. О причинах такого поведения догадались не сразу, но когда просекли — это долго служило поводом для шуток и увидев Васю мирно кемарящим в своем кресле с ворохом платежек, которые он должен был везти в банк, но сон сморил его раньше, понимающе улыбались, а потом хихикали в курилке. Хихикающие четко разделялись на три лагеря — первые жалели его жену, вторые ей завидовали, а третьи жалели самого Васю. А сейчас будет другая история, которая прославила его в узких кругах тесного офиса. Однажды Вася загорелся идеей купить автомобиль. Но, поскольку, у него не было прав, то он решил сначала купить права, что он и сделал, хотя машину водить практически не умел. То есть знал в теории как это делается, но за рулем если и сидел, то только в парке аттракционов в далеком детстве. Но его это нисоклько не смущало и поэтому права он таки купил, ибо желание сесть за руль жгло нестерпимо его добрую душу и промедление было смерти подобно. По той же самой причине автомобиль он купил в тот же день, что и права. О своей покупке, еще за месяц до ее свершения, он прожужжал уши всем, с горящими глазами сыпал марками машин и их хахарктеристиками (неплохой каламбур, да), прокладывал на карте маршруты движения и прикидывал расход бензина. В результате Вася купил запорожец, желтый. С "ушами". О чем незамедлительно поставил в известность весь офис, дав повод еще раз позубоскалить, и пообещал завтра же на нем приехать на работу. Ну невтерпежь. На следующий день явление Василия народу не прошло незамеченным. Он ворвался в офис, сияя свежим фингалом и сверкая выпученными от страха глазами, скача на третий этаж со скоростью стартующей ракеты земля-воздух. За ним попятам гнался бычара, натуральный, какими они тогда были — свиноподобная туша, бритый затылок, кожаная куртка еле-еле прикрывающая малиновый пинжак в золотых запонках. Василий благоразумно скрылся в кабинете у гендиректора где и отсиживался, пока бычара, удостоверившись, что жертва загнана и никуда не уйдет, спокойно страдал одышкой в коридоре и лениво отбрехивался от тщедушного охранника с пистолетиком боку, подоспевшего аккурат когда все закончилось и опасность миновала. Нельзя не отметить профессионализм охранника. Как выяснилось впоследствии, произошло следующее. Василий, под прикрытием божьей длани, благополучно доехал из дому до офиса, на чем его везение и закончилось. Как я уже упоминал, водительского опыта у Васи не было в принципе. И немудрено, что он перепутал передачи, а потом и газ с тормозом. И в результате возникшей путаницы, он на своем "ушастом" как отчаянный гастелло протаранил ж@пой дверь стоящего поблизости 600-го мерседеса. Вторую ошибку он совершил, когда вылез из машины и начал извиняться, за что и получил по морде. Третью — когда решил спасаться бегством в офис, а не куда глаза глядят. Но, несмотря на все совершенные промахи, Василий остался жив и здоров, не считая подбитого глаза. Не лишился он ни квартиры, ни пальцев. Отделался он очень даже легко — запорожцем, забранным бычарой прямо с места событий (как трофей, я подозреваю), тремя штуками баксов и почти новехонькой дверью от мерседеса, презентованной Васе гендиректором, разбившим в хлам накануне свой шестисотый. Та история произошла лет десять назад, Василий, несмотря на то, что с долгами давно уже рассчитался, новую машину покупать не спешит, насколько я знаю. Хотя права остались.
Ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. — Киров... Народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... Особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределенных лет с малолетним ребенком и спортивной сумкой основательного размера... Выделялась эта особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... В частности из нее столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... Дали команду на старт и девица с ребенком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... Толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... Итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... Но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... Проще говоря девушка начала основательно устраиваться на свои места, причем занимая так же и проход... Заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... Кое как уложившись на три сидячих места лед тронулся... Точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... Прошел и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... Практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... Постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос: "Девушка, а какие у Вас места? "... На что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"... "Какие эти? ", терпеливо переспросили они? ... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у нее двадцать какое-то место (при трех занятых ей, ребенком и сумкой)... "Но у нас это же место", настаивала тетенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... За происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... Некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет все таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесен приговор... "Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе! "... Глаза этого создания с сиреной я не забуду никогда...
Работал я продавцом в магазине автозапчастей. Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему подарок сделал — МАШИНУ. И говорит: — Есть ли у вас к "Москвич"у 2140 бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос, чего нет — привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье? Он рассказывает: — Поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в полнейшем ах@е от такого произвола над отечественным автопромом, где сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: "А ЧТО Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?"
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс... Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать — за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" — фин. и тех., тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна — ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает — вместо традиционного отпуска на Сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе". А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...
История — о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на 10-15. Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион. В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что… И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это «казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.
