57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.
Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: "Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме".
Беларусь. Было не со мной, но прикольно.
Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами...
Вопрос селянину в керзачах и с ушанкой в руке:
— Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска?
Ответ, махнув ушанкой: — А вось так прамо и х[рена]чтя.......
— А вось так прамо и х[рена]чтя.......
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу —
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна — две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 — шесть установщиков и два водителя-грузчика — и потом минут 15 — 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время [ч]удак в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал — терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали — не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов — "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными — не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты:
Операция "Улыбка" — день вежливости по отношению к населению;
Операция "Смешарики" — захват наркопритона;
Операция "Шпроты" — рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный! " — разгон гей-парада.
Операция "Уйди, противный! " — разгон гей-парада.
Новодворским и другим иссупленным почитателям Запада посвящается...
Живу в Ричмонд Хилле, что на севере Торонто. Однажды, в дождь (и не было зонтика), высадил жену не на отдаленном паркинге, а поближе к входу. тут же был оштрафован индусом (они, кстати, обожают такую работу) за стоянку в неположенном месте.
Штраф-70 долларов. Три бутылки спиртного или неплохие джинсы. Или зарплата за полдня. В другом случае я бы заплатил, не пикнув, но здесь откуда-то вылезло чувство вселенской справедливости, казалось бы, давно оставленное в советской родине. Дело в том, что дорожный знак, под которым произошло мое преступление, разрешал 5-минутную остановку для высадки пассажиров.
Я подал дело в суд. Два раза я брал дневные отпуски за свой счет, но дело откладывалось, и об этом сообщали только в конце каждого заседания. Было потеряно уже вчетверо больше, чем штраф.
Наконец, в третий раз я дождался своего часа, и торжественно выложил перед облаченным в мантию вершителем справедливости все свои доводы. Это была сводка погоды, фотографии места происшествия, записка свидетеля, и выписка из федеральных правил дорожного движения.
Судья, оказалось, был очень опытным. Он/ не читая, сгреб все бумажки в сторону, и в первый раз подняв на меня глаза, строго молвил: "мне нет дела до того, что обозначает этот знак. Я нахожусь здесь для сбора штрафов от таких, как вы. Претензии не принимаются. Следующий! "
Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.
На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "
— Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
— Должно быть, смотрите на дальних полках!
— А если этого нет, то, может, вот то?..
— Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
— Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...
Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "
Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "
Внучка: "Я хочу в цирк! " Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "
Про лужу-кормилицу
На рыбалку в Астраханскую область лучше всего ездить осенью. Можно даже поздней. Народу немного, мошки нет, жара уже спала, поэтому пойманная рыба хорошо просаливается. Но есть и минус: дожди могут начаться, и если вы забрались далеко от асфальта и если у вас не внедорожник, обратный путь может оказаться, мягко говоря, не очень комфортным.
Теперь сама история. Как и ожидалось, дожди не заставили себя ждать. Выбираемся с берега с буксовкой и толканием машины в особо трудных местах. Уже неподалеку от парома видим картину: впереди агромадная лужа с неизвестной глубиной по фарватеру, и перед ней столпилось с десяток рыбацких автомобилей. "Проходимцев" среди нас нет, никто не решается форсировать препятствие.
Тут с противоположной стороны подъезжает свеженький такой уазик-козелок с местными, астраханскими номерами. Приоткрывается водительская дверь, из кабины показывается улыбающийся мужичок лет тридцати:
– Что мужики, страшно?
И, не дождавшись ответа, прибавляет:
– По пятьсот с машины согласны?
Вариантов ни у кого нет. Козелок лихо форсирует задним ходом лужищу, к нему цепляют стоящий первым в очереди автомобиль. Готово, переправились. Потом таким же манером перетаскиваются остальные.
Когда уазик на тросу перевез нас, его водила открыл дверцу, чтобы взять деньги, и я заметил, что он БЫЛ В ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ!)))
Вечерний перрон, несколько групп людей стоят на перроне в зоне вероятной будущей пересадки — кто-то в центре, кто-то в начале, кто-то в конце перрона. Поезд не торопится, люди уткнулись в телефоны. Вот, наконец, огни поезда, народ сдвигается и не торопясь входит и занимает свободные места. Я, планируя поначалу пересесть на
Наклейка на заднем стекле Волги: "Don"t follow me, I am lost too." "За мной не пристраиваться, я тоже заблудился". Надпись на довольно злобного вида импортном (штатовском) мини-грузовике: "Of course I"m HOV-compliant: that pedestrian om my front bumper is my passenger too." "Конечно у меня права категории Д: тот пешеход на моем переднем бампере тоже мой пассажир".
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (f@ck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f@cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It"s all insane. Obama will never win.)
Магнитогорск. Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил — сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор — молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку
— Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
— Дык на водку нашел??
— Вчера вот нашел, а седни нету...
— Выходи!!
... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг...
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь еже закрывается. И... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:
— А-а-а [дол]б@ть тя в #опу!!!
Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами т на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула: — ХА! НАПУГАЛ!! — -------- Вот это был хохот!!
— ХА! НАПУГАЛ!!
— -------- Вот это был хохот!!
В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
— Алло!
— Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
— Да потому что я в Америке. Знаешь,
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
— В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
— Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
— Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
— Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
— Здравствуйте.
— Нет, это не Николай Иванович!
— Извините, но я не знаю, кто такой Николай Иванович.
— Да потому что я этот телефон пять минут назад на остановке нашел, несу в отделение полиции.
— Да, пятьдесят девятое отделение, все вопросы к ним пожалуйста.
Не успевает убрать телефон, как тот звонит в третий раз.
— Да!
— Подъезжаю к станции Мытищи. Буду буквально через минуту.
— Да, станция Мытищи, первая платформа.
— Вагон? Сейчас посмотрю. Шестой вагон. Да, шестой. Ну конечно с головы.
— Как она меня узнает? Ну, даже не знаю. На мне неброский, но дорогой светло-серый костюм, галстук в мелкую полоску, в руках букет роз и бутылочка мадам Клико. На голове шляпа.
В углу тамбура какая-то девица не выдерживает и прыскает в кулак.
— Кто издевается? Я издеваюсь? Да помилуйте, если у нас буквально поголовно всё население ходит в синих комбинезонах и оранжевых жилетках с надписью "Спецмонтаж", надо же как-то выделяться! Иначе как ваш заказчик узнает человека в оранжевой жилетке?
— Как только вы перестанете задавать идиотские вопросы, так я сразу перестану давать идиотские ответы! Всё, извините, я приехал.
Двери открылись, мужик шагнул на перрон, и тут у него снова зазвонил телефон.
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик,
Происходило это примерно в следующем ключе...
— А ты куда [м]лядь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая — и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х[рен] изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
—
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно. .. В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена... , остальные дети... ,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: — Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились