Пьяные истории

В горшке из-под давно погибшей монстеры, землю из которого так и не удосужился выбросить, появился росток. Что за растение, поначалу было непонятно. Листал справочники, но определить не смог. Помогла знакомая-биолог. Оказалось, оливковое дерево! Но откуда? Вспомнил: полгода назад при попойке угощал друзей наспех собранным салатом, в который случайно добавил оливки с косточками. Один из приятелей всё крутился у окна, видимо, выплёвывая их в горшок. Всё бы ничего, но оливки были консервированные.

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело

В магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...

КАК В АПТЕКЕ

Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.

Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:

— Ох, голова-то как болит...

— Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств — на любой вкус! — пошутил я.

— Нет, ваше, пожалуй, получше будет, — ответила она, показывая на кефир.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

— А Хэмингуэй шо – тоже был вегетарианец?

— Крепкий алкоголь — концентрированный вегетарьянский продукт.

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.

Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"

А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса — по рупь-дватцать, экономика — экономной, а эти самые, которые лифты ещё выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде, заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового дня в состояние не менее тяжёлого опьянения.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.

Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.

Подходит жена и говорит нам:

— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.

— Почему это?

— Вот вы все про ремонт говорите.

— Ну да, человеку ведь интересно.

— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать — не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

— Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

— Пить — нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

В хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона. Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит: "Держите. Только сразу много не пейте".

Дело было на новый год потеха полная:) товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник — наливали везде) и вот идут они мимо ёлки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем:)

Брест. Улица Московская. На ней с переодичностью в несколько сот метров установленны небольшие стеллы на разделительной полосе с названиями городов героев. Один ооочень подвыпивший дядя переходя эту славную улицу дотянул только до середины и заснул крепким славянским сном у стеллы город герой Смоленск. Очухавшись немного через некоторое время и поднявши глаза он читает: Город -герой Смоленск!!!!!!!!!!!!! Одуревши от алкоголя и прочитанного, дядя выскакивает среди дороги и шофёру первой остановившейся такси нервно кричит: Срочно на вокзал!!!... приехавши на вокзал, смачно материт таксиста, компанию, водку, город -герой Смоленск, тёщу и того кто поставил стеллы в городе Бресте: )))

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.

В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным "базаром": "Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре? "Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: "… в фильме Энга Ли "Горбатая гора"…", вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.

Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.

Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.

ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!

Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания — малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!

Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост — масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.

Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

Это писец!.. У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы.

Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки — если забухтел на следующий день после получки. Причём эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца...

Так эти сцуки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...