Случаи в транспорте

Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.

Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.

Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья

История эта произошла года три назад в Саратове.

Еду я с моим другом Серегой на троллейбусе на задней площадке. Народу в троллейбусе было битком. Рядом с нами стоит бомж с сетками полными пустых бутылок, ну и конечно в состоянии приличном - все от него шарахаются и т.д. Когда мы доехали до нужной нам остановки, водитель объявил, что собирается выпускать всех в переднюю дверь, чтобы проверить оплату проезда. Ну народ конечно возмущается потихоньку, но идет к выходу. И тут раздается вопль пьяного бомжа: "Эй водитель, у тебя в ЗАДНЕМ ПРОХОДЕ человек с сетками".

Но и это еще не все: дойдя до будки водителя бомж вынимает из штанов измятые и замусоленные 500 руб. (тогда еще были такие - зелененькие) и гордо протягивая их водиле выдает: "На,... калымщик".

Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.

Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне».

Намедни едем с другом в автобусе. Икарус-Гармощка. Сидим с ним спиной кводителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны всепо-зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает и на каждой остановке старушка,сидящая рядом снами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный ! дверь не можетзакрыть !" и т.п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очереднойостановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню бандерлога и автобус начинаетповорачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик вФУТБОЛКЕ,джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит кстарушке и громко спрашивает:" довольна ?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этомавтобусе тянущий на водителя стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резковспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур . .."

Это оказался водитель-стажер.

Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ ,разумеется , повскакивал , привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят , плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впереди стоящему - обычная картина, в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец, не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед! "

Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает: "Мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим? "

Мать отвечает, что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается? ", спрашивает малой, - "она боится, что ее увезут обратно? "

У нас сломалась на пути в Крым ручка двери в купе. А на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "Спасите! Вызовите проводника! " и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивали и уходили. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик, разъяренный, открыл дверь и мы (4 женщины) с криком "Ура" бросились в туалет

История в очереди на границе, не моя(из комментариев)"Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ) : он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М... на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это ... . ! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. "

В 1991 году житель спального района Тбилиси Резо Энукидзе купил себе новенький ВАЗ-2106, о котором мечтал всю свою жизнь. Но поездить на машине ему так и не удалось. В первую же ночь неизвестные злоумышленники сняли зеркала и колёса с машины.

Хозяин автомобиля психанул так, что при помощи подъёмного крана "припарковал" автомобиль прямо на балконе своей квартиры.

"Машина останется здесь до лучших времён", - так сказал Энукидзе всем соседям.

Видимо автомобиль был так дорог мужчине, что он так и не нашёл лучшего времени для того, чтобы вернуть "Жигули" на землю.

Он трепетно хранил его и заботился о нём на своём балконе, регулярно мыл и чистил. Правда, колёса новые на него так и не поставил.

В 2018 году голубой ВАЗ-2106 коснулся земли, но, к сожалению, Резо Энукидзе так и не довелось это увидеть. А уж тем более претворить в жизнь свою мечту - прокатиться на своём автомобиле, который он столько лет хранил и оберегал. Незадолго до этого его не стало…

Это я о том, что не надо откладывать жизнь до лучших времён. Мы все так делаем время от времени. Даже не отдавая себе отчёт. Лишь немногие имеют смелость жить здесь и сейчас. Это искусство. А все остальное выглядит как припаркованный ВАЗ-2106 на балконе...

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

Возвращались мы с другом однажды из командировки. Месяц дома не были, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю - на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего - по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю возьму - хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал - у мужика головы нет...Наверное формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе стартанул. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист (#$%$T%&$0) на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

Работаю в конторе по установке, обслуживанию и ремонту светофоров. Оборудовали как-то оживлённый пешеходный переход на самом выезде из города. И уже вечером приходит заявка на его ремонт. Еду смотреть - в чём наш косяк? А его нет. На стойку светофора "нашпилена" малолитражка, её снизу подпирает ещё одна машина, а ту в зад "поцеловала" третья. "Обочечники" по привычке объезжали вечернюю пробку, не замечая ничего вокруг.

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:

- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.

- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору:

- У меня его нет. Но я его покупал.

- А где же он? Раз вы его покупали, предъявите.

- Извините, но я его съел.

Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).

Пятница. 8: 30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:

- Да отдайте вы уже мою ногу!

Рядом стоящий мужчина невозмутимо:

- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!