"Меняю кондуктора на запаску" — вот такая Надпись есть на грязном стекле маршрутки №176 в Нижнем Новгороде.
* * *
История абсолютно достоверная — рассказана мне ее главным героем. Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали — все чин чином. Только вот по дороге случилась беда — обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь — сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря — уже на отходняке... И спрашивает у нас — вы тут "Урала" не видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело — потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: — Да не-е, с кузовом он, грузовой. Жаль, не довелось узнать — нашелся ли грузовичок?
На днях оказались на толкучке, где всякий люд продает все чтони попадя. Ходили-бродили, и вот приятель замечает у одного дедули в продаже спасательный круг. Да не надувной, а пенопластовый, как на лодочных станциях. Приценился, ока- залось цена просто смешная. Он его купил. Мы к нему пристали, на фига, мол? А он только загадочно помалкивал. Все прояснилось когда мы вернулись к машине, приятель открыл багажник и поло- жил туда круг со словами: — Вот теперь гаишникам не к чему будет придраться…
С утреца сегодня собираюсь в институт. Оделся, натянул маску. Живу в Благовещенске, кто новости смотрит тот поймет. SаRS не дремлет, вобщем от греха подальше. Дошел до остановки, там как обычно толпа, и конечно же все лезут на тот автобус, который мне нужен. Кое как пропихиваюсь и довольный расплачиваюсь с кондуктором. Та, как и водила то же в маскае, им положено. Большинство остальных пассажиров, явно оптимистов, к распростанению страшного заболевания относятся скептически. Тут у меня в носу начинает свербить (пыль наверное попала), и чтобы не заплевать средство личной безопасности стягиваю его и громко чихаю (тихо не умею). До сих пор немогу понять как они все смогли поместиться на задней площаке автобуса. Зато первый раз по пути до института не пришлось стоять.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос — "остановите здесь!" Водитель — "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос — "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО видел сам: Картина маслом — едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)
Вчера видел — точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекресток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ...разве что не пьяный :)))
Ехали на работу ранним февральским утром. А февраль в Литве мрачный — то дождик с нулем, то минус 20 с ясным солнышком. И вот такие погодоморфозы раз в неделю. В общем дорога — не то олимпийский каток, не то влетная полоса. Покрышки демисвит (филедеш, если кто не понял), так что летим на девяносто пока на горизонте не видно препядствий, поворотов и прочей нечисти. И вот эта самая нечисть обозначивается в виде двух красных огоньков — тусклых таких — ну не тормозит он — просто едет. Оказывается нет — не тормозит, но и не едет — стоит. Водила (а водила женщина — коллега) нажимает на тормоз (абс и не пахнет), колеса останавливаются и мы начинаем стремительное упорядоченное движение в кузов стоящего микроавтобуса. Не важно, что чувак читал газету посреди моторвэя без аварийки, не важно, что машину в ремонт не взяли, не важно, что все живы остались. Важно вот что: Внимание фенечка! когда мы на этих самых 80 влетели в микруху (ну там свет в тунеле, привкус на губах, чья-то рука у меня под мышкой — в общем страшно) так вот происходит БУМ! Водила (девица 22-23 лет) поднимает разбитое лицо и радостно так: — Есть контакт!
Очередное объявление, прочитанное в маршрутке: "Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой их кожно-венерологического диспансера" :) Вот так...
И снова — объявление в маршрутке. На ту же тему: тише скажешь — дальше проедешь. Но как выражено! "Чем тише голос Ваш звучит, Тем дальше Вас такси умчит." Вот это я понимаю! Поэт — он и в маршрутке поэт! :-)
Опять про маршрутки. У нас в Волгограде есть маршрут 60а, который ездит практически через весь город и стоит 10 рублей. На днях сел на переднее сиденье, а там висит объявление: С 1 мая введены следующие тарифы на проезд в маршрутке: 1. За проезд на переднем сиденьи — 20 рублей; 2. За сменить волну — 10 рублей; 3. За сделать музыку погромче — 10 рубей; 4. За сделать музыку потише — 20 рублей; 5. За остановить вот здесь — 20 рублей; 6. За побыстрее — цена договорная :)))
Сегодня в автобусе 888 (Новосиб). Молодая девушка пытается послушать радио (маленькое такое карманное), однако когда она вставляет в него наушник и включает, звук доносится не из наушника, а из динамика расположенного непосредственно на задней стороне приемника. И оно на полной громкости на весь автобус изрекает. "Не может быть!!! Мой Бог, она ведь пр@ститутка", обернулся даже водитель.
Реальный случай.Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так:за рулем-водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе,с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушол к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка (Б)спрашивает: — Б:Что случилось — В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту ,говорит с ним очем то и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит:-Б: Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Мой друг — сисадмин, состоятельный парень, вчера пошел со мной в автосалон, покупать новую "маздочку". Читает он, значит, список опций — кондиционер, АБС, и т. д., доходит до пункта "серворуль", поводит бровями, говорит манарегу — "Беру!"... Садится в машину, берется за баранку и произносит (наверное все-таки в шутку): "Ну, здарова, КОЛЛЕГА!"..................
