Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
* * *
5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я: — Алло?!! Тишина... — Вы меня слышите? Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох. — Это радиотакси? — Ну да. — Можно такси прислать, — говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: — Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила.
Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тетка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!"
Еду я значит в автобусе стою в самом передке пялюсь в зеркало на водителя он смотрит на меня, думаю про себя какой симпатичный и скромный паренек, и так почти всю дорогу, нет бы человека не отвлекать от работы, все равно продолжаю пялиться (ну правда никогда не видела таких симпатичных молодых водителей), он на меня поглядывает, обмениваемся взглядами и вдруг вижу на стекле, которое ограждает водителя от меня, в уголке мелким шрифтом надпись: «НЕ СМОТРИТЕ НА ВОДИТЕЛЯ! ОН СТЕСНЯЕТСЯ!» улыбнуло))) и ведь правда перестала смотреть, сама застеснялась!:)
Рассказал муж, работает на СТО: Приехал чиниться мужик на дряхлом Форде. И выдал им (мастерам в смысле) три бумаги из разных СТО, примерно такого содержания: Проведены следующие виды работ: ....... Рекомендации: доработать в условиях специализирующихся станций техобслуживания ... почистить ... заменить ... и т. д. и т. п. Мужик-то нудный оказался, морочил народу голову целый день, достал, короче, и он и его машина. И тоже требует бумагу, типа отчета. Муж говорит: выдали мы ему бумагу, все чин чинарем, он ее в карман сунул и поехал, и жалко, что при них не прочитал — не дал на его выражение морды лица налюбоваться после прочтения. А бумага была следующего содержания: Проведены следующие виды работ: 1. Диагностика системы такой-то .. 2. Диагностика .. 3. Проверка .. И т. д. Рекомендации: ЗАМЕНА МАШИНЫ
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Сестра подслушала в маршрутке. Две девушки сидят на передних сидениях и общаются. Одна вся заспанная и жалуется подруге, что не выспалась, т.к. легла около трех. Водитель не долго думая отчеб@чил: "Надо было ложиться около одного,тогда бы точно выспалась".
Вчера было. Стою в пробке, от нечего смотрю в окно. Рядом, на эвакуаторе, в конец разбитая тачка, думаю, как же надо было так врезаться, что даже непонятно, что за тачка. Тут эвакуатор двигается и я лизецрею надпись на заднем бампере машины: "Школа безопасного вождения такая-то. Доверьте нам вашего тинейджера!" На месте владельцев я бы первым делом после аварии закрасила эту рекламу, а то уж больно отрицательно сказывается на репутации школы...
1981 год. Только что отучилась в автошколе, больше половины в группе — девушки, тогда как раз бум начинался. И вот стоим в очереди за правами в холле городского ГАИ. Все радостно возбужденные, нарядные, первые счастливчики, получившие права, уже погнали стол накрывать в автошколе. И вот стоим мы группой девушек, на шпильках и в юбках по самое не хочу, щебечем. "А я уже вчера пятую врубала...А я одного так подрезала... А я гаишнику вот что сказала... А я вот так... А я вот этак..." Рядом стоит "профи" лет пятидесяти, в общей очереди, в кожанке и кепке. Слушал-слушал, а потом громко и грустно так;"Я %%ею!..." И пошел. Больше до получения прав мы не произнесли ни звука...
Случилась совсем недавно по дороге из Москвы в родной Башкортостан. Классический прикол с жадным гаишником. В Подлесном (перед Стерлитамаком) нас "подстрелили" — скорость 125 км/ч — гаишник бежит довольный (65 превышение). Прибежал, показал скорость, я на него наезжаю: как они меня уже за полторы тысячи км. задолбали, он там тоже чего-то лопочет, зачем-то попросил открыть багажник. А потом чисто машинально "стреляет" какую-то "девятку". Я ему сразу:"Родной, покажи-ка мою скорость, я что-то не запомнил, да пойдем старшему покажем, который будет протокол писать". Нужно было видеть его выражение лица. Но кроме как :"Выыы ооочень нехороший человек", он мне ничего не сказал. Жадность! А у "девятки" было только 88 км/ч. Вот так.
Почему я верю в карму... Вчера еду домой с работы, пытаюсь одновременно пиццу домой заказать и сигарету скурить (дома племянница малолетняя проездом, не хочу пагубных привычек демонстрировать). Еду, я значит, машин не особо много, так что еду миль на 10 выше положенной скорости (50 миль или 80 км). Тут меня нагло подрезает какой-то идиот, за каким хреном подрезает, непонятно — мог бы спокойно мимо меня проехать — машин немного. Меня это, само собой, бесит, я его догоняю и когда поравниваюсь с ним, вспоминаЮ, что именно в этом месте часто караулят ди-джеи красно-синей цветомузыки. Сбавляю я скорость до 50 миль, а это чмо, думая, что я посоревноваться с ним решила, разгоняется изо всех сил, отрывается немного вперед и поворачивается в мою сторону, типа посмотри как я умею... И так же изо всех сил влетает в поворачивающий налево в этот момент грузовик. Я, конечно, остановилась, убедиться что водитель грузовика в порядке (да и че ему, в танке-то, только бампер помятый да один задник разбитый). А вот Форду повезло гораздо меньше, весь капот вдребезги и подушка безопасности сработала, причем крышка от подушки протаранила лобовое стекло). Но водила, само собой, без единой зарапины. Сегодня позвонил водитель грузовика, я ему номер свой оставила на случАй свидетельских показаний. Козла того забрали копы, он был без прав, без страховки, и в розыске за неуплату алиментов — да, тут за это и арестовать могут. А вот нефиг просто так из вредности подрезать на дорогах, карма завсегда найдет.
Маршрутки любят все. Недорого — быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!" Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает..
Дело было году в 95-м...Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное...Зима,на улице градусов 20 мороза,вечер,час "пик".Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса,уже, кстати, порядком набитого трудящимися.Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем.Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка:" Я на следующей выхожу, пропустите!",и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке — мужичек еще больше активизировался.Открывается дверь — мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,..которого еще и не видно.Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше. Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина — народ медленно вникает в ситуэйшн...Пьяненький голос:"А, ладно, поеду до магазина".От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился — не случилось ли чего в салоне.В этот раз дорога домой показалась очень короткой.
Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого-же возраста и кричит через стекло:"Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а...средний. Дед моментально впадает в ступор, глаза — два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама:"Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке- водителю было не до дороги — ржал громче всех.
