Пьяные истории

Субботник - это не обязательно бревно на плече или грабли в руках. Моим друзьям забавную историю рассказал за ужином старший офицер их круизного лайнера.

Компания, на борту судна которой они находились - небольшая, c пяток судов, все идентичны друг другу: одна и та же серия, одинаковая планировка, одинаковые рестораны, бары... Компания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, в 90-х еще, мы со знакомой отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.

Тот, что поменьше, скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...

Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.

Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не в мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну , там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).

То, что произошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть, укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну, это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.

Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по полной.

Наверное, люди хорошие попались.

-2 -1 0 +1 +2

Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.

Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий.

Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты.

Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что начал читать историю zero_divider и сразу вспомнил, как в каком-то апреле начала 90-х был в Москве, по случаю ежегодной строительной выставки в Экспоцентре.

Приехало нас трое. Остановились у общего хорошего товарища, который проживал на Садовом кольце, рядом с Курским вокзалом. Хозяин в ту пору был одинок и радушию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Есть много интересных загадок с "подковырками", одна из них такая: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". 90% отвечают: "Литр!" и только 10%-килограмм.

Амбула.

Задала я эту загадку своей сестре, так та, без раздумий прямо выдала: "Две бутылки водки!". А сестре только 18 исполнилось!Вот молодежь пошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказывал.

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил

официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока

попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок

маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:

- глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на новый год потеха полная :)

товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник - наливали везде) и вот идут они мимо ёлки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем :)

-2 -1 0 +1 +2

Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!

Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по телевизору репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:

"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нашего университета есть база отдыха на Черном море. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей месторасположения. Представь себе на побережье две горы, поросшие лесом.. горы вплотную подступают к морю.. между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... сам лагерь располагается за озером в долине.. а из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: - Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа, : - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?

- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.

Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля! ".

А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен! ". Слегка расстроенный мужик уходит.

Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая! "- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра! " дожидается заказа, рассчитывается.

Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )

Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали

Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху

Mr White: [врез]ал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше

Handur: Рэмбо )

Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю мне рассказала подруга. Поехали ребята на охоту, соответственно заправились, поохотились и на дозаправку вернулись к одному из охотников, -ее куму, на дачу. Когда на следующий день подруга с женой кума приехали на дачу, то застали там четырех мужиков с различными вида поврежденияим лица и тела и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Девушки спросили: "Ладно, подрались, но дверь-то чем вам помешала?" Ответ кума: "Да она больше всех вые@лась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026