История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выходные прокатится, да и захватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумахеры!). Ну, дураков погонятся на жигулях за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подехал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выходили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумахер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж хххЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоих из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разеренних друзей и родственников новобрачных несчастых гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что хотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им хорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшихся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!
* * *
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
У меня сломалась машина, и требовался буксир, стою, голосую. Через некоторое время останавливается девушка и предлагает помощь, я зацепился к ее машине, и мы тронулись. Подъезжаем к ж.д. переезду шлагбаум опустился, я вышел из машины и решил подойти к девушке объяснить как лучше проехать. В это время, пока я подходил к ее машине, шлагбаум неожиданно открылся. Девушка трогается, трос натягивается, а я с «круглыми» глазами и с криками пытаюсь на ходу запрыгнуть в свою машину. С третьей попытки мне это удается, и все это происходит на виду многочисленных водителей, которые от смеха еще долго не могли тронуться с места! Интересно если бы я не успел, когда бы она заметила, что меня там нет!
Двигаюсь по главной дороге, зима, скользко, особо не разгонишься (и слава Богу!). Впереди на перекрестке стоит Жигуль, восьмерка. Этот Жигуль поворачивает и по всем правилам обязан меня пропустить. Когда до него остается буквально десять метров, он вдруг прыгает вперед и останавливается на моей полосе. Жму тормоз, кручу руль — ничего не помогает — гололед ведь! Въезжаю в прямо в пассажирскую дверь. Из Жигуля выходит оч-ч-чень маленькая девушка и улыбаясь, произносит: — Извините, у меня каблучок с педали слетел! Она на десятисантиметровых шпильках держала машину на выжатом сцеплении и включенной передаче. Наверно все девушки за рулем одинаковы.
Моем с женой машину, я переднюю часть, она — заднюю. Через некоторое время она выдает: "Милый, ты передок уже помыл? А то мой задок уже готов..."
Наблюдение автолюбителя. Остановился на красный свет. Стою,жду. На перекресток странными, виляющими рывками выезжает джип , делая левый поворот . Участники движения с опаской замедлили ход и пропускают джип от греха подальше. Вижу за рулем дама лет 35-40. Теперь самое главное. Водительница говорит по мобиьнику , что-то жует , мобильник держит в правой руке, на которую наложен гипс. При этом джип с правым рулем. Цезарь отдыхает.
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова — высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать — кислорода не хватает! Наверху плато — залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит — неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда — очень узкий серпантин. Слева пропасть — высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись — "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис — ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль — ну п%%%%ц! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю — был! Он говорит — "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад! Вот это мент! Это Сервис!
Со слов знакомого. Его знакомый купил машины. К слову мужику под 60 лет. Так вот, поехал он на своей новой машине на рынок. Скупился там, друзей встретил и пошли они вместе домой. Приходит, а жена у него спрашивает: — А где машина? А машина стоит спокойно на рынке.
История реальная. У меня знакомый работал водителем у одного начальника. Ну как известно они любят одеваться в рубашечке при костюме. Едут они куда-то по делам, а на улице поздняя осень: дождь, снег срывается вообщем не погода, а одно расстройство. И тут его начальник просит машину в поле остановить. Останавливается и ждет, через некоторое время дверь захлопывается и он начинает ехать. Через некоторое время смотрит в зеркало, а там никого. Оказывается он дверь не закрыл и она сама захлопнулась. Он возвращается , а начальник идет под дождем мокрый, злой, но водилу не выгнал добрый начальник был.
Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее: Да, моя Да, новая Нет, не жалко. Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.
Прочитал историю про забытый авто на рынке и вспомнил. Начало истории аналогично. Купил один товарищ машину, 21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо и со спокойной душой поехал домой. НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ептель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В-общем, все кончилось благополучно, но соль в другом. От этого центра очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новье) ввергла в замешательство угонщиков. Еще бы, вот она, красавица стоит и ждет. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришел и не отогнал в гараж.
Предисловие: Устанавливаем оборудование на пивзаводе. Большие емкости, в которых хранится продукт называются танки. Чтобы было видно сколько продукта в танке, сверху, через окошко внутренности танка подсвечиваются фарой. Оборудование немецкое, соответственно, от чего фара неизвестно. Неисправные фары пытаемся заменить соответственно отечественными, от ВАЗ 2106. Диаметр другой, но запихать можно. Сама история: Собираю фару, заходит ко мне новый работник. Узрев мои попытки засунуть фару в обжимку, изрекает: Р. Фара сломалась? Я. Да Р. Че, от машины? Я. Нет, от танка. Несколько секунд на обдумывание сказанного, потом он оборачивается на мою семерку и задумчиво вопрошает: От этого? Всем цехом ржали минут пять....
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ:) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серега. Про таких говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит: — Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали? Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серега на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серега неожиданно даже для меня вдруг щелкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА ( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул: Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА! В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота!Искренне смеялись над собой.
Лето, жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то мы помрем от духоты и вы одни трупы довезете!" На что водила невозмутимо ответил: "Я могу дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".
