История из жизни. Еду я как-то раз утром на работу.Взял попутчиков.Когда проезжал ж/д переезд, решил обогнать жигули двойку с заляпаными грязью стеклами.Надо сказать что у меня Москвич-2140, машина хорошая, но мало уважаемая рядовыми обывателями. И в целях экономии бензина карбюратор выкручен до минимума, поэтому машина разгоняется медленно. Так вот, мужика-водителя это видимо задело: как так, какой-то Москвич его обгоняет, да еще на переезде.Он — по газам. Вижу, что пропускать он меня не собирается. Пытаюсь обогнать (торопился, опаздывал на работу), он тоже скорость набирает ну и т.д.При этом он сделался жутко правильным и начал соблюдать все ограничения скорости и прочие ПДД. Но я то опаздываю. Соревновались мы, соревновались и тут проезжаем перекресток, после которого ограничение 40 км/ч и чуть подальше любят стоять гаишники. теперь представьте ситуацию: едет двойка, за ней Москвич, сигналит ей клаксоном и дальним светом, чтобы тот уступил ему дорогу, при этом скорость у обоих за 90км/ч. Такого выражения изумления, ошеломления от подобной наглости, которое я успел увидеть на лицах двух гаишников я еще не видел. Они настолько были удивлены, что просто проводили нас взглядом и даже не попытались нас остановить. А с тем водилой я больше не соревновался, так как его подрезали ребята на тойоте, которых он тоже не хотел пропускать и даже на встречку выезжал, видимо зрение у него неважное и он решил, что это я опять пытаюсь его обогнать. Чем у них дело закончилось, теперь уже не узнать, но для того водилы ничем хорошим.
* * *
Сейчас я расскажу вам, откуда растут ноги у излюбленной темы всех автомобилистов: блондинка за рулем. Во-первых, я действительно блондинка. Такое бывает с некоторыми женщинами. Иногда. Во-вторых, я только-только получила права. Но случилось это немного раньше, когда я второй раз села за руль. С инструктором, разумеется. Но тем не менее всего лишь второй раз. Итак, мизансцена. Едем на задрипанной шестерке на автодром. Я, соответственно, за рулем, инструктором рядом. Сидит, перебирает какие-то бумажки, на дорогу не смотрит. Куда ехать я не знаю, поэтому он мне говорит дорогу: сам-то по три раза в день туда-сюда мотается. Машина тоже впечатляющая: огромная буква "У" на крыше, по бокам, на заднем стекле, всюду надписи "Осторожно, за рулем ученик!!!". Короче, держитесь подальше. Правда, некоторые умудрялись меня и в первый день подрезать, ну да история не об этом. Останавливаемся на светофоре. Дорога проселочная, справа густой кустарник, налево поворот на заправку. Дорога (повторюсь!) мне абсолютно незнакома. Инструктор (не отрываясь от своих бумажек): — Включай ПРАВЫЙ поворотник. Я послушно включаю ПРАВЫЙ. Зажигается зеленый свет. Инструктор: — Поворачивай. Я послушно поворачиваю НАЛЕВО (!), потому что я вижу ЕДИНСТВЕННЫЙ поворот НАЛЕВО на заправку (!!). Хорошо, инструктор среагировал мгновенно. Бумажки полетели куда-то под ноги, визг тормозов, трехэтажный мат. — !@#$%$#@!, куда ты прешь!!! — Налево, — я, не совсем еще сообразившая, что не так. — Я куда тебе сказал?! — Вы никуда не сказали. Вы сказали, поворачивай. — Я ЖЕ СКАЗАЛ, ВКЛЮЧАЙ ПРАВЫЙ (!!!) ПОВОРОТНИК!!! Ну это для него тогда логично было, а для меня логично было поворачивать туда, куда я вижу. Я не знала, что за кустами действительно притаилась малююююсенькая тропинка направо. Но и это еще не все. — Погляди в зеркало, — хмуро заметил инструктор, когда понял, что спорить бесполезно. Я поглядела и вот тут-то пришла в ужас. Сзади меня стояла новехонькая (!) десятка. Водитель, видимо, пытался придти в себя. Хорошо, что у него тоже оказалась хорошая реакция. Дело в том, что он, видя поворачивающую направо (поворотник-то мигал), мирно стоящую на светофоре шестерку, попытался обогнать ее (естественно, слева), чтобы спокойно себе поехать прямо. На красный свет, но ГАИтят же рядом нет, так что ничего страшного. Но он-то НЕ ЗНАЛ, что сейчас загорится зеленый и я буду поворачивать ему навстречу... В общем, поехали мы на автодром дальше, а потом эта история ходила по родимой РОСТО с обязательной оговоркой Семеныча (инструктора): "И ладно бы она плохо ездила, я бы за дорогой следил, так нет же..."
Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: — Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!" Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях". На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на аudi а6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии. К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ: — Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге... И был отпущен... Вот так вот. Но это далеко не последняя история про него.
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"
У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос: — Вы как "А"шка? Водитель: — ..... Я вообще-то водитель...
Чернигов. Второй или третий раз в этом городе. На каком-то из проспектов высаживаю пассажирку возле магазина, за знаком "стоянка запрещена", с обещанием развернуться и вернуться. Сворачиваю в переулок, выезжаю на параллельную дорогу, тихо еду высматривая возможность свернуть. Навстречу едет одинокий таксист, почти поравнявшись, моргает фарами. Ага, ГАИшник с радаром подумал я и поднял руку типа «спасибо за предупреждение, друг». Когда моргнул 3-й встречный, я начал моргать в ответ с мыслью «сами придурки, сами ездить не умеете, и вообще я похоже заблудился в вашем городе». Когда моргнул фарами едущий навстречу троллейбус, а его водитель покрути у виска, я остановился и обошел машину. Не найдя отвалившихся частей я продолжил свой путь и выехал на перекресток... Заряд хорошего настроения я получил, на весь оставшийся день. Оказалось, я из переулка выехал на дорогу с односторонним движением и поехал «навстречу», при этом маша руками и моргая фарами.
(давно это было) В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышел из вагона и побрел в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал отец. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: — С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: — Дежурный! — Слушаю! — А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: — Спи, блин, утро придет — прокукарекаю! Я не мог идти дальше минут пять точно.
Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя — в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери — крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать !" и "Из-за Вас все стоим !"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со сло! вами "Ах, вы мои родненькие !" эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему : "А почему, собственно, не едем ?!" Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос : "Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь !!!" .....
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошел на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю: — Странно как-то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен возить водитель. — Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, легкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.
Московское метро — неиссякаемый источник приколов. Еду сегодня вечером, пересаживаюсь на Октябрьской с кольцевой на радиальную. Стою на эскалаторе — вижу, что-то не то. Потом прислушиваюсь и начинаю тихо про себя ржать. Картина: внизу в будке контроллера сидит развеселая, румяная и явно поддатая тетка в форме сотрудника метрополитена и постоянно что-то говорит в микрофон. Причем говорит так: скажет фразу, повесит микрофон, через секунду снимет, опять скажет, повесит и т.д. Говорила она вот что: — Не задерживаемся при сходе с эскалатора. — Переходите на левую дорожку, не видите что ли, там никого нет! — Не смотрите под ноги при сходе с эскалатора, голову держим высоко! — Мужчина, держим голову прямо, идем гордо! — Не ходите по эскалатору, он же сломается! И далее в таком духе :)
Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо нее штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентельмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчет, до синевы я конечно прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: — Где дорога на Калитву? Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: — А хрен его знает. Я из Тамбова. ?!!! — Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду. Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своем драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.
Друг рассказал. Как наши в Германии тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.
А троллейбусы круче! Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках. Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают. Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли? А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали. А вы говорите маршрутки.
Мой папа профессиональный водитель с большим стажем вождения, но есть у него непрофессиональная манера, он никогда не ставит машину на ручной тормоз, к тому же с возрастом он стал глуховат. Все лето родители проводят в деревне, а по выходным ездят в г. Ростов Ярославской области за продуктами. По таким дням папенька из сельского аборигена превращается в городского жителя, надевает все самое модное и берет свою любимую, коричневую барсетку в которой хранит самое святое (документы от своей машины ВАЗ 2107, запасные ключи и деньги). В один из таких дней, папа припарковав автомобиль (как обычно не поставив его на ручник), оставив маму в машине, взял немного наличности и побежал купить себе газету. В этот момент машина тронулась и покатилась. Перепуганная мама, которая не представляет где у автомобиля педаль газа, а где тормоз начала орать отцу в окно, что бы тот ее спас. Естественно отец не услышал маминых криков, зато услышал молодой человек, мирно стоявший на тротуаре и беседующий со своими друзьями. Как СУПЕРМЕН он бросился женщине на помощь, запрыгнул в движущийся автомобиль при этом бросив маме на коленки свою барсетку, чем то похожую на папину. В этот момент оборачивается папа и видит, мужик угоняет его любимую семерку с его дорогой супругой. Догнав машину и не разобравшись, папенька попытался набить морду спасителю. Обиженный парень попытался удалиться, забрав у мамы свою барсетку. Но от папы просто так не отвертишься, он решил, что барсетка принадлежит ему и очень долго не хотел ее отдавать. Через ругань и крик маме все-таки удалось объяснить отцу в чем дело, досталось ему и за ручник. А бедный СУПЕРМЕН очень быстро удалился, думаю, после такой истории он больше никому не захочет помогать. Спасибо тебе отважный парень за спасенную маму!!!
