Случаи в транспорте

История о том, какие есть способы пройти на халяву в метро :))

Есть станции такие, где хоть с бумажкой туалетной иди - бабке все равно, а есть... Ну, вы понимаете. :)

Друзья мои применяли разные методы, например, один идет, держа низко-низко настоящий проездной. Бабка проявляет любопытство, высовывается посмотреть... а следом вприпрыжку идут остальные, размахивая чем угодно, от пропуска в учебное заведение до бумажного рубля :))

Но больше всех отличился мой хороший друг Серега :)У турникетов показывает он бабке красненький пропуск(на какое-то УПК или что-то вроде того, естественно, права проезда не дающее). Бабка радостно кричит: "Чтой-то? А вот с этим нельзя!" Серега спокойно берет у нее свой пропуск, произносит: "Да ведь сегодня среда" и спускается в метро, оставив бабку осмысливать сказанное :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня товарищ. Со сложной судьбой. Таксовал одно время. Пару раз ездил с ним по каким-то делам, и обратил внимание, что на полке под бардачком (есть такие, открытые, на вазовской "семерке", кажется) лежит у него томик Е. Блаватской. Толстенький такой, с красивым броским теснением. Удивило, что лежит сверху, а не завален разным-всяким.

-2 -1 0 +1 +2


Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я в глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления: одно -от деревни, покороче и ,как считалось, проходимое только для гусеничной техники, второе - подальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благословенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру, ещё час по "лёгкой" дороге -и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодолевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую колею... такого шока я не испытывал с детства: на полянке горел костёр, и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа" мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "А зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну на хрена я отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому -"УАЗик", и на оставшиеся деньги -"Кукурузера" ,чтобы было на чём до избы доезжать. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:

"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.

Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.

Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг опоздал в универ на пару к зверскому преподу, ненавидящему опаздывающих и прогуливающих. На перемене мы с ним поручкались и спросили, почему опоздал.

- Да я тут скорость превысил, меня гаишник тормознул и квитанцию долго выписывал. И протягивает квитанцию.

Примерное содержание бумажки:

Водитель "ФИО"

Автомобиль "ГАЗ-21" (Волга)

Нарушение Превышение скорости на 80 км/ч

Штраф ***** руб.

Мы глазам своим не поверили! Этот тяжелый драндулет сложно разогнать до 60 км/ч, а уж превысить скорость на 80 км/ч можно ,только прицепившись тросом к гоночному Камазу.

Оказалось, он ,опаздывая на пару, вытянул ручку акселератора до упора (педаль у него не выжимала газ на полную, приходилось вручную). Машина ходко пошла с горки и набрала 90 км/ч , превратившись в плохоуправляемый снаряд. В конце горки велись ремонтные работы и стоял знак ,ограничивающий скорость до 10 км/ч. Т. к. у "Волги" с тормозами было примерно так же, как с педалью акселератора, водитель не смог быстро снизить скорость и был пойман коварным гаишником, пристроившимся на заработки рядом с ремонтниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем

абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это

бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с

ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.

Оказалось по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта про то, как уволили водителя одного босса. Машина, на которой возили хозяина, была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя возле казино. А Вася уже сидел у телевизора, добивая какую-то по счету бутылку пива... а тут такой звонок... не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно.

Нужно было что-то срочно придумывать.

А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю.

И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!

И был тут же уволен за рвение и бережливость.

-2 -1 0 +1 +2


В автосалон б/у автомобилей зашел покупатель. Дилер профессионально просканировал внешность клиента. Определил, что "этот больше десятки бакалей не потянет". Вышел навстречу, расплылся дежурной, купеческой улыбкой. Повел клиента к машинам соответствующего ценового ряда. Начал рассказывать, что "без пробега по СНГ", "один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.

Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде.

Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Стандарт", Кения

.." В чем, собственно дело? - спросила Весека Самбук, пресс-секретарь

авиакомпании "Kenya Airways", на спешно созванной пресс-конференции в

международном аэропорту после отмены рейса из Кисуму через Йомо

Кеньятта в Берлин. - Подобные технические

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду ,значит, клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает, не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чемодан его в багажник уложил, прыг за руль, ну, и поехали ,значит. Ехать не далеко. 15,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1979-80г. , забежал к другу, работающему в автосервисе. Стоим, болтаем. Через 20-30 минут в ворота заезжает платформочка, на которой гора металлолома, наверно, привезённая для выполнения сервисом плана по сдаче металлолома (у каждого предприятия были такие планы при "той" власти). Следом въезжает милицейский "бобик", из которого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:

несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая

дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то

зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка

с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули

они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на

есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и

униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к

коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой

вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и

изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -

ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026