1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе.
Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи? ».
И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи? ». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи? ». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи? », не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался.
Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик:
«Кто там светит нам в ночи? », швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, б%%%ь, ночные светлячки, только нас не видно них[рена]! »
«Да это мы, б%%%ь, ночные светлячки, только нас не видно них[рена]! »
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться, отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть, чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью, как себя в зеркале, и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой, пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.
Больше всего радовался кабан.
Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки...Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Такcобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки,понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда,cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходитк ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нypазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что тев долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленнобpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. Заpyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаномcтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcкахмyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcкомнаpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа вкомнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым двеpyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".
Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищговоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу! », - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
Леха, мой друг, человек рассудительный и трезвый. Не дай Бог, пожалуешься ему на больную после вчерашнего голову. Осудит, пожурит и еще добавит, не можешь пить, даже не начинай.
В свои шестьдесят – красавчик. Подтянутый. В модных молодежных шмотках. Увлеченный всем сразу. Спонсирует секцию штанги. Бабы, спортзал, фотография, крутой
Это когда не пьет.
А если шлея под хвост, из увлечений остаются только бабы и виски.
Любит он их очень. Баб в ночь, а вискарь с утра.
Засунет бутылку в свою наплечную, кожаную сумку и идет потихоньку на работу.
А [фиг]ли еще делать, сам себя-то он уволить не может.
Я все Лехины хобби сто лет знаю, и не удивляюсь, но этот случай меня позабавил.
Поведал мне другой мой друг, Витя. Он с Лехой тоже знаком, хотя и не так как я. Витя парикмахер и ему простительно быть в курсе всех сплетен нашего городка.
Ну и вот. Сидит давний клиент у Вити в кресле, рассказывает.
Идет он, намедни, со своим сынишкой, лет двенадцати, с сумкой в спортзал, а на встречу им Леха тоже с сумкой. Пока они сближаются, отец сыну указывая на Леху, говорит:
- Смотри вон дядя Леша, называет по фамилии. – И продолжает - Помнишь, я тебе про него рассказывал? Бывший штангист. Шестьдесят лет ему, а посмотри, как выглядит. – Мотивирует он исподволь сынишку к здоровому образу жизни.
Ну а Леха с бодуна да похмелившись, совсем без предрассудков, не подкачал.
Сразу после приветствия, он засунул руку в сумку, вытащил на свет початого Джека Дэниэлса, и протянул бутыль папаше, искренне ох[рен]евшего, и взрослеющего на глазах мальчика: - Будешь?!
- Будешь?!
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Встретила соседа с букетом. "Красивый букет", – говорю. Он отвечает, что, мол, нашкодил. А сам пьяный, еле на ногах. Едем мы в лифте, он помолчал, а потом спрашивает, кивая на букет: "А правда это помогает?" Я признаюсь: "Помогает, если сделать вид, что это от чистого сердца". Он ещё подумал и выдаёт: "Ну и дуры вы все глупые!"
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Выдать, когда покупал, ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причём, не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было видеокамеры....
Жаль, что не было видеокамеры....
Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования
Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.
В тему "18 есть? "
Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: - Коньяк %Name%, пожалуйста. она: - Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24... она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...
11 сентября - Всероссийский День трезвости
В 1913 году, по инициативе служителей Православной Церкви, был проведен первый День трезвости. В марте 1914 года Святейший Синод принял решение о ежегодном праздновании Всероссийского дня трезвости. Дата была выбрана в честь православного праздника Усекновения главы святого Пророка Иоанна
В России в эти дни закрывались все винные лавки и прекращалась продажа алкогольных напитков. В православных храмах проводились крестные ходы и читались воззвания о важности и значимости трезвого образа жизни, а затем проводился молебен Иоанну Крестителю. Каждый желающий мог дать обет трезвости, который благословлялся священником. В настоящее время в храмах проводятся акции «Поставь свечу об исцелении страдающих недугом пьянства», а желающие получить выздоровление от напасти возносят молитвы к иконе «Неупиваемая Чаша», дарующей исцеление от болезней, алкоголизма и наркомании. Священники рекомендуют провести этот день в действии – сходить в храм, поставить свечу и помолиться за всех, страдающих недугом пьянства.
11 сентября - День граненого стакана
В этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан.
Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница». Впрочем, документального подтверждения этому нет. По некоторым сведениям, Вера Игнатьевна разработала форму стакана специально для советского общепита.
«Мухинский» стакан получился не только весьма прочным, но и удобным для мытья в посудомоечных машинах. В силу этого, советский стакан на долгие годы прописался в столовых, на железнодорожном транспорте, а еще использовался в уличных автоматах по продаже газированных напитков.
Во времена веселой молодости довелось мне многократно побывать в вытрезвителях. В начале двухтысячных порядки в этих заведениях были уже ванильные. Обходились без холодного душа, сообщений на работу и прочих совковых радостей. Вполне безобидный квест часа на четыре за символическую плату, но с одним условием: персонал вытрезвителей
И вот доставляют меня в очередной раз в вытрезвитель, а у меня при себе дорогой телефон да еще и изрядная сумма денег. Будучи человеком в делах вытрезвления опытным, заставляю все свои активы тщательно пересчитать и подробно описать. И тонко намекаю, что ежели опять чего-нибудь пропадет, то сядут усе. В общем, попер против системы, обманул ожидания хороших людей и справедливо поплатился.
Через четыре часа приглашают меня в приемный покой, разрешают одеться и злорадно сообщают, что, пребывая в пьяном угаре и припадке жадности, я неделикатно выражался в адрес сотрудников, о чем имеются соответствующий протокол и показания двух трезвых свидетелей. Посему ждет меня не продолжение банкета, а поездка в райотдел. А все нажитое, за вычетом стоимости обслуживания, мне вернут в райотделе. Суток через пятнадцать.
Запихали меня в задницу уазика – в крошечный отсек для задержанных – и привезли в райотдел на расправу. Ко мне прилагались протокол, опечатанный бумажный конверт с ценностями и опись этих самых ценностей.
В дежурной части дежурный капитан изучил протокол и заставил меня писать объяснительную. Я подробно изложил про выпитые строго для аппетита две рюмки, врожденную интеллигентность, категорическое неприятие обсценной лексики и безмерное уважение к сотрудникам милиции. Капитан расспросил меня про семейное положение, образование, место работы, наличие иждивенцев и вынес суровый приговор – тысяча рублей штрафа. Потом он вскрыл пакет с моими ценностями, и мы стали сверять его содержимое с описью. И тут я понял, что пришел и на мою улицу праздник. Телефон и ключи от квартиры были на месте, квитанция за обслуживание тоже, но четырехсот рублей не хватало. Похоже, ребята из вытрезвителя кое-как нашли в себе силы описать ценности и сложить их в пакет, но в последний момент чья-то шаловливая рука дрогнула.
Я приосанился, предположил, что мы только что стали свидетелями вопиющего должностного преступления (кто бы мог такое и предположить! ), попросил немедленно зафиксировать факт недостачи и пригласить дознавателя для последующего возбуждения уголовного дела и выявления оборотней в погонах. Капитан прифигел от открывающихся перспектив и впал в ступор.
После мучительных раздумий капитан вкрадчиво сообщил, что внезапно пришел к выводу о незначительности моего правонарушения и решил вместо штрафа ограничиться предупреждением. Я ответил, что очень рад, что справедливость восторжествовала, и что теперь самое время перейти к изобличению нечистых на руку сотрудников. На что капитан предложил с почетом отвезти меня домой на служебной машине. В итоге сторговались на моем полном оправдании и доставке до родного подъезда. Капитан вызвал водителя и велел отвезти меня, куда скажу.
Когда водитель на светофоре включил мигалку с сиреной и проскочил на красный свет, я подумал, что когда-нибудь запишу эту историю. И вот через двадцать лет это время пришло).
— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих».
— Люди и химию не понимают.
— Что ты имеешь в виду?
— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:
«Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно».
«Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно».
«Вот и разобрались», – сказала старшая. Мужики разулыбались. – Так ты пьяница? – Нет. Дегустатор.
Мужики разулыбались.
– Так ты пьяница?
– Нет. Дегустатор.
