Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй — еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
* * *
Еще о наклейках на автомобилях. Встретилась как-то "Не буди во мне Шумахера!" Юмор в том, что автомобиль, на котором она висела — вконец раздолбанная, вся во вмятинах "Ока" с опознавательным знаком "за рулем — инвалид"
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: — Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: — Тебя ждем. занавес
История давняя, сыну тогда было лет 5. И катались мы в то время на VW Pаssаt Vаriаnt (или "сарай", кому как больше нравиться). Сын комментирует происходящее за бортом: "Пап, Мерседес; пап, десятка; пап...и т.д." Останавливается на светофоре рядом с нами Ока, в ней 4 человека, т.е. полная она. С: — Пап, Ока. И после небольшого раздумья — Пап, а чо, они в багажнике сидят?
Неделю назад еду на своей машине, разговариваю по мобильному. Впереди меня движется милицейский УАЗик, весь такой с мигалками, полосками и прочей шнягой. Тут мое внимание переключается с разговора на заднее стекло УАЗика, на которое приклеена полоска с надписью следующего содержания: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ". Я упал под руль...
История произошла час назад, поэтому за правдивость ручаюсь. Еду с женой по делам (она за рулем), на железнодорожном переезде уклон. Машины приостанавливаются, осторожно спускаясь в колею. Дорога грунтовая, поэтому машины под уклон идут юзом. Вдруг идущая впереди Лянча резко тормозит, а нашу машину протаскивает метров пять по скату и мы стукаемся в бампер Лянчи решеткой радиатора. Едущая за нами газель, чтобы избежать столкновения выворачивает влево и в нее скользя врезается Жигуленок. Все встали. Садится пыль, жена сперепугу вжалась в сидение, и умоляющими глазами смотрит на меня. Я выхожу из машины, у нас Тойота леворульная, к передней машине. Оттуда вылазит шкаф метра два со всех сторон. Моя жена видит, что дело пахнет керосином и тоже вылезает из машины мне на помощь. Мужик принявший угрожающую позу, внимательно смотрит на нас, потом видя, что из-за руля вылезла женщина начинает улыбатья и на вопрос моей супруги: все ли с ним нормально? Отвечает: Да ничего, я уже привык. Мне всегда женщины в зад дают. Немая сцена, потом дикий хохот всех присутствующих...
У нас в городе есть мост через железную дорогу,по которому совместно не мешая друг другу передвигаются авто и трамваи.Поскольку движение в часы пик напряженное, на съезде возникают пробки. народ с этим борется по разному,в основном обьезжая стоячих по трамвайным путям (что в принципе не возбраняется при отсутствии на них трамвая).И вот ситуация: идет трам ,никого не трогая,изредка дилинча (деликатно так) своим звонком,дабы не задеть кого -нибудь,и тут в хвост ему пристраевается "гоночная" (в смысле с наклейками ) копейка ,грохочущая "Рамштайном" и глушителем и сигналя фарами требует уступить ей дорогу. У трамвая блин.
Предыстория: Была у меня в детстве одна слабость — от самолетов меня в буквальном смысле этого слова ТОШНИЛО. А каждое лето я с родителями летал из Новосибирска в Днепропетровск к бабушке на самолете и соответственно этот путь сопровождался специальными пакетиками и звуками Б-У-ЭЭЭЭ, но с каждым полетом я, становясь взрослее, мог все дольше выдерживать полет без Б-У-ЭЭЭЭ... Также у нас была традиция прилетев в Днепропетровск часок гулять по прилегающему парку дабы несколько освежиться перед предстоящей дорогой на автобусе до деревни. История: когда я стал уже довольно взрослым (целых 11 лет) я смог весь полет продержаться (удержать в себе завтрак) и после утомительных 6 часов полета оказался в Днепре, причем мужественно отказался от прогулки по садику. Это было моей ошибкой. Мы пошли на остановку и очень быстро сели в довольно-таки пустой автобус. Путь от аэропорта до Днепра где-то полчаса и остановок всего штук 5. Автобус оказался ИКАРУСОМ... дизельным... вонючим... горячий запах соляры сообщил моему желудку что наступил его выход... я сжав горло руками и медленно зеленея подошел к двери чтобы как только будет остановка быстренько выпрыгнуть и проблеваться... следующие 5 мин до остановки показались мне вечностью... и когда перед моим затуманенным взором наконец-то раскрылись двери, я не выходя сделал Б-У-ЭЭЭЭ... А теперь представьте... украинская степь... светит ласковое утреннее солнышко... стрекочут кузнечики... вы стоите на остановке, ждете автобуса... подьезжает автобус... вы подходите к дверям... они открываются... оттуда на вас приходит большая масса Б-У-ЭЭЭЭ... двери закрываются... автобус уезжает...
Объявление на сайте по продаже б/у авто. Супер, не хватает только пропеллера и джакузи. Я плакалЪ. ВАЗ 21065 2002г.в., синий металлик, дв. 1800, бензин турбонаддув. Цена — 5000 USD. Комплектация : CD-чейнджер (с MP3), Hаndsfrее, Авт. упр. светом, Бортовой компьютер, Иммобилайзер, Кондиционер, Ксеноновые фары, Легкосплавные диски, Навигационная система, Обогрев сидений, Омыватель фар, Подлокотник передний, Противотуманные фары, Регул. сид. вод. по высоте, Регул. сид. пасс. по высоте, Салон (кожа), Сигнализация, Сотовый телефон, Тонированные стекла, Центральный замок, Электростекла (все) Дополнительные сведения : Установлена турбина GаRRеTT T-28 с масл. и водяным охлаждением . Отличная музыка,двд монитор 7д,кожанный салон рекаро,мак скорость204км/ч
Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем разговариваю: — Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай знак, возиться мне с тобой или бросить? Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча... Ф. Меркюри "Thе Show Mаst Go On". Вот теперь и не знаю что делать...
Выхожу я из дома и иду к своей машине. Че-то такое сложное по ходу дела обдумываю связанное с работой, загруз полный. Тут ко мне подходит сосед (далее с) и между нами происходит диалог: (с)-- слыш, братан. Ты не особо торопишься? (я)-- не, не особо. А че? (с)-- дай прикурить... (я)-- я не курю... сосед раассмеялся и дальше говорит: (с)-- не, ты не понял. Мне от машины прикурить... (я)-- а-а-а, от машины конечно можно. Сажусь в сою машину, включаю зажигание и ... НАЖИМАЮ НА ПРИКУРИВАТЕЛЬ Прикуриватель отщелкивается, я его вынимаю и протягиваю соседу. Тот посмотрел на меня как на гуманоида, потом стал ржать. А я сижу и не могу понять, в чем прикол. Когда он пришел в себя, то объяснил мне как первокласснику, что такое дать прикурить. В итоге все закончилось успешно. Сосед завелся, а я поехал на работу...
Москва, станция метро "Китай-город". Станция пересадочная, но с хитрым свойством, кто не в курсе — для пересадки в одну из сторон никакого перехода не надо, достаточно перейти платформу. Мне как раз на такую пересадку и надо. Подъезжаем, смотрю — на другой стороне платформы уже поезд тоже останавливается. Двери открываются, я начинаю выходить (успеть хочу!), и тут под ноги мне вкатывается кем-то оставленная пивная бутылка. Конечно, я по ней попадаю. Бутылка с бешеной скоростью летит через всю неузкую платформу, долетает до того поезда и врезается в стенку в миллиметрах от открытой двери. Я тупо смотрю туда, и тут над ухом голос: "Блин, штанга!" На тот поезд я таки не сел. :)
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? Один из мужиков: — Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте. — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А как ты, мля, думаешь??
Все мы много раз смотрели культовый телефильм "17 мгновений весны", но я, например, не замечал; привожу цитату из книги Виктора Суворова "Беру свои слова обратно": "...Это же комедия на уровне "Семнадцати мгновений весны". В этом фильме советский разведчик прикидывался нацистом, ходил в форме штандартенфюрера СС, но ездил по гитлеровской Германии в машине с советским номером; по черному полю — белые цифры и буквы; двузначная цифра, черточка, еще двузначная цифра, ниже — три буквы: Г, Р, У. Полный номер шпионской машины Штирлица: 21-47 ГРУ."
Рассказала сотрудница. Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа. Вдруг водитель оборачивается и спрашивает: — Ну что, вам там подлюкам не дует? У всех шок. Недоуменное молчание. Через пару секунд водитель удивленно оборачивается: — Я люк только вчера сделал!
