история моя. как-то в начале двухтысячных мне 18-летнему, одна учебная организация, выдала диплом и права на грузовую и легковую машину, и предложила иди работай. в одной организации меня на работу взять согласились, и предложили работу на машине УАЗ, что меня вполне устроило. по истечении нескольких месяцев работы, в конце месяца меня вызвали в бухгалтерию и сказали "у тебя по путевке должно быть в баке 30 литров бензина, будем проверять есть ли он там". после такого сообщения я сам проверил сколько бензина и убедился что там не больше 10 литров. последствия меня ожидали не очень хорошие, минимум удержат с зарплаты деньги, максимум это милиция и вопросы кому я загнал бензин. мысль пришла мгновенно, у машины УАЗ 2 БАКА, пользовался я только одним, в втором был только литр-полтора бензина чтоб бак не ржавел, но если в одном баке есть 10л бензина а в второй залить 20л воды будет 30 литров что и требуется, в бухгалтерии женщины, бензин от воды на глаз не отличат. все прокатило. , но этим вечером меня отправляют ехать в одну деревню по работе и я еду. в этой деревне моя машина оставляется возле клуба где идет дискотека (все по работе, я эту дискотеку и кручу), во время дискотеки ко мни подходят молодые люди и предлагают купить у меня топливо, я отказываю, они уходят. дискотека оканчиваться я еду домой, в часа три ночи ставлю машину в гараж иду спать, проснувшись на следующий день я вспоминаю что у меня в одном баке вода, и чтоб бак не ржавел иду на работу откручиваю сливную пробку, а там вместо 20 литров пол литра воды и все (поясняю один бак и меня замыкался, второй нет) РЕБЯТАМ КОТОРЫЕ УКРАЛИ У МЕНЯ 20 Л ВОДЫ ПРИВЕТ. ЛЮДИ НЕ ВОРУЙТЕ ДОРОЖЕ ОБХОДИТСЯ!
* * *
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю — старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос: — Почему пассажир не пристегнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это теща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути! . .
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера...
Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дергаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шел и до мордобоя частенько доходит. Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, черный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причем Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает. Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой! ". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?! ". Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка — с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает. Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?! ". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э! ". Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире". Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почем знаю. Раз дела такие — прошу! " и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин... : )
Купили машину, не новую, но в хорошем состоянии. Проверили ее в гараже, все вроде нормально, есть сигнализациция, иммобилайзер... В один из вечеров надо срочно поехать по делам, сели в машину, набираем код, ключ и... Лампочки все включись. Мотор не заводится, повторили раз 5. После этого мой товарисч обругал ее страшными словами завелась, поехали. Рулю. Приехали на место, мой товарисч, как выяснилось потом, думал сказать мне не глушить мотор, он посидит в машине. Но не сказал, а у меня рефлекс — приехали — глушим мотор. Ну, я и заглушила... Поделали дела, собираемся ехать домой, ... не заводится... 10 раз — код — свитч — лампочки, мотор не заводится, передачи туда — сюда, ничего не помогает... Минута на сброс... сидим в машине, темнота, место — не чисто поле, дома кругом, но ни души. Говорю моему товарисчу, бросим ее, а утром вызовем эвакуатор, благо он в страховке записанон: Нет, как доберемся, куча бабок на такси. Но решили, что сидеть в машине по холоду ночью мы не будем, вызываем эвакуатор на утро, а сами едем домой на такси. ... . и тут она завелась! Это не конец истории. Утром он мне звонит, чуть ли не рыдает, она опять не заводится! Я ему говорю: — Напомни ей про эвакуатор! И тут я в телефоне слышу, как заработал мотор! ! Ну, и как это понимать?
Из серии "Когда я был маленьким... " Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года. Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день — его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь. Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго — как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал — одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает — солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием — маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь — внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи! ". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово — разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому. С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить — пожалуйста, а подвезти — нет. Даже если очень захочет — не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны. А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...
х: один мой знакомый, поменяв в четвертый раз какую-то запчасть на своем "Паджеро" в фирменном салоне, получил совет от автослесаря: — Поезжай в следующий раз к арабам, они тебе китайскую запчасть поставят. — А что, будет надежней? — Нет, так же сломается. Но заплатишь в 5 раз меньше.
рассказана близким другом, далее с его слов: Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у рядовых сотрудников дешевле пары миллионов рублей в принципе нет, а начиная с минимального управленческого звена начинаются Бриони, ягуары и прочие Ролексы: ) Про руководство можно даже не говорить – слухи о площадях их особняков и квартир будоражат умы простых граждан. Но собственно ненависти никто не вызывает — украсть у нас негде, и все эти понты просто часть состояния семей из которых наш персонал происходит. Сама история собственно, не об этом. Работает у нас один мужичок. Валерий Пертович. Ему 70 с легким хвостиком, но при этом все тяжелые командировки в самую глухомань – его. Валерий Петрович всегда поможет, подменит, научит, пропустит мимо ушей ехидные смешки и просто делает свое дело. Валерий Петрович прост и главное – он ВООБЩЕ не реагирует на понты окружающих. Тут нужно заметить одну деталь – есть множество людей, которые ведут себя точно так же, но практически все они имеют серьезные активы и просто не выпендриваются. А у остальных где-то внутри чаще всего сидит глубокая неприязнь к такого рода «выскочкам», коими укомплектован наш отдел. Есть конечно еще люди « не от мира сего», но таким в нашу структуру дорога закрыта. В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей. И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ. В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот еще только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности «при себе», но тот очень любил свою простую работу и оставлять ее не хотел. А еще он очень любил своего единственного сына. И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда еще просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все. На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно. И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: — Здесь поверните налево.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: — На поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: — Алло! — Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!
В вагон пригородной электрички входит старушка и подслеповато оглядывается. Все сидячие места заняты и в основном молодежью. В вагоне шумно. Некоторые молодые демонстративно громко хвалятся друзьям новыми айфонами. Другие, уткнувшись носом в планшет, продолжают начатые ночью игры. Молодой человек, сидящий напротив стоявшей старушки, по-видимому ночью наигрался вдоволь... Он сладко дремал, изредка кося на нее правым глазом... Никто из других на старушку не обращал никакого внимания. И это угнетало пожилую женщину больше, чем ее больные ноги. «Боже мой! – думала старушка с горечью, — Неужели среди этих молодых людей нет достойного моей благодарности?! » И Бог услышал молитву старой женщины. В вагоне вдруг сразу стало тихо. Затем по непонятной причине молодежь стала быстро покидать насиженные места и устремилась к выходу. Поднялся и молодой человек, и старушка села, не успев его поблагодарить... Вагон был почти пустым, когда появились ревизоры, тоже молодые люди. Они тоскливо оглядели вагон и не спеша подошли к лавочке, где сидел мужчина средних лет, по-видимому, безбилетный. Получив с него положенную мзду, ревизоры не спеша направились к выходу, не обращая на старушку никакого внимания ... И это ее снова смутило: — Спасибо, молодые люди! Да, поможет вам Бог! – почти крикнула она. Один из ревизоров ошалело оглянулся на старушку и благодушно с удивлением спросил: — А ты, видать, бабка, тоже без билета ... За что благодаришь нас? — Сынки, только благодаря вам я смогла присесть здесь ... Акындрын – 16. 01. 2014
Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: — А че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал: — А потому что не смешно, просто немножко необычно...
В журнале "Автомобиль" в 1902 году появилась заметка о трудностях, с которыми приходиться сталкиваться западным "шофферам": "Вандербильд, страстный любитель езды на автомобиле, почти лишен возможности предаваться этому спорту. Вскоре по прибытии в свое имение, катаясь как-то на автомобиле, он совершенно случайно наехал на мула, который тут же околел. Владельцу оного миллионер немедленно уплатил сто долларов. Весть об этом быстро распространилась среди местных фермеров, и с тех пор каждый раз, как Вандербильд катается по живописным дорогам своего поместья, из оврагов или из-за кустов выскакивает какое-нибудь животное, которое погибает под колесами его экипажа. Нередко он встречает на своем пути даже целые стада. Уплатив за целый ряд катастроф, Вандербильд решил в своем имении больше на автомобиле не кататься".
