Пьяные истории

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но

-2 -1 0 +1 +2


Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня история...

Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен.

Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно:

- Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил?

Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем:

- Отец Михаил, так ведь пост!

А он нам:

- Ну, если не в радость, то можно!

Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали...

Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит:

- Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.

И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя опер. Сегодня пришёл с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели-сфоткали-опросили...

Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба.

Группа прибывает на место - дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.

Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломаным замком, достал припрятаный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cегодня в прграмме "Bести" рассказывали о алкостопах, устанавливаемых в школьных автобусах, и коментарий одного водилы:

- Hу это, конечно, надо для трезвых водителей, у нас таких нет, у нас все нормальные ребята.

В последующих выпусках эту фразу уже вырезали. .. обидно, ведь правду сказал мужик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в под"ездах были еще далеко не везде...

Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у

-2 -1 0 +1 +2


- Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.

Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!

То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна. гении, мать их

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Засмотрелать тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает:

- ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут.

Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".

Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 19 лет меня поймали гаишники с друзьями пьяного и без прав на машине. Отсидел 15 суток во время сессии, отчислили из университета. Вышел, устроился на работу, спустя 3 года поднялся до замдиректора фирмы из-за череды случайностей, нашел девушку, с которой живу уже давно, сдал на права, езжу на машине представительского класса, обеспечиваю родителей. Недавно остановил тот же гаишник, узнали друг друга (я тогда был незабываемым залётным). Сказал ему спасибо. День, который изменил все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первой половине 90-х цены росли не по дням, а по часам. Поэтому случалось так, что один и тот же товар даже в соседних магазинах отличался по цене в несколько раз. В зависимости от того, когда была привезена партия - до повышения цены или после.

Студенты, были мы на практике в Каневе. Один сосед в нашей комнате пил с другой компанией. Приходит он как-то с полной сумкой и прячет шкаф. Мы, конечно:

- Колись!

Оказывается, их компания набрела на одинокий магазинчик неподалеку от Тарасовой горы и взяла там чрезвычайно дешевого вина (цену не помню, но ооочень дешево). И взяли, естественно, не меньше ящика. А в секрете держат, поскольку на практике больше сотни студентов, плюс преподаватели. Скажи - сразу разберут!

Хватаем с Максом сумки и валим к магазину. Заходим, видим на витрине предмет исканий, говорим продавщице:

- Нам - этого.

Не помню сколько, но тоже где-то около ящика.

Не знаю, что у нее было со зрительной памятью, но видно, что она приняла нас за тех же, что брали это вино час назад. Челюсть у нее отвисает, и она тупо так:

- А что, уже все выпили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эффект ноцебо

Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизёров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026