Возращаюсь однажды с работы. НА улице слякоть, дождь льет. Подхожу к трамвайной остановке — вижу стоят два пьяных в дым мужика. Подходит трамвай и тут один из них говорит шикарную фразу: "Ну что, так поедем или в вагон зайдем?"
* * *
На улицах нашего города появилось нововведение=последнее чудо техники-маршрутки с автоматической дверью! к каким уловкам и ухищрениям не прибегали несчастные водители, чтобы донести смысл этого изобретения до людей, получается пока с трудом. гозельки, как чемоданы для заграничных путешествий, оклеены с верху до низу огромными яркими наклейками, на которых написано, что дверь автоматическая и открывается только водителем, с внутренней и внешней стороны свернуты ручки, а на их месте — железные заплаты, но помогает мало. однажды вечером, стоя на остановке, я наблюдала занимательную сцену. водитель, остановив маршрутку, ждет, пока в нее сядут. приближается миловидная особа лет 50 и по привычке начинает корябать пальцами по двери. водитель, которому, вероятно, приходилось наблюдать то же самое в течение всего дня, решил отыграться на ней за всех. подождав минуты 3, он приоткрыл дверь примерно на половину, особа шарахнулась в сторону, но попыток попасть вовнутрь не оставила, она попыталась влезть в салон, но из-за своих габаритов не смогла, как только она пошла на второй штурм, водитель закрыл дверь перед ее носом... к этому времени вместе со мной за происходящим наблюдало окло 20 чел. ... дама в непонятках отшатнулась, прийдя в себя, вновь начала шкрести дверь... все это повторилось еще раза 2-3, и когда наконец водиткль впустид измученную горе-пассажирку, онна все же закрыла дверь при помощи внутренней ручки, которую, видимо забыли открутить....
К 60-летию победы. (История наподобие детской песни, "Потому-что в кузне не было гвоздя") Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор — химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов. Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам", типа Все для фронта — все для победы", лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился аудиенции у зам. ком андующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих ерапланов. У военного" возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично приземленного U-87 S.T.U.K.а., потом еще разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам "козу" и как рыбаки стали ждать "у моря погоды". Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: "Вы не подскажете скока счас градусов ниже нуля?" Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа "Ни @уя, ни @уя, ни @уя, а потом @уяк, @уяк и до @уя" В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и самолеты ВВС разом набросились на вра жьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого "разгрома под Ленинбургом", немецкие самолеты город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.
И еще одна, на закуску. Зима, 2002 год., охотниья угодья близ Донецка. Батя мой поехал на охоту с мужиками. Обильные возлияния начались, как я понял, еще в машине, по пути к неизветным приключениям. Охотились они охотились. Кто-то чего — то убил, надо уезжать. И был там один дед — Кузьмич. И была у него жигуляка шестой модели. Завел Кузьмич свое авто, а оно не хочет ехать — застряла в снегу. Ну он и говорит отцу — Витя, подтолкни! Батя подошел к барьеру и начал выталкивать авто из снега. Толкает, толкает, толкает, а оно никак. Отец говорит, что уже начал вспоминать десять шахтных лет. Бывало застрянет вагонетка и ни в какую не катиться. Так мужики напрягаются и пока не сдвинут ее — не уйдут, до последнего вздоха! Толкал он ее толкал и вытолкал. Жигуляка, визжа и кряхтя попхнула по снегу! Да вот только как-то странно она поехала. Батя догоняет Кузьмича и говорит ему, окаянному: — Кузьмич, мать — перемать, а ты с ручника снял? Еперный театр? Как оказалось — не снял... Вот такие мужественный герои живут на Донбассе:-)
Привет! У нас на форуме Indostаn.ru иногда помещают очень любопытные истории о путешествиях по Индии и другим прикольным странам мира. Вот например такая история произошла с Goldpаth: ============================================================ Со мной была такая история. Жил я в прошлом году в Ауровиле, и каждый день ездил в Понди на взятом в аренду мотоцикле. Но поскольку на нормальном байке я ездил всего несколько дней (до этого только на скутере), мне хотелось почувствовать скорость. Для этого я выезжал ночью, ближе к полуночи на пустую трассу, ведущую из Ауровиля в Понди, и разгонялся. Итак, пустая дорога, ни одного фонаря, вокруг ни души, редкие машины, мой Судзуки и я. Я доезжал почти до начала города, потом разворачивался и ехал назад, набирая скорость. И так раз за разом. Но мое внимание невольно привлекал какой то шалаш прям по над дорогой, где сидели какие то индийцы и почему то не спали. Иногда они провожали меня взглядом, когда я на скорости пролетал мимо. Долго я не мог понять чего это они там делают так поздно, вроде сидят за столом, ничего не происходит, чего не спят? Скоро загадка разрешилась, когда я пытался нагнать один грузовик, а он вдруг резко сбросил скорость прям перед этим шалашом. Показался светящийся жезл... Оказывается, это была местная дорожная полиция, пост на въезде в город Это я мимо них рассекал без паспорта и прав на вождение, вызывая их недоумение немалой скоростью, и частым появлением — туду-сюда, туда — сюда , причем иногда разворачиваясь прямо возле них Вобщем проехался я еще пару раз, и стал разворачиваться метров за сто до доблестных блюстителей порядка. Слава индийской дорожной полиции! =========================================================
Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода теплая, хорошо, вот только дверью постоянно хлопают... неприятно. Ее ни как не могли закрыть. Ну в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке ее не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев на это дело вылез сам и открыл снаружи. На следующей остановке произошло тоже самое... и на следующей. Отъехав от очередной остановки, водитель, терзаемый вопросом и здравым любопытством, решил выяснить причину неадекватного поведения двери. Он остановился, вылез, зашел в салон и ... начал хлопать дверью. Дверь, в свою очередь, заметив сие надругательство, закрылась... и как и следовало ожидать не открывалась. Так как на переднем сиденье никто не сидел открыть ее снаружи было некому (надо заметить, что удачное место остановки находилось посреди леса). Народ поняв что, есть вероятность опоздать на работу начал суетиться. Предложили водителю перелезть через переднее сиденье, выйти и открыть дверь снаружи. Водила ответил, что не полезет, посмотрев на него все поняли, что не пролезет. Мимо время от времени проезжали маршрутки... Сообразив, водила высунул руку из люка и начал махать. Первый автобус помахал в ответ... Но второй остановился и дверь все таки открыли. Хохотал весь автобус спаситель.
Вы когда-нибудь играли в автогонки на компьютере ? Вот моя сегодняшняя история. Ехал на машине домой из другого города с семьей (жена, сын, кот). Сломался, недоезжая 110 км. до дома. Что делать ? Позвонил другу. Друг не Шумахер, но постоянно мотается по стране на авто и очень быстро ! Приехал, взял меня "на лямку". Предупредил же его "Валер, ты только не быстро, ладно ?". Ха...Вот теперь игра в автогонки...Трос 8 метров, впереди меня ж@па ведущей машины, повороты, спуски, подъемы, скорость 100 км/час и клавиши еSCаPе НЕТУ !!! )))
Неординарность мышления. Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки. Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности. Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!
Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида. Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука — рация...
ну, в общем, это лучше было бы проиллюстрировать картинкой... ситуация такая: центральная гостиница моего любимого задрипанного городка Саранска (землякам привет!), лифт. рядом висит табличка: "лифт работает без остановок"..........в общем я пошла пешком.
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его — классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-)))
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shockеd Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Напомнила история про импортный комбайн. Еще на БАМ в свое время закупили партию японских бульдозеров с магнитолами. Когда магнитолу снимали — бульдозер отказывался работать. Противоядие нашли через месяц. Магнитола снималась, а провода от нее замыкались на гаечный ключ. Еще через пару месяцев на таких ключах ездила вся партия бульдозеров.
Историю услышала в местном выпуске криминальных новостей (привет г. Николаеву). Поздно вечером какой-то водила сбил веловипедиста, и, пожелав остатся неизвестным, смылся с места происшествия. Но прибывшие милиционеры, вызвав потерпевшему скорую и обследовав место происшествия, были приятно удивлены, обнаружив потерянный номер с машины нарушителя. :)
Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей". Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход? Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный... (после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что спускаться легче, чем подниматься. Кстати, на передаче никто не въехал..
