Некоторое время назад еду в электричке (с Мытищ в Москву, еще до того как Спутник пустили ;-)) Народу набилось — тьма. А на станции народу не меньше ;-) и все пытаются влезть в электричку из-за чего машинист не может закрыть двери. После некольких минут ожидания он, желая чтобы народ прекратил ломится в поезд, выдает такую фразу: "Поезд электрический, а не резиновый" :-)
* * *
Еду на днях в троллейбусе по Саксаганского (это улица такая в Киеве). Зашел на переднюю дверь, потому-что кондуктора не было в троллейбусе (табличка предупредительная висела). Оплатил как положено проезд, ну и не стал далеко проходить, выходить надо было через одну. Улица в самом центре города, Светофоры через каждые 70-100 метров, и так штук шесть подряд. Троллейбус тормозит на каждом (не повезло). Таким образом проезжаем четыре светафора. Дальше остановка. Водитель на полном ходу едет к пятому, видя что там еще зеленый. При этом успешно не останавливаясь остановку проезжает. Бабули на передних дверях в панике, спрашивают: что, остановку отменили? На что он дает по тормозам и говорит: Вот блин, забыл...
У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы — тупые, норовят по-старинке, лезут под колеса... Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся: "Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!" "Стоим, ждем зеленого человечка!"
У моего мужа на работе. СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА начальника директору. Тема: Обеспечение транспортом. Прошу Вас рассмотреть вопрос замены автомобиля, обслуживающего ДВГ. Наш автомобиль, марки УАЗ, собирались списать 4 года назад, но из-за отсутствия средств на приобретение другого, сделан ремонт и срок экплуатации продлен. Хуже нашего автомобиля уже нет. Зимой ездим в валенках. Летом — загазованность в салоне такая, что у специалистов подступает тошнота. Азарта в работе после такой поездки не наблюдается. В настоящее время частота и продолжительность поездок увеличивается, и хотелось бы улучшить состояние персонала после поездок.
Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь все-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель."
История от моего знакомого. От первого лица: Машина у меня грязная. Но надо под нее залезть и починить ее. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на свое чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумленные взгляды: судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.
Не помню, вроде не присылал еще эту историю. Примерно месяц назад было. Еду в трамвае № 28 г. Москвы по направлению к метро "Щукинская". Незадолго до метро трамвай встает. Минут через пять народ начинает это замечать. Еще минут через десять мне становится интересно, отчего это. Прохожу к водительской кабине и смотрю через открытое боковое окно. Впереди скопились трамваи. Уже начинают отъезжать. Это была преамбула. Теперь амбула. Идя на место, прохожу мимо двух блондинок. Слышу разговор: — А что стоим-то? — Да не знаю... Бензин кончился, наверное. Сейчас подвезут.
Случилось это достаточно давно, когла еще в прошлом веке я служил в уютном и чистом городе на Северном Кавказе. За достоверность ручаюсь, не один седой волос добавился. Итак. В нашей части служил прапорщик Пленкин (фамилия изменена ;-)), добрейший и скромный человек, но страшно невезучий. Утреннее построение — его нет. При том что он жил в общежитии на территории части, быстро установили, что его нет и дома. Дежурный на КПП доложил, что Пленкин ушел вчера в 18.00 за хлебом (по его словам) и больше не возвращался. Опаньки!! Рядом очень "горячая точка", начинаем розыск. В это время на перекрестке в самом центре города бригада рабочих восстанавливает поваленный здоровенный столб с фонарями, светофорами и пр. Сутки поиска — безрезультатно, вторые — обзвонены все морги и больницы — ничего. Решаем обойти все подобные учреждения ножками. На третьи сутки, уже практически потеряв надежду, нашелся, записан под совершенно другой фамилией!!! Пришли, смотрим — весь в бинтах, каких-то шинах и растяжках, смотреть больно. Далее — с его слов. — Вышел за хлебом, иду, никого не трогаю, дошел до перекрестка, стою жду зеленого человечка. И вдруг какой-то гад на белом мерседесе прямо в столб. Последнее, что помню — яркая вспышка в глазах. Почему-то круглая. И зеленая. Удивительно.
К теме приколов водителей в маршрутных такси. Ехал я по Балашихе на маршрутке № 15 и на двери через которую входят и выходят пассажиры был приклеен листочек с надписью : "Конкурс на то, кто громче хлопнет дверью окончен. Все призы разыграны. Дополнительных не будет". Настроение поднялось. ))))))))
Знакомая рассказала,лучше расскажу от ее лица. "Стою на остановке,опаздываю на работ,а автобуса все нет и нет.Очередь уже приличная набралась,нервничаем. Наконец автобус приехал,люди спешно пытаются сесть в него,тут передо мной пытается влезть ребенок,ступеньки для него видимо высокие,никак не может подняться,я уже не выдержала взяла его, подняла и посадила в автобус,сама влезла,тут он поварачивается ко мне и грубым басом говорит спасибо,я чуть не выпрыгнула из автобуса,ребенку оказалось лет 30,не меньше,просто ростом он не вышел.Мне было ужасно неловко,а он ехал и всю дорогу мне улыбался.
Прочитав историю про обьявление в маршрутке ("Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки"), вспомнил историю, рассказанную другом. Прочитав такое обьявление, один пассажир поинтересовался у водителя — "А что, машина развалится, если хлопну", на что водитель с неожиданной агрессивностью ответил — "Развалится!". После этого пассажир обернулся к остальным и спросил — "Все слышали?". Затем достал из кармана какое-то удостоверение, ткнул им в лицо водителю и вежливо попросил документы на машину. После чего разорвал техталон и, выходя из машины, бросил водителю — "А вашего хозяина завтра жду в своем кабинете, и передайте ему, чтоб больше ни одной неисправной машины на линии не было".
Сегодня чуть не был сбит «умным» водителем, который, объезжая лужу, выехал чуть-ли не тротуар противоположной полосы. В связи с чем вспомнилось… Случилось давно, только появились 9-ки т.наз. «зубилы». Я и мой приятель стоим на ж/д переезде, на ГАЗоне с брезентовым верхом борта. Ночь, тишина, поезда еще не видно. Приятель лениво курит. Встряхивая пепел, вздыхает и говорит: «Хорошо в селе, слыш как тихо». Вдруг у нас в кузове как будто бомба взрывается. Нас кидает на стекло, машину разворачивает. И опять тишина. Ох…чумевшие, вылезаем, смотрим и еще больше… У нас сбоку в кузове, прямо из брезента, торчит багажник новенькой девятки…!!! Опуская все наши действия, выражения и прочие матюки, скажу, что этот уважаемый водитель на всем ходу решил объехать ямку и влетел в другую… еще большую… и взлетел как птичка. Соблюдайте ПДД.
Летела я несколько лет назад самолетом из Москвы в ТОМСК самолетом авиакомпании Сибирь. В аэропорту пришлось прождать очень долго, так как рейс постоянно откладывали по неизвестным причинам. Наконец-то объявили посадку. Мы все было обрадовались, но как бы не так! В самолет нас запускать не торопились. Наконец-то служащая с улыбкой на лице нам объяснила: "Понимаете, самолет-то здесь, а экипаж найти не можем!" Не знаю, как остальным, а мне от этих слов сразу стало не по себе. Наконец-то нас запустили в салон и вот уже самолет тронулся с места и набирал скорость, готовясь взлететь. Все мало-по малу начинали успокаиваться и устраиваться в обшарпанных двадцатилетней давности креслах, как вдруг мы услышали обращение капитана, которое было в общем-то стандартным, но заканчивалось словами: "Мы рады приветствовать вас на борту самолета, летящего маршрутом Москва-БАРНАУЛ". В салоне несколько секунд царило гробовое молчание, а потом началась истерика. Наконец-то капитан понял, что сказал что-то не так, и, СМЕЯСЬ, поправился: "То есть Москва-ТОМСК". Но нам было уже не до смеха. Я, помнится, в тот момент подумала: "Если этот самолет долетит до места назначения — это будет великое чудо!" Что ж, случаются чудеса в нашей жизни! :))
Недавно видел объявление в маршрутке, на двери, где садятся двое пассажиров рядом с водителем. Содержание следующее: "Места для худых и без сумок".
Только что прочитал в глубине "набитой" маршрутки: "Кричи об остановке так, как будто ты ее уже проехал!"
