История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну воообщем купили, приволокли к дому а поставить на учет некогда. Ну и стоит она бедолага. Сама история. Как-то днем сидят завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама в панике собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает что как единственный мужчина защищать имущство семьи придется ему,но силы явно превосходят и борется мужду мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят что эти мужики поднимают машуну и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала. Ну а далее все по классике, они оттаскивают ее чуть-чуть подальше чтобы освободился люк на кот.они стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу. Вот тут вся семейка начинает дико хохатать. Ну вроде успокоились, но истроия не закончилась. Мужики работу закончили, но видимо стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались! Вот такие у нас вежливые работники тех.службы! Я жаль не видела все это,но вечером очень смеялась когда мне нассказывали.
* * *
Средина 90-х. Переполненый тролейбус. Мы с другом едем на задней площадке. Вдруг со средней площадки раздается вопль: — Выкиньте эту падлу отсюда!!!! — Я не падла, а контроллер!!!
Начну с того, что у меня в мобильнике мелодия, когда звонит дочка, напоминает противное кошачье мяуканье — типа "вот мой котеночек звонит". И вот что из этого получилось: Зашла я вчера в рыбный магазин, купила живых карпиков, бойких таких, шустрых и вертких. Положила их в черный пакет и села в маршрутку. А карпики в пакете рыпаются,хвостами бьют так что пакет ходит ходуном. Пассажиры тихонько косятся, и бог бы с ними, если бы в эту минуту из моей сумки (лежавшей рядом с пакетом) не раздалось жалобное мяуканье огласившее всю маршрутку. Взгляды пассажиров из вяло-любопытных стали огненно-негодующими. А это мой,блин, "котеночек" не вовремя позвонил. Вот такой "кот в мешке".
Автобус 756(если не путаю) отправляется от станции Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицино, слудующая остановка станция....пауза...Переливание крови по требованию!!!"
Рассказала знакомая. Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут какая-то бабулька, с сумкой-тележкой (как-же старушка без тележки?), пытается войти в вагон. Естественно начинает прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон перед ней. Далее диалог: — Ребята, ну подвинтесь немного, мне ехать надо. — Куда-ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно. — А вы встаньте елочкой. — А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают... Итог. Народ взрывается хохотом, бабка вылетает из вагона, так-как объем внутри вагона резко увеличился и остается, чуть не плача на платформе. Двери закрываются...
В маршрутку-газель залезает девушка и спрашивает: «А можно стоя?» Водитель удивлен, так как полно свободных мест, и отвечает: «Зачем же стоя? Садитесь, свободных мест полно». Она смеется и говорит: «Ой, а я не привыкла, что есть свободные места. Я привыкла, что все время приходится стоя». И продолжает игриво: «Может, я все-таки стоя?» Водитель с интересом ее оглядел и говорит задумчиво: «Да-а, вас можно и стоя (пауза) провез(с)ти…»
Славно погудев в ночном клубе, утром — первой маршруткой — едем с товарищем домой (на такси денег уже не осталось). На ногах стоим с трудом, соображаем с еще большим трудом. Подъезжаем к своей остановке. Товарищ вперивает мутный взор в дверь, на которой кнопка и наклейка "Хочешь выйти — звони!", медленно переваривает информацию, достает мобильник, фокусирует взгляд на нем и после паузы вопрошает: "С-слушай... а к-какой у водилы номер?"....
есть такой аутомобыль — Ниссан Микра Топик.. дверей — три, крыша — одна, сдвижная, места — мало.. человеков — два, разного пола. в чем плюс, — нажимаешь кнопочку, крыша уезжает, половина верхнего человека на свежем воздухе, стригет поляну — не идет ли кто... все это, ессно, в движении возвратно поступательном. время — ночь, берег речки.. но луна светит неплохо! из-за кустов выезжает что похожее на гольф с аналогичными намерениями, видит микру, периодически выпрыгивающую из крыши девушку, смущается, забивается обратно под куст. начинает раскачиваться.. пятачок на берегу небольшой, все в принципе слышно и немного видно.. периодически прерываются и о чем то спорят, судя по всему поместится не могут.. минут через 15 открывают люк, оттуда высовывается человек, судя по силуэту женского полу, машет рукой микре и аналогично прыгает, при этом периодически матерясь — узковат люк оказался, застревала иногда :-)
Харьков. Зима 94-95 года. Вечер. Сильный мороз. Ст.метро Университет (по-местному Стекляшка). Остановка 2-го троллейбуса. Маршруток и красивых автобусов тогда еще не ходило и поэтому до ХАИ (Харьк. авиационный институт) добираться приходилось в жутко забитых двойках,которые ходили к тому же очень редко,а особенно в мороз. Подходит очередной троллейбус и я в числе первых оказываюсь внутри. Те,кому явно не повезло все равно пытаются влезть. Водитель минут десять не может закрыть двери и начинает звереть. Мы услышали много по поводу этих пассажиров. И в самом конце он проревел — Ну что же вы лезете как скоты!!! В ответ прозвучало — А вы скотовозки чаще подавайте!!! Привет Хаевцам 2001 года выпуска, а особенно 6-му факультету из страны тюльпанов и сыра .
Случилась во время учебы и институте: Еду в маршрутке, в той которая большая и деньги берут ни при входе, ни при выходе, а во время движения. В этот день я был чем-то загружен сильно, в общем зашел в маршрутку и забыл про то что нужно платить, стою себе спокойно, за поручень держусь Смотрю кондукторша мимо меня стала круги выписывать, раз пройдет посмотрит, второй, третий. Через какое то время наши взгляды встретились... Далее получился диалог: Кондуктор (К): Вы ведь не заплатили Я: Ах, черт конечно же (начинаю искать деньги) К: Ага, хотели меня обмануть (обычно я ответил бы нет и закрыл диалог, но почему то в голову неожиданно пришло продолжение) Я: Если бы я хотел вас обмануть, я бы это сделал при входе в автобус К: А это как? Я: Я бы деньги заплатил а сам не поехал... Оказалось что окончание диалога слушала вся задняя часть автобуса, так что от смеха сносило крышу
Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это еще в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех — в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
Казнить нельзя помиловать... Надпись на маршрутке в две строки без знаков препинания: — Водитель будь осторожен на дороге ГИБДД. ГИБДД- это подпись или причина для осторожного поведения на дороге?
Вот такая история. Едем мы как-то с женой в троллейбусе. И вот встал он на остановке. Водитель куда-то пропал, 5 минут стоим. Тут подходит ко мне контроллер и хочет, чтобы я обилетился. Я начинаю возникать, мол что стоим кого ждем, типа чо так медленно едем. Тут кодукторша выдает такой перл: "В нашей работе главное не скорость, а главное — ритмичность!".
Иногда доводится ездить в общественном транспорте, так как делаю это не очень часто, то проездной не покупаю. Вчера зашел в троллейбус, после того как кондуктор вопросительно посмотрела на меня я достал 50р. и показал их как обычно показывают проездной, т.е. держа между средним и большим пальцем, получив утвердительный кивок убрал обратно)
Несколько лет назад у моего подъезда сосед ставил девятку днем и ночью. Сигналка по ночам срабатывала дай бог. Будила многих. Я сколько раз говорил ему, ставь машину в гараж, 10 мин ходьбы. Не жди когда бабки пшено на крышу насыпят. Прилетят птички, в том числе грачи, вороны. ну про пшено на крыше известно многим и что будет. Достал в общем полдома. Я на работе рассказал, сотрудник мне говорит . брось ночью на машину бутылку из под шампанского и усе. Через неделю спрашивает ну как? Я говорю, колеса прокололи. Хозяин приходил ко мне, спрашивал кто? Я ответил, мне советовали бутылку бросить, твои проблемы. В этом году занесло за пару тыщ от Москвы. Сижу со своей, Палыч со своей у них на кухне. 5го Июня сего года. День варения у моей. Я рассказал про сигналку. Посмеялись. Палыч (бывший штангист) говорит, у него было примерно тоже. Палыч живет 2ой этаж 9ти этажки. От его имени дальше. Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже срабатывала сигналка. Его предупреждали. Как то раз вечером слышу ужасный грохот внизу. За ним второй. Выхожу на балкон, смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцов. Выяснилось в последствии кто то бросил ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко мне. Спрашивает ты? Я говорю нет, ИЩИ. Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил. ФИНИШ!
