Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное — красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))
* * *
Питер. Маршрутка. Номер 690 для тех кто знает. Надпись на двери: "Остановки об"являть громко! Можно даже кричать! Водитель на вас не обидется!"
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером. Поскольку я не силен в его "потрохах" — позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи. В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией. Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил": "Идем на остановку"... Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень — анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут. Кум (К) — Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит. Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке. Между делом, наш внешний вид: кум — типичный "ботаник", даже очки есть... Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)... Стоим на остановке. Ждем... Слышим рассказ "братка"... Тихонько улыбаемся... Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка останавливается. Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума. Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу: Б. — А вы, чисто, стоите здесь... Я — Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду. Б. — Я сказал, что вы не едете. Я — Да он один едет. Б. — Да мне по ###, в натуре, один или не один... Я — Да не гони, ты его что на руках везти будешь? Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары... Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток". ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!! Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу: "Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину по телефону!!!!" Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!" "Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не поехали...
Навеяно историей про марршрутки.Возвращаюсь вечером домой, еду в маршрутке.Мест свободных нет почти с самого начала.Но водила упрямо останавливается на остановках.При очередной остановке в салон заглядывает молодой человек кавказской национальности, видит, что мест нет и спрашивает у водителя: -А пешком можно?! Дождливый вечер оказался не таким уж и пасмурным:))
Ехал вчера вечером в автобусе домой, на улице мокрый снег, гололед одним словом паршиво. Автобус еле тащится в пробке. Настроение у всех хмурое и стоит полная тишина кроме гула мотора. В какойто момент автобус снова трогается под горку и в этот момент у одного мужика звонит мобила. Вся суть в том что автобус трогаясь начинает сильно трястись то есть вибрировать и вместе с этой вибрацией как раз и звонит телефон. Стоявший рядом мужик говорит тому у которого звонит мобила: — Ну ни @уя у тебя вибровызов на телефоне. После этой фразы настроение у многих поднялось. :-) kpуlov-аа@mаil.ru
Знакомый рассказал: Выходит из такси и говорит таксисту: — Спасибо, товарищ. В ответ тут же слышит: — Не за что, барин.
Рассказал мне ее один знакомый, который занимается перегонкой машин из германии. Расскажу я ее от первого лица. Есть у меня друг который постоянно живет в Германии и у которого я останавливаюсь. И вот как то сидим у него на балконе и курим. А так как в районе том много русских живет, то естестно все друг друга знают и дружат. И вот мимо балона проезжает его знакомый на велосипеде. Поздаровались, он остановился и мирно так беседуем. В это время по той же дороге едет немец и со всего маху врезается в ж@пу СТОЯЧЕГО велосипеда. Велосипед в одну сторону фара с немцем в другую. Немец вскакивает и начинает что-то истошно орать и при этом показывает на задний фонарь велосипеда друга. Я то по немецки ни бум бум, а друг мне переводит: Немец говорит что задний габарит и того не горел вот он и думал, что тот уже ехать хотел поентому и врезался.(Кто не знает в германии многие ездят на велосипедах и у них там очень строгие правила. Не дай бог не работает фара или задний габарит, за это может остановить полицейский и довольно сильно оштрафовать). И поэтому немцу и в голову не могло прийти , что габарит просто не работает (сломался да и хрен с ним). Вот немец и начинает орать, что ща вызовет полицию (фару то ему сломали)и докажет, что виноват не он, т.к. у того задний габорит не горел. Ну люди наши такие, что с детства никакой полиции, милиции не любят, и поэтому мы ему дружно начинаем говорить, что не надо никакой полиции ща все будет окей. Знакомый достает ключи,снимает свою фару и мы дружно прикручиваем ее на велик немца. Немец еще немного побурчал,но вроде успокоился. И уже ногу занес чтобы ехать и тут опять что-то лопочет ( Ну блин достал). Друг ему что-то отвечает, и немец успокоившись уезжает. Я у друга потом спрашиваю чем теперь то немец не доволен был. Фару то вроде поставили. Так он спрашивал как тот то домой поедет теперь БЕЗ ФАРЫ И ГАБАРИТА (КОШМАР). Я ему сказал что ща мы тут ему все починим он и поедет. Чинить естестно никто ничего не стал ехать то рядом. Вот такой веселый народ НЕМЦЫ.....
Рассказал один знакомый , большой любитель порыбачить . Лето , реннее утро , живительная прохлада , рыбачили на старом , зарошшем камышем канале , поперек канала давно была проложена, точнее перекинута стальная труба с одного берега на другой , ПОД ВОДОЙ НА НЕБОЛЬШЕМ РАССТОЯНИИ от поверхности воды — тишина и покой !!!! Из далека слышен гул быстро приблежающейся моторной лодки (казанки), на носу лодки сидит небольшая собака типа терьера , уши развиваються от сильного встречного ветра , на корме лодки сидит мужик , рулит мотором , Наши рыбаки предпалагают что сейчас произайдет , встают , начинают громко кричать , махать руками что мол сбавляй газ — никакой реакции со стороны мужика . Собака как сидела так от сильного столкнавения лодки в таком-же положении и полетела в перед , мужик также вылетел из лодки. Потом говорят мужик долго пытался собаку в лодку посадить !
Только что видела своими глазами. Надпись на задней двери в маршрутке (Казань): "Войди в меня!" Вот так-то... Веселятся граждане пассажиры и водилы, в частности.
Только что видела своими глазами. Надпись на двери в маршрутке: "Граждане пассажиры! Берегите дверь — она ваш единственный выход!" Вот так-то... Кто не верит — смотрите сами — № 159 у Сенной.
Еду я как-то по Киеву , сворачиваю на улицу Соломенскую, только чуток разогнался — прямо-таки под колеса бросается хрупкая и воздушная. По тормозам, высовываюсь, ору — ты куда , дура?! Она машет ручкой — туда, туда — и перебегает дорогу. Тут меня проняло, даже тронулся не сразу, хоть сзади и сигналили — по указанному девушкой курсу , прям возле дороги внаходится Соломенское кладбище.... Разными путями туда попасть можно....
Ехал сегодня в маршрутной "Газеле". На боковых стеклах вывешены :"Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу: 5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте ее. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку. 6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз. 7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя. 8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите ее название. 9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара. 10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!
Моя маман вот уже четвертый год с гордостью водит свою маленькую Окушку. Историй за это время с ней случилось вагон, но вспоминается чаще всего почему-то эта. Ехали они как-то вместе с подружками с отмечания какого-то праздника на работе в хорошем подпитии, не исключая и мою маман. Время — конец рабочего дня, дороги сильно загружены. На одном из светофоров справа от Оки останавливается старенький Москвич с "интеллигентом-ботаном" за рулем. Сидящая на переднем пассажирском сидении мамина подруга, находясь в весьма веселом настроении, с виду очень напоминая знаменитую русскую женщину, которая входит в горящие избы и останавливает коней, решает немного развлечься. Она приспускает окошко, трогает "интеллигентика" за рукав и лениво так говорит: — Мужчина, а у вас покушать ничего не найдется? Задрипанный Москвич взревел и стартанул с места прямо на красный. Вспоминая глаза того "ботана" моя маман до сих пор не может удержаться от хохота.
Еще одна история про мою маман за рулем Оки. Едет она как-то летом на дачу к знакомым. Солнце, птички поют, шоссе достаточно свободно, на пассажирском сидении мой младший брат посасывает свою любимую Кока-Колу — короче, все хорошо. Дорога ровная, маман прибавляет скорость до 100 и только успела удивиться, что все остальные машины почему-то ползут по правому ряду, как увидела выбегающего из-за кустов толстенького гайца с палочкой в руках и радостной улыбкой "Поймал!". Внезапно гаишник спотыкается о какую-то кочку, падает, роняет палочку, и та откатывается метров на пять от него. С каким лицом гаец провожал проносящуюся мимо Окушку — просто не передать. Всю оставшуюся дорогу до дачи день казался еще солнечнее и теплее.
Про маршрутки: На днях еду на газельке, вдруг откуда нивозьмись с остановки выруливает а точне пролетает мимо нашей сморды так, что мы чуть не врезаемся, а не вылетаю в лобовое стекло, ПАЗик. Сзади надпись: МАЛЕНЬКИЙ НО ПОДЛЫЙ!!! Игру слов и выражений водителя передавать не буду
