Пьяные истории

Захожу вчера в Рамстор..

В отделе "Вина" стоит 3-х литровый пакет вина (такие картонные коробки), на котором написано (перевожу) "Лучшее вино из США. (чуть ниже) Продукт Калифорнии". При этом называется вино "Франция" и стоит в разделе "Вина Абхазии".

Вот думаю, может, взять гирбрид. Попробовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

-2 -1 0 +1 +2

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?

- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самогонный аппарат работает исправно. Поэтому никак не выйду из режима самоизоляции. При этом придумываю себе компанию. Вчера, например, пил с короновирусом. Причём он пил за моё здоровье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На украинском языке «парик» - «перука», соответственно «парикмахерская» - «перукарня».

Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:

- Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот [м]ля, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, [м]ля. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я…

В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.

- : через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?! !

- : я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ

- : Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?

- : какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос

- : полстакана самогону хватанула дама разом с поезда

- : кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.

Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается. Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития. А, упамяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево" . И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о`кей. Просыпается он, когда слышит такое же объявление : " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Получается, по кольцу круг проехал, а вроде не так уж и напился. Начинает трезветь, но засыпает опять с твердой уверенностью, что на этот раз он проснется на "Октябрьской", но не тут то было, снова слышит, что Октябрьская будет только следующей. Когда Денис проехал пятый круг по кольцевой, он, наконец-то, догадался поднять голову и осмотреться. Каково же было его счастье, когда он увидел себя сидящим на платформе "Парк Культуры", а "Следующая станция - Октябрьская. " доносилось из проезжающих мимо проездов. .. "Значит все-таки не очень сильно напился", - подумал он...

-2 -1 0 +1 +2

Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7!

Далее с его слов.

Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е. . нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х. . его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Е[ж]т. ть! Довез до дома.

Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч... , ты ж пьяный нае. нулся, у тебя линзы-то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но так и хочется авторство присвоить, уж больно хорошо написано :-) итак:

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,

поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно

умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж

моей сестры пилит скрипочку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня дома много вин разных, но недорогих. Очень понравилось вино местного производителя, которое в магазинах стоит не дороже двухсот рублей. Женщины у нас привередливые, им подавай французское, ну, на худой конец грузинское. Я по жизни негодяй и поступаю как негодяй. Покупаю недорогое, но хорошее вино, снимаю все этикетки, запаиваю горлышко сургучом с печатью лилии или Мальтийского креста, и... Последний раз ценительница белого сухого французского очень нахваливала местного производителя))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово -за высшим руководством, контрольный вопрос:

- Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?

- Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.

- Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?

Немой вопрос.

- Как вы понимаете, товары, которыми занимается наша фирма, имеют узкую направленность, чем ,собственно ,они и дороги. Круг потребителей известен, и он не так широк, и мы применяем метод взятия на «слабо» одного из лиц ,ответственного за закупки, в компании - будущем партнере.

- Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну, то есть, за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой, и договор у нас в кармане.

- Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья, естественно ,за наш счет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили

спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.

Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025