Свежие истории от 26 января 2006

Сижу на толчке, старательно пытаясь просраться. Стараюсь сильно, аж раскачиваюсь. Видимо, от этих раскачиваний крышка унитаза безшумно сдвигается и падает мне на спину, при этом "отбившись" от спины и краем несколько раз легонько стукнув меня по спине. А теперь представте мою реакцию — я сижу на унитазе и вдруг КТО-ТО ПОХЛОПЫВАЕТ МЕНЯ ПО СПИНЕ.

Мои любимые мама и сестра-19 л. — блондинки. Вот очередная история про них — про блондинок.

У меня в вазочке лежала шоколадка кусочками и витамины — красные таблетки и синие таблетки. Красные с фруктовым вкусом, синие просто в сладкой оболочке.

Пришла мама утром сидит и с чаем ест красные витаминки (3 шт. успела съесть)

— Мам, ты че делаешь?

— Эм энд эмсы ем... а че?

Ну объяснила, что это витаминки были.

Прихожу домой вечером. Вазочка пустая. Ни шоколадок, ни 4-х синих витаминок. Записка от сестры — "Свет, а голубые это точно конфеты были? или таблетки? я их с чаем съела".

И че блондинки обижаются, когда про них анекдоты сочиняют? А как с ними по-другому?

Я учусь на муз-факе университета. Дело было вчера. Идём мы с репетиции хора(человек так 20 примерно) и втроём как-то ушли вперёд от всех остальных, а наш общий друг остался сзади с другими ребятами(где-то 50 метров сзади нас). И вот хохма, когда ему приспичило нас догнать, захотелось ему, чтобы мы его подождали(а на улице было людно)и вот ОНА — фраза века, которую услышала вся улица:

— пи[тухи]! — окликает он нас... (ну типа, чтоб мы его подождали)

Ну всё бы ничего, если одно "НО"...

Вопреки всему мы синхронно поворачиваемся. ..

=улица лягла от смеха=

Не так давно я женился, и перевез свою жену из г. Луги в г. Питер. Ну и конечно же еще не все наши знакомые узнали о столь важном событии. Из за такого незнания и получился небольшой телефонный прикол. Поздно вечером раздается звонок в квартире у тещи (Наталья Николаевна). Она поднимает трубку, и состоялся примерно такой диалог: голос молодого человека (МЧ) в трубке:

(МЧ)- Алле, а Марина дома?

(НН)- Вы знаете, ее нет.

(МЧ)- Да, Я знаю. Она у меня.

(НН)- Не подскажете, где это увас? (уже догадываясь, что пытаются подшутить)

(МЧ)- Ну... пр. Кирова, д.81. А скажите, можно мы займемся с Мариной кое-чем, а то она говорит, что без разрешения мамы не может...

(НН)- Молодй человек, вы знаете, теперь разрешения надо спрашивать не у меня а у ее мужа, к тому же не в Луге, а в Питере...

После таких новостей в трубке повисло длительное недоуменное молчание, только в качестве фона было слышно, как еще несколько МЧ-ков спрашивают нашего главного героя: "Ну, что там?", "Ну, как?", и наконец "Что с тобой?"...

Лежу утром в кровати, подходит Максимка (3 года).

— Ань, хочу пить и кушать.

— Зайчик, открой холодильник, поищи там чего-нибудь.

Через несколько секунд раздается радостный крик:

— Нашел!!!

— Что ты там нашел?

— Пиво!

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:

— Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:

— Вас этому с детства что ли учат?

Учился когда-то в молодости в МГИМО. Ну и как принято в этом учебном заведении много иностранных студентов. Ну знакомлюсь со студенткой из братской Словакии.

Она спрашивает: Ты откуда?

Я: Из Монголии.

Она: А чем занимается в основном население Монголии?

Я: Ну у нас традиционным хозяйством является животноводство, так как мы КОЧЕВНИКИ.

Она: Кочевники? А что КАЧАЕТЕ?

Я умер... со смеху...

Вот так бывает

Новогодняя ночь 1995 года. Компания из 12 человек 15-16 лет, без присмотра родите-лей (Уехали на 5 дней) отмечает праздник в трехкомнатной квартире. Как водится стол – горой. Батарея спиртосодержащих напитков вдоль стены. В предвкушении боя куран-тов народ разогревается коньячным спиртом, привезенным из далекой Грузии. Достойно

Много лет назад работал я в одном университете. В центре новых информационных технологий. И вот, сижу значица однажды, усиленно работаю (читаю анекдоты, ржа на весь центр и отчаянно чатая) и тут заваливает наше ректоратовское начальство. ЧТо-то у них рвение какое-то началось по части проверок и закручивания гаек. А тут понимаш ли сидит "этот" и гыгы у него на пол здания. НАчальник, подобрав брюшко, видя мою довольную физиономию, подрывается к моему компу и видит там... черный экран MSDOSа и прыгающую строчку команды ping. НАч подвисает на секунду, но он ведь собирался наехать! Наехать надо! А потому с грозным видом спрашивает:

Нач: Вот ты конкретно сейчас чем занят?!

Я: Маршрутизирую!!!

НАч: Маршрутивизи... чего? И долго ты еще будешь вот это маршрути... ровать?

Я: О! Это надо постояно делать! Иначе нихрена работать не будет!

Нач: (кислея на глазах и теряя боевой задор) Ну ладно, ты тода там хорошо маршрутивизировай.

С тех пор прошла куча лет, но у нас до сих пор есть такой прикол — когда тебе задают глупый вопрос о том, что ты делаешь, обычно отвечаем: маршрутизируем!!!

Дело было несколько лет назад. Лето, жара. Я — 18 летняя студентка, сдаю зачет по Валеологии (наука о здоровом образе жизни). Препод собрал всю группу в аудитории и раздал вопросы. Мне как обычно "повезло" — венерические заболевания людей. Иду отвечать. Препод задает первый вопрос:

— Первые признаки гонореи.

Я, покраснев, отвечаю:

— Капает.

Препод:

— Откуда?

Я покраснела еще больше и отвечаю:

— Оттуда.

Вся группа, сидящая сзади нас начинает подвывать от истерического смеха.

Препод:

— Девушка, вы что, половой член ни разу не видели?

Берет листик и начинает рисовать мужской член в разрезе.

Надо сказать, что после этого зачет никто не смог сдать, потому что не могли говорить:))))