сегодня подруга одна рассказала. едет она в траллейбусе с подружкой. подруга села на одинарное сидение сзади водителя и, немного подвинувшись, предложила сесть рядом. но неожиданно в переднюю дверь вошел мужик и сел рядом с ней на половинку свободного сидения, прижав тем самым бедную девушку к стеклу. проехали они так три остановки, мужик встал повернулся к своей соседке и сказал: — Ой, а я думал здесь двойное сидение, — скромно извинился и вышел.
* * *
Участвовал сам. Решили мы студентами-квнщиками поехать на Сурское водохранилище водовки попить и мясом закусить. Утром с бодунища ребята помехились и решили ехать домой. А дорога лежала через пост ГИБДД, очень часто на нем тормозят. Я с утра не пил, потому безбоязненно проехал с гордо поднятой головой мимо. А ребята на другой машине тормозят метров за 150 до поста, вылезают все ВОСЕМЬ человек, лезут под капот. Потом дружно начинают авто толкать по направлению к посту ГАИ. Менты охреневают, кричат, что с машиной??? Им в ответ — сломалась, с толкача заводим. Менты чуть ли не помогли, под капот посмотрели :-) ничего не увидели. Ну, грят, толкайте дальше. Метров через 100 после поста машина с пол-пинка заводится, толпа дружно пакуется и уезжает. Вот так! Привет КВНщикам юрфака ПГПУ!!!
Как-то раз мы с друзьями возвращались с дачи после ударного трехдневного "труда". По дороге на станцию нас догнала "Волга", в которой сидело два не очень трезвых персонажа, которые очевидно ехали за горючим, и они предложи нас, бедолаг, подбросить до станции. Все бы хорошо, но нас было шесть человек. Но русский человек, особенно такой, какими были мы, не пасует перед трудностями. Шесть человек на заднее сидение, одна девушка на колени впередисидящему человеку. Но проблема — остается еще один, который метался от двери к двери, пытаясь закрыть, их пока народ кое-как утрамбован. Но ведь и это не вопрос — на колени к водителю. Один, значит, рулит, а второй передачи втыкает и педали жмет. Худо-бедно доехали до станции, а там как назло гаишник. Когда мы остановились в нескольких метрах от него, он, бедняжка, не смог ни свистнуть, ни палку свою поднять. На подгибающихся ногах он подошел к нам и задал, угадайте какой вопрос? Правильно: "Почему за рулем двое?" От хохота в бедной машине чуть не вылетели стекла. Естественно, что он получил ответ: "И стоило из-за этого машину окружать" ЗЫ Еле откупились...
Вчера в электричке забавная история приключилась. В следствие хронического недосыпа, я часто использую время в транспорте по назначению — сплю. Так вот, еду, подремываю, сквозь сон слышу обрывки разговоров рядом сидящих пассажиров, улавливая в них обрывки смысла. Вдруг бодрствующая часть моего сознания вызватывает из общего шумового фона слова "проездные документы". Еще не проснувшись, обкладываю контролера самыми сочными словами и выражениями из мне известных: это ж надо так невовремя появиться, я только заснула! Немалым волевым усилием заставляю себя проснуться (точнее, — открыть глаза, не просыпаясь). Открываю сумку, долго ищу карточку (контролер, между тем, выжидательно надо мной нависает), наконец ее нахожу и показываю контролеру. Контролер тем временем отвлекается на разговор с впередисидящей женщиной, и моя рука с карточкой зависает в воздухе. Я жду пару минут, потом начинаю злиться: сколько можно сидеть с протянутой рукой? Мало того, что разбудил, — теперь издевается, делая вид, что не замечает! Изрядно разозлясь, тыкаю карточку буквально ему в лицо. Тут контролер наконец обращает на меня внимание: "спасибо, только нафига мне нужен ваш проездной?" И только тогда я, окончательно проснувшись, осознаю, что надо мной висит не контролер, а простой пассажир. Я (смущенно покраснев): "простите, но я сплю..." — у человека на лице отобразилось непонимание. Добавляю: "... и мне только что приснилось, что вы — контролер". Публика, наблюдавшая сценку, изрядно повеселилась. Я же опять прикимарила, и еще какое-то время до моего сознания доносились обрывки разговора "контролера" с его знакомой о каких-то документах, — правда, не имеющих отношения к проездным.
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
Две наклейки в салоне маршрутки: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: — дети до 7 кг; — агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); — лауреаты Нобелевской премии; — любовницы лауреатов Нобелевской премии; — Том Круз Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: — посигналить 1 раз — 2 грн; — посигналить 2 раза — 3 грн; — хлопнуть в ладоши — 3 грн; — закричать "А-а-а" — 50 грн; — дать порулить — 1000грн.
Ехали мы как то электричкой Ленинград-Волхов. Время весна. Вагоны битком забиты дачниками. Вообщем нервы у всех на пределе. На одной из станций вламывается очередной напор пассажиров. Какая то женьщина от напора валится на сидящего пассажира, который сидел с краю с зажатой рассадой малины между колен. От этого он невыдержал и закричал женьщине: Куда ты валишься, у меня же рассада между ног! Женьщина в ответ: А, что я виновата, на меня тоже давят, темболее я не вижу, что у вас там между ног,рассада , или что. И добавила: Извините. Весь вагон расхохотался и как то напряжение прошло. Все правда.
В продолжение темы "Женщины за рулем". Мой водительский стаж — 10 лет. За рулем каждый день. Бывало всякое, и к мужчинам-водителям я отношусь снисходительно. Например, мужчины очень часто бывают уязвлены, если женщина обгоняет их, и тщатся доказать свое превосходство даже ценой автомобильной аварии. Поэтому и к мужским анекдотам о женщинах за рулем отношение у меня соответствующее. Но не так давно я сама попала в анекдот. Что-то где-то застучало, и я отправилась в мастерскую по ремонту ходовой. Заезжаю я на яму, парнишка спускается вниз, что-то там делает и просит нажать на тормоз. И вот тут до меня доходит вдруг, что я НЕ ЗНАЮ, где тормоз! Т. е. ездить-то я, конечно, езжу и останавливаюсь, когда надо, но происходит это как-то само собой, без того, чтобы я об этом когда-нибудь думала. Три педали, что под ногами, вызывают во мне бурю замешательства! Я жму первую попавшуюся, надеясь лишь на русский наш "авось", и слышу: "Да нет же, тормоз надавите!" Не та, оказывается. Мой l0;нтеллект стремительно берет инициативу в свои руки и совершенно логично заключает, что из трех возможных педалей, ненажатыми остались две и, нажав их одновременно обеими ногами, в тормоз попаду точно. Я жму изо всех сил не мешкая! — я всегда гордилась высокой оценкой моих способностей преподавателем логики на филологическом факультете теперь уже ТНУ (Симферопольский ун-т; Привет, филфак!). И что же? — Вместо победного марша я слышу все то же: "Девушка, тормоз, тормоз надавите!" Черт! Акела промахнулся и теперь комбинацию из трех клавиш придется разыграть снова... Итак, ноги две, клавиши три... Интересно, ка082;ие у меня шансы и с какой попытки попасть в этот самый тормоз?!!!!! — Все эти мысли какими-то невероятными комбинациями всевозможных сюжетов закручиваются в моем мозгу, я нахожусь уже в состоянии вот-вот какого-то инсайта, глаза мои еще выражают остатки озадаченной потерянности, но я уже от напряжения каких-то происходящих во мне мыслительных процессов вот-вот взрываюсь фейерверком, готовая пропасть в каком-нибудь космическом потоке и получить просветление Будды, как голос, что напротив, оказавшийся голосом второго механика, говорит просто, так, как наверное, говорит Будда: "Педаль посередине". Я не знаю, получила ли я просветление, но восторг от внезапно разрядившегося напряжения был так велик, что я чуть ли не рыдала от свалившейся на меня благодати. Мужчины отпускали шуточки по поводу моей езды без тормозов, я же добродушно смотрела на них, прощая им все... Теперь, оглядываясь на этот опыт, я думаю, а не побывала ли я в какой-нибудь небесной канцелярии? Ощущения были еще те...
Ээхх везет нам на идиотов парковки:) Надо нам как-то было с другом на базар съездить. Приехали, парканулись у каких-то гаражей и потопали. Как раз 8-е марта по-моему было — мы в белых рубашках, костюмах, галстуках — ну все дела. Купили подарки любимым, возвращаемся к машине, а там. Вобщем после нас парканулся рядом москвичок АЗЛК, а так как мы стояли в углу, то получилось типа бокса: слева стенка, спереди стенка, справа машина — по идее все нормально бы, но другой идиот на пошарпанном 412-м встал позади нашей шестерки и перекрыл выезд абсолютно. Сигналинье и поиски водилы ни к чему не привели. Сидели ждали, слушали музыку, надоело. Решили действовать по-другому. Картина маслом: два парня при полном параде вылазят из тонированной шестерки, хватают за ж... стоящий позади "москвиченок", разворачивают, выводят машину, затем опять берут москвиченка и еще доворачивают его так, чтобы он мордой впритык встал к стоящему рядом железному гаражу, а задницей уперся в борт другого москвиченка:)))) Вот и думаю теперь: как он выезжал оттуда?
Еду забирать любимого из шереметьево (Сережка, привет!), причем на его машине. Около Химок слышу противный голос сзади: "Лэндкрузер такой-то! немедленно остановитесь и прижмитесь к обочине!" Тут я очнулась (а время было часа три ночи) и поняла, что это мне. останавливаюсь, прижимаюсь к обочине, достаю документы. Из машины не выхожу. Подходит гаишник. Далее диалог, как в анекдоте: — Ваши документы! — Пожалуйста! — Девушка! Вы в состоянии наркотического опьянения? — Не-ет... — А ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ЕДЕТЕ СО СКОРОСТЬЮ 35 КМ/Ч НА ДЖИПЕ В КРАЙНЕМ ЛЕВОМ РЯДУ?!
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Сажусь в маршрутку. На переднем сиденьи сидит кондукторша — такая девица лет 25-ти. Обычно они зачуханные такие, а эта — исключения — вся из себя — боевой раскрас и все такое. Сажусь сразу за водителем — там висят сзади его на стекле всякие бумажки — типа уголок пассажира. Начинаю в кошельке выискивать чего-то помельче пятерки. Она на меня начинает орать — мол, чего так долго роешься и т.д. — а я за словом в карман не полезу, вобщем, наорали друг на друга. Едем. На следующей остановке (просто перекресток со светофором) залазит куча народу — один дядька говорит — Чернобыльское. Она на него рот открыла — типа у нас тут уже куча таких — выметайся. (у нас в Киеве закон такой действует — 30% льготников имеют право ездить в маршрутках на шарик), дядька тоже нехилый попался наорал на нее, что пока она под себя ходила — он ее спасал от радиации. Едем дальше. Перед остановкой тетенька нежно — на остановочке, пажаласта — они ее, естессно, не слышат. Проезжают — тетка визжт, кондукторша на нее орет, все как обычно... Я сижу читаю бумажку на стекле — после прочитанного в шоке смотрю на кодукторшу... Там написано — УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, МАРШРУТ УЧАВСТВУЕТ В АКЦИИ "МАРШРУТ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА"!!! ЗАНАВЕС
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза. Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: — Мужчина! Куда вы лезете?!! Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто. Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: — Правильно!! Там теплее! И вправду, всем аж полегчало!
Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня) ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?)))
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа!» — переглянулись мы с другом моим Бобом. — «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...» Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?» «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», — переглянулись мы с Бобом. «В вагоне...», — растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он твой кондуктор!» — победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
