Друг прислал: Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие — но УВЫ! поздно — въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь — запорожец — резкий газ, задний, ииии... не зн! аю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах — все услышали четко — уносится — в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя — не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
* * *
Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро. Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: — Ну чего там? — О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. — Так оно же вроде целое и не гремит. — Все равно завтра отвалится. — А если не поменять? — Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен. Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий. — Ну чего там? — Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. — Как не менять? Так оно же болтается и гремит. — Все равно не отвалится. — А если не поменять? — Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.
Произошла эта история давно. Когда посадка в такси стоила еще 10 копеек. Так вот, приехала одна моя знакомая из провинции в Москву к родственникам. Приехала во второй раз. В первый раз ее встречал на вокзале кто-то из родственников. Ну а во второй раз она решила сделать им сюрприз. Выйдя из поезда, она благополучно села в такси. Соответственно, таксист спросил куда ее везти. Кое-что вспомнив из прошлого раза, она выдала: "Прямо и на рубль!" P.S. Отсмеявшись, таксист все же доставил мою знакомую, но по записанному в блокноте адресу. Причем бесплатно.
Случилось это лично при мне. А было все так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнер и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объемами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам. Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблескивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга. Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать. Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми. Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм. Ну, я спрашиваю “В чем дело?” — Он мотает головой мол: “Не скажу!”. В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”. А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!! В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!
Друг прислал: Реальная история. Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу. В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком, пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место. Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел за кусты и стоит ссыт. Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно — тачка моя стоит у дороги! Б%я, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье). В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Б%я! машину угнали. Дальше голова начинает работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не ездит, чего и вам советует.
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "Тормоз".
За достоверность истории не ручаюсь, но рассказал мне ее вроде как один из участников. Ситуация такая. Пост ГИБДД. Два работника тормозят в хлам тонированную десятку. Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог: — А где водила-то? — А фиг его знает. — То есть как это? — Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на машину вот они. Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку. Очевидец клянется, что отдачи со стороны ГИБДД не было.
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: — Передайте, пожалуйста, со ста двух один. — Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). — Не со ста, а со ста двух. — Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. — Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. — Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра. Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Представте себе центр Минска, автобусная остановка. Странным образом, по этому маршруту, связывающему главный рынок страны с другим районом, гду в основном живут пожилые люди, курсирует допотопный автобус львовского автозавода, в народе более известный как "консервная банка". Я еду в автобусе(было это, правда, лет семь назад). Сижу. Останавливаемся. Долго выходят пассажиры и очередь бабулек и дедулек, жаждущих попасть в рабочее время на рынок, также долго начинает загружаються. Водитель, прогазовывая на холостом ходу, дает как бы понять верхнюю стадию своего нетерпения столь долгой загрузкой. И, вдруг, в последний момент, войти в заднюю дверь хочет такая колоритная деревенская бабуля в старомодной юбке и платке, обвешанная кучей котомок и сумок. Сначала она ставит сумку на подножку, затем взбирается сама, при этом причитает:" Ай жаж божачки, ой хлопчыки, ой дапамажите!" и т. д., все это должно ей помочь взобраться на ступеньки автобуса. Водила, набрав воздуха, из уважения к старости держит дверь открытой несколько секунд: и так всем понятно (в том числе и бабуле), что терпение у него не железное и он вот-вот сорвется. Наконец бабушка залазит и тут же, боясь, что дверь закроют, начинает вопить: "Ой, пачакайте, ой унучек мой, катомачку, катомачку забыли!" Кто-то с улицы закидывает в салон последнюю сумку бабушки, водила, закрывая дверь, резко газует, трогается так, что бабуля запрокидывается на спину и падает на пол. Я и другие пассажиры срываемся со своих мест, думая что бабка убилась. А она, лежа на спине, так смачно в сторону водилы кричит: " Нарочно, СУКА!" Автобус смеется весь!
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. — Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
Тут давеча на поезде ехал. Так как связь на перегонах плохая, то были мучения с отправкой SМS. Бывалый попутчик сказал — не проблема! "Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит). Главное поймать его после и в поезде так высоко не подбрасывать.
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный — был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЕРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.
