Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал — турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: — Ду ю спик... — Да-да я узбек...
* * *
вчера — улица с трамвайной линией посередине, пробки, все нервные. как обычно трамвай блокируют — на рельсы выезжает таксист и не дает трамваю проехать. Водила трамвая звенит своим колоколом, потом высунулся в окно и что-то орет таксисту, тот с наглой ухмыляющейся рожей что-то парирует ему в ответ. по губам читались разные одиоматические выражения... Короче таксист оказался непробивной — тогда трамвайщик подкатил к нему поближе и начал смачно плевать таксисту на машину и в форточку :-)))
Учусь я в университете на философском факультете. Тогда был конец сессии, последний экзамен по самому сложному предмету — средневековой философии. Пришлось прочитать уйму средневековых авторов, основные темы произведения которых — существование Абсолюта, субстанции, первопричин, теогония и прочее, короче ОЧЕНЬ запутанные и сложные темы. Устала до ужаса, но классно подготовилась и получила вполне заслуженную пятерку. Перед экзаменом решила, что хватит уже ходить как чучело, решила просто для себя сделать нормальную прическу, макияж,, одеть мини-юбку( преподаватель — женщина, так что это не для экзамена).После экзамена еду домой. От умных книжек ну просто тошнит. Решила купить какой-то тупой женский журнал — поржать и расслабится, чтоб мозги отдохнули. Еду в метро, вся такая молодая симпатичная в мини-юбке и с глупым женским журналом. Подстраивается ко мне мужичок в очках и с умным видом начинает мне рассказывать, что постоянное чтение женских журналов опасно для девушек моего возраста, ведь так и отупеть можно.Что ничего полезного там найти нельзя, что чи тают их одни только дуры, а надо умные книги читать. А поскольку, говорит он, глаза у меня умные, то еще не все потерянно — он может дать мне почитать нормальные книги, которых у него предостаточно. Потом называет мне список авторов, которых я если еще не в школе, то на курсе первом точно прочитала. Под конец его монолога я уже не выдерживаю и просто начинаю от души смеяться. Парень в шоке. Я ему обьясняю, что такую литературу я уже давно не читаю — переросла, и посоветовала ему самому почитать что-нибудь поумнее, например, Сартра, Бодрияра, Фукуяму и пр. У него, наверное, отвисла челюсть. На следующей остановке он пулей выбежал с вагона. P.S. Жаль, что я не блондинка, эффект был бы еще тот:)
Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал: — Ну что, бабка, парашют не открылся?
Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди — видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман — на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я — морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Реальная история. Раннее утро. На заправку поъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни х.. на какую тачку насо..ла". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насо..шь". Автобус кое-как отъехал от заправки.
Ехал раз в автобусе (как давно это было) в час пик. Полный автобус народу — не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус — залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной (чему я очень удивился) влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женьщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женьщина, покраснев, взялась таки ... конечно же за поручень между моими коленками.
Из рассказа знакомой: "Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!".
ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... И вот он, летит, с@ка, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня- забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно. Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает! Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел! Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча что-то про "... с@ка, убью..." двинулся на меня. Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее, ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И тут- чудо! Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"- в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли- и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную ситуацию... Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался. А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)- что видели? Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее и даже с какой-то надеждой. Хрен вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь ответите!") Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного? Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников- шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники... задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем- Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду новым прогрессивным способом! Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо! В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро благостное настроение и вообще веру в человечество!
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается — "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать. И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было. — Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место. — Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет... Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной. Игорь Левицкий (www.lеvitski.com)
Нэйкид тру. Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории, на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш город — Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так: бдительными гаишниками — чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают. Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ — в грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у дверей, основательно промокнув, он побежал к машине и ... млин...двери заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя вовремя — ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При параде — в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье напоминающее рулады больного острым метеоризмом. Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился: – шашлык-машлык будишь? Димон заламывая в панике руки: — Б@я какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе! — А... дарагой, купи шашлык, я помогу) За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел — как кухонный комбайн рубит хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое) бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине, заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой. Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста. Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо. Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра, видно, что сильно беспокоится — как там агнец его в такую непогоду едет, все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр... Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в одном ремне безопасности — так сказать налегке. Гаишник тупо скользит фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись. Не все ведь они говнюки.
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
