Украина. На перекрестке стоят местные гаишники (и них Державная Авто Инспекция- ДАИ). Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает. Очередная жертва поймана, и ее начинают мурыжить. В этот момент раздается фраза мента считающего деньги: — Ладно, отпускай, хватает.
* * *
Московское метро, вечер и все что этому сопутствует. Идиллия в общем. В вагон заходят ребята с велосипедами, во всей экипировке. Короткий диалог двух дам пост бальзаковского возраста. Первая: — Опять эти экстремисты! Вторая: — Дура, экстрималы! занавес.
По рассказу моего отца(ему сейчас 70). Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии.Дело было в одном селе на Алтае.В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги — элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили. Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "***дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед.С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км. Был знойный жаркий день.В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять.Ну они едут друг на друга косятся( дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее.Наконец парторг не выдержал: — Ну сколько ж можно с**ть!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!! И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов. А бухгалтер ему: -"как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!" В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается. Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам,обвиняя его, что это он поел молока с огурцами,а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне. В общем поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял.Приезжает в мастерскую и к дяде Ване: — Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный? Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками.В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место.На этом вроде все злосчастья в машине прекратились. Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька , который тут-же ремонтировал свою машину, нас**л в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню.Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга. Вот так народ резвился в былые времена.
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном. На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах. Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как п%рнет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда: — Стоило из-за рубля так ж@пу рвать...
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником — значит имеет право, и лучше не трогать. Сама, значит, история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорога простенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине: — Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!! Автомобиль ГАИ!... Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент!
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : — Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: — Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): — Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Это был финиш.
Еще одна реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: — Представляешь, уже олени полетели... — Наловил? — Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает. — Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало
Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды..... Дело было в электричке Москва — Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что преспектива 3-х часовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт что в переди четыре заслуженных выходных в тишине и покое... взяв пивка чтоб хоть както скрасить загаженое настроение я погрузился в свои мысли, из котолых мне вытащила фраза:"Простите у вас свободно"? Подняв глаза я увидел белокурого ангела который не дождавшись ответа занял место у окна... девушка весьма прекрасной внешености весьма очень подняла настроение..., тем временем белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какието выписки)... и с умным видом погрузился в их изучение... Сам казус произошел на станции Гжель где поезд стоял минут 20... я после нескольких попыток знакомства (потерпев полное фиаско), погрузился опять в свои мысли, Почти полностью изучив текст всех бумаг девушка наткнулась на Незнакомую абравиатуру, и после несколькихбезуспешных попыток расшифровать решила обратится за помощью к подруге...так как поезд стоял а трубка была весма хорошего качества то весь разговор был слышен почти на весь вагон.. Итак диалог: Белокурый Ангел: Але Ань Привет! Аня (подруга): Ой привет! как дела? Белокурый Ангел: Да все окей! слушай скажи ты не в курсе как расшифровывается КПП (имеется в виду код причины постановки) После недолго раздуми подруга выпалила. Аня (подруга): Ой точно не знаю но мне кажется ЧТО ЭТО "КЛУБ ПАСИВНЫХ ПИД%%АСОВ" После этой фразы как минимум 10 человек в вагоне просто свалилось на пол в судорге... Но это еще не финиш... после не долгого раздумия Белокурый ангел изрек: "Не, Ань, кажется не то, врятли в банке интересна личная жизнь моего шефа" — заряд настоения возрос на 10000%, УДАЧИ ВАМ БЛОНДИНКИ!! БЕз вас жизнь будет скучной!
Возвращаюсь вечером около 22.00 на трамвае домой,полупустой трамвай. В начале салона сидит пьяный мужик, через остановку его вырвало; кондукторша подошла к ящику с песком, взяла немного и начала посыпать ЭТО при этом выдав блестящую фразу: "Мужчина прекратите пожалуйста, может это кому-то не нравится."
Есть на Севере, город такой Надым, а нем о-очень большой начальник в ГИБДД, по фамилии НИЩЕТА. И этим все сказано.
Еду сегдня в метро и краем уха слышу громкий разговор двух дам — Ну, а что Коля делает? — В охране работает — Где? — В ювелирном магазине — После двух судимостей?!!
Дело было в те времена, когда талончик для проезда в транспорте пробивался компостером. Ехала я вечером, часов около одиннадцати, домой в автобусе. Передо мной сидела дама лет 35, под 130кг. Народу было мало, но он был. Так вот! Откуда невозьмись появляется контролер молодой и худенький. Идет по автобусу, проверяя талончики у немногочисленных пассажиров. Подходит он к этой даме и спрошивает пробитый талон, а она ему говорит, что талона у нее и нет! Он предлагает оплатить штраф, она категорически отказывается. Что ему остается? Он требует, что бы она покинула автобус, на что дама не поворачивая головы говорит: ВЫНОСИ!!! Я ржала так, что парень засмущался, прервал дальнейшую проверку, и выбежал из трансторта. У меня талона, кстати, тоже не было, и вешу я около 90кг.
После титанических усилий всей семьи мой муж наконец то защитил диплом.Его Альма Матер находится в другом городе, и конечно же на столь долгожданное событие, как вручение диплома, мы поехали всей семьей: я, мой муж и сын. Отметили это событие дружно и весело. Так весело, что несколько однокурсников мужа решили поехать к нам в гости, благо в машине место есть. На следующий день с песнями поехали ближе к дому. По дороге остановились по зову природы. Я,как единственная особь женского пола,к тому же иногда очень застенчивая, прогулялась по своим надобностям давольно далеко, чтобы уж точно никому и ничего. Придя назад, я вижу картину маслом: на багажнике машины раставлено пиво,закусь и т.п. Вобщем, "народ к разврату готов". Вовсю идет продолжение банкета. Видя мужа с бутылкой пива, меня буквально подкидывает от злости.Сами знаете, гаишники сейчас насчет пьяного за рулем, как звери. А тут на вчерашние дрожжи, короче у всей компании глазки уже в кучку. Права у меня есть, но водить я мягко сказать не люблю, да еще голова после вчерашнего болит, да еще эти пиво пьют. Вобщем озверев окончательно, я скидываю все с багажника, ору, что все козлы, заталкиваю всех в машину, и матюгаясь во все горло, хотя обычно веду себя очень интелегентно, открываю водительскую дверь, и тут проскальзываюсь, потому что на дороге жуткий гололед по причине прихода весны, и тихо уезжаю под машину. От шока и неожиданности замолкаю и тихо лежу на земле, глядя в днище машины, и соображая,где же небо. Со стороны затолканных в машину,лишенных пива, желающих,чтоб я пропала красавцев,представьте, открытая водительская дверь, и тишина, и никого. Справясь с пережитым шоком, все вылезают из машины, начинают оглядывать окрестности с целью обнаружения меня.Я лежу, даже мяукнуть не могу от удивления и шока, и только когда ребенок заорал: "Маму, что инопланетяне украли?" и ответ всех остальных: "Скорее черти унесли" Я начинаю не просто смеяться, а дико ржать. Как они меня доставали из по машины, это уже другая история. Не смею даже предположить, что подумали проносящиеся мимо на машинах, видя как трое мужиков достают из под машины девушку. Но ни один не остановился, это факт. Привет всем отзывчивым и законопослушным! Удачи на дорогах!
