Прочитал в Википедии об одном из божеств мексиканских индейцев:
"Сам Тонакатекутли таким образом представляет собой неподвижную покоящуюся точку в центре мироздания. По другому мифу, богиня Тонакасиуатль однажды родила кремниевый нож. Этот нож внушал её детям такое отвращение, что они сбросили его на землю. Нож упал с небес в местности под названием Чикомосток (Семь Пещер), и оттуда вышли 1600 богов".
И почувствовал зависть. Захотелось хоть раз покурить то же, что курили они... .
Эта история произошла в маршрутном такси.
Так вот, автобус останавливается, и оттуда вываливается слегка выпивший пацан, лет так 24-28, оглядывается. За ним сразу же выходит молоденькая симпатяжка. Парень не растерялся и подал ей руку. Она с удивлением приняла помощь, и произнесла :" А Вы оказывается джентльмен?", На его лице тут же отобразилась сильнейшая умственная перегрузка, и он отвечает :"Да Еб*на в р*т". Автобус стоял еще минут 10
Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет:( в сенях..нет:О, во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)
IceLoki: Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
Эта история случилась очень, ну просто очень давно, где-то в Рязанской облости в близи села Шилово.
Началась она не весело т. к. умер один человек и все собрались его есественно хоронить, мой батя присутствовал на сием мероприятии ибо оказался в данной деревеньке чисто случайно(приехал в гости к знакомым, которые являлись очень-очень
Это еще не история, сама вот она.
Уже ближе к вечеру,когда сумерки опустились н грешную землю и темнеет относительно рано, и учитывая, что на дворе стояла глубокая осень, погода была мерзостная под стать настроению на сием мероприятии.
На кладбище осталось где-то плюс, минус человека 4-и включая и моего батя, ну тяпнули по маленькой за упокой, потом еще и еще в итоге хороши как майские ландыши :))))села честная компания у оградки и потянулась моня сказать милая беседа и сущности бытия :))))
И тут они видят,что земля на соседней могилке зашевелилась, листья опавшие с холмика стали сползать вниз а, из под земли высовывается человеческая рука,а заней ее сестрица....компания медленно сереет,плотнее прижимается друг к другу, орать гордость не позволяет, всетаки мужики :))))))......
землица тем временем все расползается и расползается из нее все больше и больше выходит тело того, что вылезает и вот показывается практически все тело включая и голову, причем все это сопроваждалось хрипом, стоном, рычанием вылезающего чуда......
и вот оно вылезло, отряхнулось, огляделось издало что-то отдаленно напоминающее рычание шатаясь побрело в сторону тусовавшейся компании, кот. уже была практически в таком состоянии, что а ну на ..... эту гордость в купе с любопытством и парами алкаголя, пора валить от тудова и чем скорее тем лучьше......
и вот это добрело до них( мы помним,что на дворе практически уже темно) и густо так пробасило:" Мужики, бухнуть есть?!".....ЗАНАВЕС.....
P. S. это нечто оказалось всего лишь бомжом который задремал на могилке и его малость присыпало землей и листвой когда копалась соседняя могилка, но вывод.... нефига сидеть на кладбище вечером и квасит водяру даже за упокой чьей-то души : ))))) это делается в другом месте.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Гуляем как-то вечером по Тверскому бульвару. Сзади нас идет пара, судя по голосам - пожилые мужчина и женщина, о чем-то говорят.
И вдруг женщина повышенным тоном произносит: "Не будет ей никакого пива - она вчера водку не пила"...
Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :
- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :
- Ты что , ох#ел ? Кто пустил этого долбо@ба на сцену? И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.
И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.
Месяца два назад ехал в автобусе, рядом мужечонка алкашного вида. Я сижу, слушаю музыку, чувствую, он меня локтем в бок пихает и из пакета достаёт бутылку водки. Я понимаю, что сейчас он спросит, и, не снимая наушник, отрицательно киваю головой, мол, пить не буду. Недолго думая, он открывает бутылку и херачит из горла её содержимое. Потом достаёт из того же пакета беляш и предлагает мне. Именно в этот момент я понял, какие же наши алкаши заботливые и отзывчивые.
Читаю на автофоруме пост про телепортацию.
Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот эффект.
Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил свои эксперименты...
Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников спирт всегда был важнее науки.
Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.
Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.
В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!
История из жизни самобытного украинского села.
Шел знакомый домой. Ну как на селе - природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без
"разогреву". Но тут вот - сидят на завалинке два сельских алкаша, пытаются соображать, но не выходит - старая советская закалка
требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь!
Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно.
Достала их прилипчивость мужика.
- Давайте, - говорит, - буду!
- Бери, пей первым, прямо из горла.
Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом.
Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова. Алкаши оцепенели от увиденного.
В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было. Больше его никто стать третим пока что не уговаривал
Больше его никто стать третим пока что не уговаривал
Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши? ?? - Наши. - А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица:
Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опоздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%
