Как то, мой начальник (Американец) решил собрат сотрудников нашего отдела, чтобы отметит успешное завершения бурения скважины. Было много народу (в том числе женщины и девушки). Каждый разговаривал о своем.
Переводчик где-то гулял. Начальник помотрел на всех и решил сказат тост. "Э-эй, харош пиз"ет, давай выпием". Секунда мольчания и громкий хохот. Он так и не сказал, кто его научил.
Расскажу историю (или байку, уж не судите строго! ), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им. Чкалова как раз в бане, в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню! ).
Обихаживали
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора "А не выпить ли нам ещё по рюмашке? ". Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан! На что академик удивлённо спросил "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу! " И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать. Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива. Академик засмеялся, сказал "Давай стакан - заодно и здоровье подправим! "
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп! " Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!
Неожиданно обнаружил на табличке в лифте п. 3 - "Запрещается пользоваться лифтом в нетрезвом состоянии".
Сразу представил себе дядю Мишу с 8-го этажа - возвращается он с работы "устамши", подходит к лифту, и думает:
- По[ман]дую-ка пешком, я ж не трезвый, еще прав лишат пользованием лифтом...
Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет? ". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...
Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.
Реальная история насчёт "палёного" алкоголя...
Давным давно (лет пятнадцать тому назад) я изредка подвизался в районном ОБЭПе - помогал с околокомпьютерными делами (запароленную базу данных вскрыть, научить делать то-то и то-то). В общем, первый класс, вторая четверть... Ребята молодые, весёлые, но начальство требует
Как-то раз (часов около шести вечера) на работе раздаётся звонок. Отвечаю, узнаю своих и получаю предложение, от которого не смог отказаться. Вам часто приходится участвовать в ликвидации подпольных заводов по производству алкоголя? А мне такой шанс представился!
В общем, за мной заезжают и мы катим на нескольких машинах в частный сектор. Зима, градусов около пятнадцати ниже нуля. С главной дороги плавно сворачиваем направо и едем по улочке. Дворы слева и справа, причём за дворами ничего нет - сплошные пустыри.
Приехали, выгружаемся... Паре молодых и особо ретивых оперативников ("кони с яйцами", как их ласково называл начальник отдела) не лень чесануть вокруг - со стороны пустырей: метров триста вперёд по расчищенной дороге, после этого вокруг крайнего двора и примерно столько же - обратно...
"И тишина... И мертвецы с косами стоят... ". Смех смехом, а позади двора, в котором бодяжилась водяра, находится кладбище.
Стою, курю в кулак. Наконец-то начинается движуха... В общем, я до сих пор не понял, кого там задержали и задержали ли вообще, но производство... Но продукт...
Производство размещалось в низенькой полутёмной бане. Посреди помещения стоит массивный стол, на котором лежит сваренный из нержавейки металлический бак - во всю длину стола. Под баком - аккурат по середине - лежит деревянный брус, на котором бак может качаться - чисто детские качели. В этом баке, собственно, и происходило смешивание компонентов, на которых надо остановиться отдельно.
Компонентами являлись спирт (происхождение так и не было установлено), водопроводная вода, пропущенная через невероятную систему фильтров, а также лимонная кислота, сахар, ваниль и ещё какие-то травки.
Бутылки мылись тут же, причём их чистота просто поражала. Продукт разливался по бутылкам, закручивался пробками, обклеивался этикетками (не помню, как они называются, поэтому у меня они будут по-простому - передняя, задняя и "воротничок" на горлышко). На пробку сверху надевался термоусадочный колпачок (с голографической полоской вокруг горлышка! ), после чего бутылка ставилась на самодельный станок, нажималась педаль и спускающийся сверху автоматически включающийся технический фен за считанные секунды его стягивал.
В общем, часов до двух ночи грузили пустую тару, готовую к отгрузке продукцию, канистры со спиртом, акцизные марки, пробки, оборудование и прочую мелочь.
Совсем забыл про этикетки! Этикетки были великолепного качества (это я о полиграфии - с тиснением, заказными красками и т. д. ) и с каждой из них на потребителя смотрел... Михаил Шуфутинский! А водка называлась "За милых дам". Ну скажите, какой джентльмен пройдёт мимо такого чуда? . . ;-))))))
В общем, изъяли всё это добро (два крепко гружёных КАМАЗА), вывезли... По дороге в РОВД я потерялся (с утра - на работу! ).
Прикол заключается в том, что когда "палёную" водку сдали на экспертизу в лабораторию СЭС, анализ гласил, что ничего более чистого и качественного они никогда не исследовали - этиловый спирт высшей очистки, сивушных масел - ноль. Коммерческая лаборатория, в которую с недоверием отправили ещё один образец, подтвердила вывод коллег из СЭС. Статья УК о производстве продукции, наносящей вред здоровью потребителей, отвалилась сама собой...
Попытались связаться с представителями Шуфутинского, чтобы он выступил с иском о незаконном использовании его светлого лика, на что были незамедлительно посланы далеко и по известному маршруту (шансонье и прочие жизненные принципы).
В итоге дело развалилось, а конфискованная продукция ещё долго пылилась на складе РОВД...
Стал невольным свидетелем. Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы:
- Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности?
- Да заходите, нет проблем.
Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески:
- Еще одна небольшая просьба.
- ?
- Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300. Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.
Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо@рались! ! ? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка : )
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать. .. Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо... И чуть не с поклонами уходят!
И чуть не с поклонами уходят!
Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...
Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...
Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет:( в сенях..нет:О, во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . . - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! Пофигист
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Пофигист
Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.
А он смотрит мне в глаза и говорит:
— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили - разве повод горевать?!
Я:
Конечно повод. Наверное...
Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.
Я всхлипываю.
Он:
— Ну, какой коньяк вы пьете?
—Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.
— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще - все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.
И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок. Вышла на улицу я другим человеком. Вот что это было?
Вышла на улицу я другим человеком.
Вот что это было?
