Гипноз Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: — Так она же без фильтра!
* * *
Как то с ребятами пошли на рыбалку с ночевкой, ну пожрать собственно не взяли ни чего, ведь на рыбалку идем, уху сварим, ну и поедим под водовку то. Пришли на речку с собой большая банка червей, пакет с огурцами , удочка ну и водка. Первые два стакана под огурчик хорошо прошли, потом плоховато помню, (ведь салаги еще были то) ну а потом рыбу ловить пошли и уже опосля уху то под водочку вкушали... . . Просыпаемся на утро Еп... ... . твою... . ть и т. д. в этом же сленге, вся минога которую наловили на месте а вот червей нету, в котелок глядь, а там еп... . . твою... ть, черви вареные. Б... ть вкусная наверное уха была не помню...
На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история – из его рассказов. Принял порт радио – греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки – хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Все бы и ничего, да время – декабрь. В Азовском же море зимой черт-те что творится – ветер, туман, ледяной дождь, волна – все сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское... Пришли в точку рандеву – греков нет. Подождали – нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает… В общем, погода вполне даже располагает… Команда же на лоцботе – как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется… Ну, приложились, согрелись – так хорошо стало… Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза – капитан порта! А вышло как? Греки на рандеву опоздали – машина забарахлила. Пришли, наконец – лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел – а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: «Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте…»
Дата — седьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше: — Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Как-то сидим с родителями на кухне, обсуждаем мою студенческую жизнь. Мама говорит: вот папка твой молодец, до армии не пил, в универе не пил, а папка так задумчиво и мечтательно: "Правильно, Володя не пил, Володя ХРЕНАРИЛ".
Брест. Улица Московская. На ней с переодичностью в несколько сот метров установленны небольшие стеллы на разделительной полосе с названиями городов героев. Один ооочень подвыпивший дядя переходя эту славную улицу дотянул только до середины и заснул крепким славянским сном у стеллы город герой Смоленск. Очухавшись немного через некоторое время и поднявши глаза он читает: Город -герой Смоленск!!! !!! !!! !!! ! Одуревши от алкоголя и прочитанного , дядя выскакивает среди дороги и шоферу первой остановившейся такси нервно кричит: Срочно на вокзал!!! ... приехавши на вокзал, смачно материт таксиста, компанию, водку, город -герой Смоленск, тещу и того кто поставил стеллы в городе Бресте: )))
Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво. Одному — 23, другому — 33 и у него дочь — 14 лет. Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее, он и говорит второму: — Слушай, погнали на дискотеку". Второй отвечает: — Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!! "
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . . — Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю! Пофигист
Dаnilkа-sd: <ссылка на ортопедический матрас> Dаnilkа-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т. р. ? Chеrtoffpеs: Героин
— Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики. — Это как? — Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь. — И сколько лет она тебе отмерила?
Не моя история, пересказ первоисточника. Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили. Вобщем пошли смотреть. Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь. И тут наш товарищь задает вопрос. — А нафига вы ватки в ноздри совали? — Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим? — Пользуемся... . пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в журнале. "Смену сдал, спирт принял"
Обедал с китаянкой. Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют". Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжелая, если грустно... " Она удивляется: "Как, вы много пьете не от радости? "
Vаldаno: у меня родители случайно нашли видео с нового года, как мы пьянствовали. Vаldаno: думал — кердык. а они поржали и на ютуб выложили
"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ" В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать? Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется... И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые... Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят — требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают? Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце — всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих... Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...
Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин — а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов. Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой? ? Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком? ? ): — ... Я один из главных производителей вина в Австралии... Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился: — Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне. Поклонник
