Короче,дело было так...Еду я с дачи с дочкой,внуком, собакой и прочими полезными вещами к себе домой.И чего-то у меня такое подозрение,что аккумулятор совсем сел..никакие бортовые индикаторы не светятся,сигал не сигналит,да и поворотники не показывают...А машина-то у меня,понимаешь,"четверка"...то бишь 2104, такая рабочая и вся беспонтовая...Подъезжаем мы к "круговому движению", я, как порядочный водитель торможу, встаю на нейтралку...а двигатель возьми и заглохни...(Ну как положено я всяких волшебных слов наговорил,колеса попинал, стекло протер — не завдится!!) ... Выставляю аварийный знак,прицепляю спереди веревку и так без особого вдохновения пытаюсь голосовать.Потом плюнул на это, бросил веревку на капот..и просто встал рядом.Минуты через две (!!!) останавливается рядом со мной....бллин..че ж за иномарка была, даже не знаю?!! Помню что такого женского ярко малинового цвета с такими же яркими девушками внутри...Ну я машу им рукой — "Да вы проезжайте, тут же есть место, где проехать, что вы остановились?"...Одна из девушек открывает "форточку" на двери и нежнейшим голоском говорит — "Мужчина, вам же, как я понимаю,помощь нужна?!"....Короче...офигел я тут натурально!! Голос пропал — я только головой закивал судорожно. Девушка говорит "Ну так прицепляйтесь — я подожду"....А я такую машину вааще первый раз в жизи увидел...растерялся, залепетал "Ой..а где там прицеплять-то?" Девушка хитро прищурилась и говорит "Ну вы же мужчина — сами разберетесь". Короче,разобрался — прицепился, поехали))) Завелся я быстро...а они едут и едут...Сигнал не работает, фары не горят, давай я в форточку руками махать, типа "Остановитесь!" Ну...метров через 500 они заметили...Остановились на середине проезжей части, причем в полной уверенности, что никто им не посмеет что-то тут возразить.Я бросился веревку отвязывать и что-то там насчет.."Что я вам должен?"...Проигнорировав ответ,дама гордо вскинула голову "Ну так я вам больше не нужна?!"...В другой ситуации я бы нашел по крайней мере 5 вариантов остроумных ответов...а тут с глупой улыбкой рассыпался в благодарностях "Спасибо Вам огромное! Счастливого пути!"..В-общем обе дорожные феи быстро улетели в своей красно-малиновой карете, а я от счастью оставил знако аварийной остановки на дороге, но все содержимое автомобиля успешно довез до дома. Не знаю, прочтут ли эти добрые девушки когда-нибудь это с позволения сказать "произведение"...но пусть знают, что произвели они на меня неизгладимое впечатление и что помнить я их буду до конца своих дней.
* * *
Ездила сегодня в один бизнес-центр, но дело не в этом, а в том, что до этого БЦ есть бесплатная подвозка. Бесплатная — это важно. Сижу в автобосе-подвозке, жду отправки, глазею по сторонам, и натыкаюсь на объявление внутри автобуса: "БЕЗ ЛЬГОТ". Угумс, без льгот в бесплатном автобусе. А пока я мерзко хихикала над этим объявлением, мимо нас проехал замечательный автобус. Чем же он замечательный? — спросите вы. Спрашивали — отвечаем. Как говорится — картина маслом: впереди выставлена табличка с номером маршрута "12", сбоку прилеплена таблиска с цифрой "31", чуть подальше значилось "11", а на заднем стекле — "6". Но это еще не все!!! Когда автобус остановился рядом на остановаке, оттуда донесся голос водителя, извещающий о том, что автобус идет по 114 маршруту! Я плакаль, а пассажиры данного автобуса матерились по самое не могу.
Услыхал эту историю вчера по SKу Rаdio. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Живу в славном поселке Воротынске, что в Калужской области. Еду в электричке с работы. Народ в вагоне можно по пальцам пересчитать. Рядом со мной на противоположном сидении сидит мужик и долго и упорно копается в карманах. Заходит контролер и начинает проверять билеты (или брать мзду, если таковых не имеется). Мы уже почти приехали (ехать минут 10) и разумеется расставаться со своими кровными в самый последний момент очень не хоца. Тут контролер одходит к мужику и завязывается следующий диалог: — У вас что за проезд? — А может не надо, я уже выхожу. — Что значит "выхожу" — все оплачивают и вы тоже оплачивайте! — Вы уверены? — Уверена, уверена — оплачивайте. В ответ на это мужик достает из кармана кулак и высыпает в ладонь контролеру такую кучу мелочи, что она даже близко не помещается на ней и со звоном сыпется на пол. А мужик спокойно встает, говорит "СДАЧИ НЕ НАДО" и идет на выход! А ведь предупреждал!
Прочитала тут у вас историю про яйца спереди. У нас на Севере была более интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка — оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: — Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? — Помочь ему и отвезти в больницу. — А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: — Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Заехал с другом в автосервис, ему знакомый механик обещал какую-то примочку для магнитолы достать. Заходим в один из ремонтных боксов и видим, что механик занят — копается в "потрохах" абсолютно новой на вид "Калины". Чтобы не отвлекать человека, стали в сторонке и треплемся на общие темы. Вскоре разговор зашел об отечественном автопроме, а вернее о тех людях, которые приобретают его продукцию. Друг, показывая на "Калину", говорит: "Не понимаю, как человек может отдать свои кровные вот за это!? Разве что под гипнозом или в пьяном угаре!" Я, чтобы поддержать разговор, выдвигаю другую версию: "Ну, почему сразу в пьяном угаре. Может быть люди, покупающие "Калины", делают это из патриотических соображений". После этой фразы механик отрывается от внутренностей вазовского детища, пристально и недобро смотрит на меня, после чего выдает следующий афоризм: "Запомни, брат. "Калины" покупают не патриоты. "Калины" покупают ИДИОТЫ!!!" Вот такая народная мудрость начала 21-го века.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".
Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? — Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник: — Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника. «Деньги делят, сволочи!» — думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: — Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: — Я не брал. — Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112. — Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: — Перелезай, я рулить буду. Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: — Слушай, я не давала им денег. Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: — Что? Жена: — Я им денег не давала. Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: — Что? Гаишник: — Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!
электропоезд. вечер.в вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо.... и вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит... женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку...
Только что на работе. Выхожу в очередной раз покурить на лестничную площадку и через окно наблюдаю как на крышу соседнего здания два таджика все еще таскают рулоны рубероида. Надо с рулоном на плече подняться по приставной лестнице на высоту третьего этажа, перевалиться через ограждение крыши и еще метров 70 по крыше нести. Весит рулончик килограмм 50 минимум, таскают они с самого утра, короче устали. А тут еще какой-то перец на Королле припарковался прямо у подножия их лестницы. Они ему что-то пытались втолковать, типа не надо тут стоять, мешать будешь. Но ему какие-то таджики видно не указ, послал их подальше, квакнул сигнашкой и пошел по своим делам. Картина маслом. Маленький и сильно уставший таджик с очередным рулоном из последних сил кое-как обходит Короллу, лезет по стремянке, ступенька за ступенькой, ступенька за ступенькой. Наконец добирается до верха, ложит рулон на бордюрчик и вытирает вспотевший лоб. Рулон(эх, надо было на видео снимать!) срывается с края, красиво кувыркаясь летит вниз и в строго вертикальном положении втыкается аккурат в центр крыши авто. Таджик в полном шоке только и сумел сказать видимо что-то типа "Упс..."
В Санкт-Петербурге неизвестные преступники украли автомобиль Infiniti, высадив из него сотрудника ГИБДД. Об этом РБК сообщили в правоохранительных органах города на Неве. Инцидент произошел в Калининском районе города. Преступники на двух иномарках блокировали Infiniti, угрожая водителю физической расправой, высадили его из машины, а затем скрылись. Как выяснилось, за рулем угнанной машины, стоимость которой оценивается в 1 миллион 800 тысяч рублей, был находившийся вне службы государственный инспектор межрайонного регистрационно-экзаменационного отдела (МРЭО) управления ГИБДД городского ГУВД. Мля! И сколько же гаишник из МРЭО зарплаты получает?!?
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро: ...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRаWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolcе&Gаbbаnа – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
Перекресток. Пешеходный переход. Зеленый свет пешеходам домаргивает свои последние секунды. Через дорогу неторопливо переходит девушка. А первое авто уже извелось все. Видимо, дядя куда то сильно спешил. Ну и видя как девица медленно топает, нервы у него не выдерживают. Он высовывается из окошка и орет: — Эй, коза. Я ж не е@@ть, я сразу давить буду!!! Девушка, также неторопливо поворачивает голову в его сторону и выдает: — Да как сейчас е@@т, лучше дави.
