Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую "Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления :) Подъезжаем к светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель Оки никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке. Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю Оку, останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому человеку) как он не прав... Парень ни жив ни мертв вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком Ока задним ходом врезается в стоящую сзади Жигули-"пятерку". Из "пятерки" выходит водитель... Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили мы "чайника" с миром... Злиться я уже просто не мог. История произошла вечером в пятницу, 16 мая на Абельмановской улице.
* * *
Как плохо быть глухим.... Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам — говорю — пару сотен. Водитель возмущенно: — А что так мало? Я не менее возмущенно: — А что ты хочешь за 15 минут езды? Водитель в ответ: — Ну давай хотя бы 150.... Говорю — давай...
Дама одна получила права и поделилась впечатлениями от первой поездки: сколько нового она о себе услышала, что она "ездючка" и т.д. Но не это главное. Когда она застряла на перекрестке, напрочь перегородив обе дороги, к ней подошли сразу несколько водителей (мужиков) и сказали: ты только ничего не трогай, мы тебя сами отсюда утолкаем!
Историю мне эту рассказал мой знакомый. Значит так: его отец решил провести наших старожил дорог. Как то раз, он встретил друга в городе который находится за 7-мь километров от родного города, ну его и уговорил выпить немного. Тот упирался упирался и говорил, что типа за рулем, ничего не помогло. Выпили, а ехать то обратно надо. А дело в том, что через 2-а километра стоит пост ГИБДД, ну он значит проехал немного и остановился. Начел толкать машину. Подкатил ее к посту и его ГИБДД-шник спрашивает: — "Что случилось"? — "Да машина сломалась." И дальше покатил ее, а осталось всего то 5-ть километров. Думает, что немного оттолкаю и дальше поеду и что вы думали? Слышу мотор мотоцикла. Подъехал наш ГИБДД-шник: — "Я тебя сопровождать буду."
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?" Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину — "тертую" восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит мне — "не заводится, помоги!!!" Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья. Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной. Отвечаю — "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет "Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" — пытается запомнить, т.к. в автомобилях не разбирается вообще. Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями. Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс". В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса. Немая сцена. Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей — "А это кто такая?"
Шас ехал в автобусе, кондукторша милая девушка выдает чумовую фразу: "Готовимся расчитаться за проезд" И тут смышленный паренек с задней площадки кричит в ответ: "Ненадо, мы лучше заплатим".
Брат рассказал. В общем, как обычно, маршрутка. Брат говорит: "На Дзержинского, пожста". Водитель естественно не останавливается. В момент проезда нужной остановки брат спокойно и четко произносит на весь салон: "Доктор, меня все игнорируют". Салон в покате.
Объявление в маршрутке: " О вещах, оставленных другими пассажирами сообщайте водителю. Если не сообщаете, то забирайте себе."
Дело было как-то в маршрутке. Дорога длинная, у водителя тихонечко музыка играет. Тут одна с виду интеллигентная женщина тихим голосом просит: — Извините пожалуйста, мне нужно выйти на улице ... (ну там Забугрищенской....) Маршрутка спокойно едет дальше. Музыка все так же тихо играет. ...- Извините, на Забугрищенской... Маршрутка притормаживает, пропускает пешехода и снова разгоняется... Тут женщина не выдерживает (Куда вся интеллигентность делась?): — Ты че, ТУПОЙ, мне на Забугрищенской надо было!!!.. Уже ДВА ПЕРЕКРЕСТКА проехали! Надо отдать должное водителю. Совершенно невозмутимо он с расстановкой отвечает: — Теперь я понял; ТАК БЫ сразу и сказали. А я-то думал, что вы с кем-то по телефону разговариваете... Такая вот история. Ведь не зря у нас в маршрутках пишут: "Тише скажешь — дальше едешь!" и "Водитель глухой — говорите громче!"...
Едем как-то из Донецка в Днепропетровск. Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович. Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?". Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!". Я чуть не съехал с трассы...........
Рассказал один товарищ. Было это в Свердловской облати. Купил он в Екатеринбурге новую аudi а8. На радостх скорее понессся в домой — в Нижний Тагил. Благо дорога прямая и ровная и машин немного. При прохождении очередной развязки (на маленькой скорости) в него, как в анекдоте, на полном ходу влетает ржавый Запорожец. Вы не представляете что он мог сделать за свою Ауди, на которую копил много лет! Он уже вышел из тачки, чтоб популярно объяснить водиле украинской иномарки с какими проблемами ему предстоит столкнуться... Но не тут то было! Он чуть чувств не лешился, когода увидел, что в Запоре... Никаго нет!! Придя в нормальное состояние, он тут же рванул на ближайший пост ГИБ-два-Дэ. На том же посту перед ГАИшниками стоял почти на коленях дедок и слезно просил дядей в фуражках найти его, только что угнанный любимый ЗАЗ-968. Друг так и не смог дать ему по рылу, когда узнал, что дед тут не причем. Оказывается, этот пенсионер долго ехал на своем агрегате из г. Серова и когда ему приспичело, да и машине стало жарко, он остановился и побежал в кусты. Запору, на верное стоять надоело и он медленно покатился по дороге, где и встретился с новенькой аudi...
Сижу сегодня в маршрутке-у парня начинает звонить мобильник,а вместо звонка механический(как в рациях) голос "Земля- борту...!"...кто-то маленько хихикнул, но о диктафонных записях звонка.....И тут он поднимает трубку и вместо привычных "Алло?" говорит " Диспетчер,*ля,слушает!" Я сильно ржал,а народ рядом с ним чуть ежа не родил..
Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там — не помню. Вокруг копошатся рабочие — судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге ,еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине — девятка, и ближе ко мне — иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо,и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ !!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т.к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на дороге, два других гонщика,остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять,чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
По одной из улиц города внутри квартала сделали искуственную неровность заглаженный бардюр знаете такой, чтоб те кто ехал свыше 20 км/ч в пешеходной зоне сбрасывал скорость и естесвенно все кто ездил раньше ездят по привычке 50-60 км/ч и на вновь повешенный знак внимания не обращает Так вот едет мой знакомый с вышеозначенной скоростью, а его жена и спрашивает вопрос: — Вов, а что такое искусственая неровность?! ответ: — Мляяяя%%%%ь!!!! (задевая картером неровность)
