Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус,с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед. Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.
* * *
Еду с шефом в оффис,шеф за рулем я рядом.На одном жутком перекрестке не работает светофор.А я надо признатся с жуткого бодуна (потому и был сослан на пассажирское сидение)и всякие лишние движения приносят невероятные мучения и тошноту в комплекте.Народ проезжает перекресток кто как хочет иможет.И тут один ретивый джигит очень круто подрезает нашу машину и шеф бережа кровное майно пытается избежать удара начинает выписывать такие пируэти ,что уменя желудок то в право то в лево падает,голова кругом вобщем полный алес-капут.Найдя в сибе силы и успокоив аргонизм я,кричу етому муд@ку (я имею в виду джигита )но через окно водителя (тоесь со стороны казалось я обращаюсь к шефу ) Я-- ПИ..Р !!!! ТИ КУДА ЕДЕШ!ОХ..Л СОВСЕМ ГА...Н ШТОПАНИЙ !!! Шеф продалжая яростно крутить баранку : А КУДА МНЕ ЕТАТЬ ЗАНАВЕС.
В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. Случилась такая неприятность — проскочили свой поворот. Фи, х..ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут — трам-та-ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело — полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали обстоятельства, перед нашими извинились %) и разрешили ехать. Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. Полицай объяснил: — Повезем, — говорит, проверим его кровь на наличие алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что ему показалось, что вы по автобану ехали задом. :О
Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно... В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание — кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ: — Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен? Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина — полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже — с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.
Абсолютно реальная история произошла со мной однажды по осени. Дружил я тогда с огромным количеством девушек, поэтому потребность в средствах защиты — презервативах, была постоянная. Ну, поскольку ненавижу я презервативы плохого китайского качества, то предпочитаю неплохие на мой взгляд презервативы SICO, которые к сожалению в нашем провинциальном городке продаются только в аптеках. Так вот и захожу я в аптеку, покупаю упаковочку, которая, надо сказать, схожа по форме со студенческим билетом, который тоже имелся у меня в кармане. Купив презервативы, я положил их именно в тот карман, где лежал студенческий билет. Надо сказать что у нас в городе в автобусах кондуктора обычно требуют проездные вместе с документом, подтверждающим право на льготу. Ну и выйдя из аптеки, я заскакиваю в первый попавшийся автобус, продвигаюсь в середину весьма неполного салона (все сидячие места были заняты), к так называемой «гармошке», и встаю лицом к двум двухместным сиденьям которые «смотрят» на меня и на которых сидят две девушки, один дедок и мужчина лет сорока. Ну и самая кора: подходит ко мне кондуктор, продающий билетики, и которому я естественно должен предъявить свой проездной билет – он у меня был для удобства приклеен на студенческом; и я вместо этого проездного-студенческого случайно достаю и предъявляю кондуктору лицевой стороной пачку свежекупленных презервативов. Причем достал я их и показал кондуктору на таком расстоянии, что видели и девушки и дедок и мужик, сидевшие на сиденьях. Кондуктор – молодая девушка видимо подумала что-то не то, и сказала, что натурой за проезд расплатиться будет слишком дорого. А мужик на сиденье громко сказал: «Вы, молодой человек, купили хорошие презервативы и вы не пожалеете если будете использовать их не только в качестве проездного в транспорте». После этого все пять зрителей и я в том числе дружно захохотали, и благо мне как раз выходить из автобуса было надо, а то стыдновато было-бы дальше ехать, честно говоря!
Навеяно исторей №5 от 5 января. Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идет их "разговор": Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь." Машина продолжает движение. Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!" Машина продолжает движение.. Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!!!" Машина продолжает движение... Гаи: "Водитель машины такой-то немедленно остановитесь." Машина начниает ускоряться.... Гаи: "НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!!" Тут водила нажал на газ до упора :-)Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "х"): Гаи: "Ты, ххх, козел хххххх, остановись хххх хххххх хххххххх!!!" Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась :-) Вот она, волшебная сила русского мата :-)
Как уже тут упоминалось, любят водители маршруток "украшать" их разными надписями типа "Тише кричишь — дальше едешь", "Место для удара головой" (это над дверями), "хлопнешь дверью — умрешь от монтировки" и т.д. Но сегодня утром я видел, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ — "По салону не БЕГАТЬ!" :))
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 — 1 лишний. посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов — лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем. На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса — желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться — какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду — отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются итд. Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом. Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, — однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)
Седьмое января 2003 года. Самолет Ту-154 авиакомпании "Авиалинии Дагестана", выполняющий рейс по маршруту Махачкала — Москва. Полет продолжается уже без малого полтора часа, еще почти час лететь до Москвы. Находимся мы по уверениям членов экипажа авиалайнера на высоте 10600 метров. Вдруг в динамиках салона раздается голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приготовьте ваши билеты для дополнительной проверки". "Уважаемые пассажиры" переглядываются в недоумении, не понимая смысла происходящего. Ко мне поворачивается товарищ, с которым мы вместе летали в Махачкалу и, доставая из кармана билет, ехидно так произносит: "Интересно, а зайцев они высаживать будут?"
Вчера, поехали с сестрой машину помыть и заодно в магазин зайти. Мойка машин находится в супермаркете на паркинге, хорошим освещением не отличается. Приехали, поставили машину в мойку, ушли за покупками. Возвращаемся через 40 минут. Машина типа готова. Расплачиваемся ЗА МОЙКУ АВТОМАШИНЫ И САЛОНА С БАГАЖНИКОМ. Садимся в нее и видим: пепельницы не чищены, приборная доска в том же виде, в котором мы ее отдавали в мойку. Сестра подзывает мальчика-мойщика и просит его еще раз протереть приборную доску и пепельницу вытряхнуть. Он проводит пару раз сухой тряпочкой и снова сдает машину. Сестра еще раз показывает ему на пепел и пыль, на что он: — Девушка, у Вас там везде грязь, Вам машину мыть надо! Мы даже не нашлись, что сказать. Сестра молча села за руль и выехала с мойки. Еще полчаса оттирали машинку во дворе дома, повторяя фразу мальчика с мойки. Смеялись, как на такое рассердишься? Sеrvicе одним словом.
Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается — не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке". Все просто рухнули...
Автобус в Ульяновске. Стоит на остановке. Дверь медленно закрывается как в замедленной съемке (сломана наверное). Какая-то тетка, увидев, что подъехал автобус подешевле, ринулась выходить. Ее естесственно зажимает. Она кричит водителю: — Козел, что не видишь — люди выходят. Непосредственно рядом с дверью, ЛИЦОМ к женщине сидит мужик и пытается защитить водителя, ругая тетку: — Сама виновата, дура, куда лезешь, тебя же водитель не видит и т.д. и т.п. Дверь открывается, тетка выходит. Дверь начинает снова закрываться. В это время мужик с криком -- — Это же Клава... я ее 100 лет не видел. Летит к двери и естесственно застревает, кричит: — Водитель козел — открой дверь. Что не видишь — люди выходят.
Середина 80-х, лето, жара, автобус битком, в общем знакомая история для жителей Совдепии.Еду в конце автобуса, тут с переднй площадки слышится пьяный голос: "Товарищи! Тут можно пукнуть?". Все ошарашенно молчат, но один сердобольный голос отвечает:"Давай". Автобус моментально превращается в душегубку, люди страшно матерятся. Через полчаса устанавливается наконец тишина и тот же пьяный голос:"Товарищи, а можно еще раз?". Разражается новая буря. Пьяный дождавшись ее окончания уточняет:"А в прошлый раз можно было!", на что следует резонный ответ:"Тебе разрешили пукнуть, но не вонять же!" Самое прикольное было года три назад, когда я рассказала эту историю на работе. Наш ди-джей внимательно выслушав спросил:"Это было в Улан-Удэ? Это была тройка? Так я тоже там был, причем на передней площадке и ни одно окошко там не открывалось!!!"
