Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа - здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б...стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на
Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Серёжа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли? " Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком . К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь . А Сережи не было . Последнее, что все помнили, было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин . Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночко, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. "Чего стоишь, бегом за Скорой ", - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (Скорая помощь - в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем, Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание ( ну, что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел.
Тем временем, Сережа, хорошо опохмелившийся, защел в квартиру
Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем
В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.
- Академик
- Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?
Я думал, думал, а потом говорю:
- Эх, наливайте спирт!
Меня выбор дяди Коли, честно говоря, озадачил. Спирта в институте было много. Столяром дядя Коля был хорошим и ему, конечно, перепадало. А вот французский коньяк и «Абсолют» были нектаром и амброзией, напитками богов. Обыкновенные люди вроде меня и дяди Коли их никогда даже не нюхали. Будь я на месте дяди Коли, на спирте бы я не остановился точно.
Пока я думал удобно ли спросить дядю Колю о мотивах его выбора, он доел, вежливо попрощался и удалился. А я поплелся в свой кабинет. Там меня уже ожидал Валентин Моисеевич, доктор наук, профессор. Он зашел посмотреть результаты информационного поиска по своей заявке. Когда с поиском было закончено, разговор перешел понятно на что. Я пересказал свою беседу с дядей Колей. Поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил и без того аккуратные усы и сказал менторским тоном:
- Молодой человек, это элементарно. Гегемон мыслит градусами. Коньяк и водка – 40 градусов, спирт – 96. Вот и все! – потом подумал и добавил, - А Баранов такой гусь, что во второй раз не нальет! Abrp722
Abrp722
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было - на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т.к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.
Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.
Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи - в обмороке; неудавшиеся насильники - за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.
Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью.
Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак.Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...
Итак.
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает - так начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости
- Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.
Та:
- Проблемы?
- Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как? ...
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...
- Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А... , - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка "... Да с удовольствием...
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!
Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел неспеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "...Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется. .." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег. ... Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо - красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет
стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый
день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,
Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его
дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.
Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда
привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал
шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он
ведь уснул, после того, как сказал его откопать.
После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку
на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...
Мне трудно писать людям первой и психолог посоветовал мне в качестве упражнения писать своим знакомым через силу, чтобы побороть страх. Решила писать в день одному человеку в течение недели. Каждый диалог приводил к тому, что меня звали выпивать. В общем, я неделю уже в запое.
Значит, так. Для начала опишу место действия.Кто бывал в Минске, наверное,помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное зданиес уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, такчто получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимойеще и покрывается ледяным настом.
И вот стоим мы, значит, со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину:поэскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально парушагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху егонакрывает чемодан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти -(1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. Вусмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия яне понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу. .. Мужик подмигнул нам, селверхомна чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!
--------------------------------------------------------------------------------
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты.
Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы,
поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только
работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно
работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских
тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый
запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено
отдать по приезду в контору мужикам.
И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им
настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"
Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где
халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет
никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный
ответ: "Не на что..."
После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.
Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.
Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит.
Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи.
В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п.
Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился.
Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз.
Прицелился, выстрелил.
Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь.
Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза.
Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза…
Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал…
И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза.
Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу).
Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…»
БЕЛАЯ ГОРЯЧКА
Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться.
Время 05: 38
- Приёмная, Иванова, слушаю вас.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Это больница.
Короткие гудки.
Время 05: 43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова:
- Приёмная, Иванова.
- Да, охотники за привидениями, что у вас случилось?
- Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный.
- Что у вас случилось?
- Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют...
- Вызовите полицию, вам помогут.
- Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет.
- Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут?
- Иванов Иван Иванович.
- Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют.
Чем всё закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашёл. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.
