Гипноз
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!
К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная
Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то периодически вывозил за пределы охраняемой територии. Ну естественно ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в голову поднять хвост.
Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т. р. ?
Chertoffpes: Героин
Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то? ". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне! ". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя... ". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла! ". Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим? . - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.
Не моё...
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный! " Старались, сразу видно. И не один час.
Старались, сразу видно. И не один час.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит: - Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:
- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.
Я:
- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.
Она:
- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!
Тут вмешивается рядом стоящий мужик: - После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.
- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь
(причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули! . . Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
Застой любимый. Будни вытрезвителя
В советские времена в каждой конторе существовала ДНД, т. е. добровольная народная дружина. Примерно 1-2 раза в месяц надо было отдежурить на улице примерно пару часов.
За это, по крайней мере, в нашей конторе полагалось 3 дня к отпуску.
Однажды пара ребят из нашего отдела, которые состояли в ДНД, попали на дежурство в вытрезвитель и рассказали, так сказать, жанровую сценку, произошедшую во время их дежурства там.
В вытрезвителе лежат на кроватях два пьяных «вдребодан» мужика. Один из них вполне интеллигентного вида лежит спокойно, а другой – простой работяга буянит, пытается что-то всем доказать.
Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну: - Ты! Пьянь! Молчи!
- Ты! Пьянь! Молчи!
Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин «Донские вина».
Преамбула.
У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"
Амбула.
Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?! Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве...
И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две, а он:
— А куда третью дену?
Ему в ответ:
— Можете выкинуть, а можете нам оставить.
Он: — А выпить можно?
Ему:
— Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!
Я ему:
— Пей, возьму!
Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.
Взлетаем, набрал эшелон, где-то через полчаса подходим к госгранице, посылаю борттехника посмотреть, как там себя чувствует танкист. Приходит смеется, говорит: "Вторую бутылку допивает“.
