Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра — он каждый раз раскрывается перед нами по-новому! "
* * *
еlims Rеvеroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка! drop аnу tаblе: перед тем, как зачали тебя — ели водку.
Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну... ... " и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг "... . главное чтобы вовремя! " (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)
Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная — 120 весу, 170 росту, зрение -7! Далее с его слов. Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся — просвет есть. Слазить начал е. . нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет — х. . его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу — фары вдалеке, машу. Останавливается — сосед по даче. Епт. ть! Довез до дома. Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч... , ты ж пьяный нае. нулся, у тебя линзы-то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все
Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры) пытались поставить на ноги, а он орал: "Не имеете права! Я сейчас полицию вызову!"
хх: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь... ху: Да ну, час терпеть. Я бы встал. хх: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым : -)
Вечер. У мужа звонит телефон. Разговор: — Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю... . — Кто звонил? — я спрашиваю. — ***ый. Зовет нас в гости, по ходу, он что-то отмечает. — Да? Хм... А что он сказал? — Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"... .
— : ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело. — : все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам? ". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...
C dirtу: аlеv: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой. Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причем в разное время может захотеться разного. Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины. lаzdik: Это что же, ежедневно водку брать?
Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно. Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь. Водила свернул на обочину и мы в троем буквально вывалились из машины хохоча. Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "
Первый снег в Москве. Офис в одной из высоток в сити. Владелец крупной компании, отставной танкист. Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы: — сейчас бы залить шары, да на полигон, б%%%ь.
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе. В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью отмороженному, в плане выпивки. То есть после стакана — все... Крышу сносит, тянет на приключения. Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке, г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно деревенского типа, ну и уклад жизни — соответствующий. Есть там и птицефабрика. Была в то время... Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки, по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный. Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул. Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй бутылочки. Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?! ! )- ломать маленькую дверь в гусятник, через которую птицам задают корм. Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище. Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и здоровенный гусь! Он орал, — я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и все, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев". Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку. . Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него последствиями... В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши — утомился. Решил, что уже хватит на всех. Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвленных птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии сторожа, "Спотыкач". Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь, и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили неимоверно много. Видимо их хорошо кормили... Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"... И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое в штатском, и предложили отвезти, куда надо. Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались наручники... Добрые люди. . Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы. . Сэкономили бутылек, называется. . В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми операми. В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матерые расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа — найдена. Дело в шляпе. От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим захотелось свежей гусятины, то ли еще какие соображения у них были, но нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить. На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб. 20 коп. Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ. Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас. И мы вышли на улицу из ОВД. Никогда не забуду те ощущения. -Холодно, темно, трясет озноб от страха, что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек. Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под мышкой-отдельная история. . Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его неимоверный запах, сдобренный (немного! ), одеколоном "Дзинтарс" я сидел на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко, истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда унюхали от кого так несет птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с гусями на шее... Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома, иначе-себе дороже...
Судьба-не судьба? В далеком советском вчера это произошло… Тогда еще простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали, в аккурат, в новогодние праздники 88-го. Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно теплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади. Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушел. Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут: «Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!! » Мы в непонятках: «Какой мужик? » — Который с 9-го этажа выпал. — ??? — Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился. Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией «боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько. Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил. И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, е-мое! Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено. Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почета сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.
dаеmith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
В15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова. На предприятии нашли пакет с коробкой. Ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ! Взяли на экспертизу. До сих пор разминируем.
