Свежие истории от 16 февраля 2006
Захожу сегодня в свой подъезд — на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро.
Что, е[ж]тыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
...
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда!
|
На приеме у гинеколога мне врач назначил пройти УЗИ. На вопрос, что взять с собой, доктор посоветовала взять презерватив, простынь, полотенце и деньги. УЗИ я прошла успешно, и вот через некоторое время моей подруги тоже назначают УЗИ Она спрашивает у меня как, что, почем.
Я: Что врач сказала с собой брать?
Подруга: Да ничего не сказала.
Я: А воду сказала пить?
Подруга: Да нет.
Я: Тогда тебя будут внутри смотреть…. бери с собой презерватив, простынь, полотенце и дуй.
На следующий день подруга берет с собой все, что я ей насоветовала и идет к врачу.
Врач: Раздевайтесь
Подруга послушно снимает с себя все ниже пояса, в том числе и трусики, кладет на стол презерватив и ложится на кушетку, согнув ноги в коленях.
Врач (мужского пола) удивленно на нее посмотрел, правда, ничего не сказал. Потом он немного поводил какой то хреновенкой ей по животу и говорит: "Все, одевайтесь"
Подруга: Всё
Врач с улыбкой: да
…….. На следующий подруга меня чуть не убила, уж не знаю, как выжила, после этого советов стараюсь не давать.
|
Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
— Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
— Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.
|
Разговор, произшедший в штатах, между водителем авто VW (кабриоллет) и механиком, заполняющим анкету на авто:
М.: Какая у вас машина?
В.: Тёмно-синяя, вон там, справа припаркована.
М.: Какая марка машины?
В.: Фольцваген.
М.: Модель?
В.: Фольцваген, кабриолет.
М.: Джетта?
В.: Нет, кабриолет.
|
Не смешная история, но алкашам на заметку.
Живёт на нашей площадке пожилая пара — дед-пьяница, и его жена, очень душевная женщина, которую всем до слёз жалко, потому что алкан-муж сильно доводит её, да и соседей ором по ночам. Дверь днём она иногда оставляет не запертой, если деда нет дома (он или дома в процессе отходняка или пьянства,
|
По важному поводу собрал друзей на турбазе. Накрыл поляну. Сидим, пьем, закусываем в домике. Тут я вспоминаю, что еще хотел икры на стол поставить. Позвонил в ресторан, заказал. Через пять минут приходит блондинистая деваха-официантка и ставит передо мной вздутую банку. Я ей говорю: "Девушка, куда ваши глаза смотрят? Вы что, не видите, что банка вздутая, бомбажная, а попросту испорченная!" На что эта звезда невозмутимо отвечает: "Да туда просто икры переложили!";))P.S. Когда, для проверки своей теории, она ткнула открывашкой в банку желтая вонючая струйка ударила ей в глаз, но, похоже до конца не убедила. Мы посоветовали ей вернуться на кухню и там еще попробовать икру на на вкус.
|
По каналу ДТВ шла передача "Опергруппа, на выезд!".
Кто не видел — там рассказывают про бытовые и не очень преступления.
И в процессе просмотра меня просто убила наповал одна тетка, которая сказала: "Я закрыла руки глазами!".
Понятно, что она оговорилась, просто картина сразу вырисовывается красочная.
|
Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть!:))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.
|
Все знают про "оговорки по Фрейду" — типа когда сквозь бессознательное пробиваются потаенные мысли и желания в виде оговорок. Естественно, что лучше всего заметить и расшифровать такую оговорку может психолог – знаток человеческих душ, так сказать. Поэтому вдвойне забавно, когда эти самые пресловутые психологи сами тааак оговариваются, что мама не горюй. Вот например, в славном Университете МосГУ (ПВ-303 – пламенный привет!) на одной из лекций, преподаватель психолог, рассказывая про индивидуальные особенности восприятия, выдает фразу следующего содержания: один человек видит картинку целиком, а другой различает детали — во всех тонкостях, каждый штрих, каждую вы[дол]банку. Я и не сразу поняла, почему меня так царапнуло это слово, и только когда догадалась, что наверно имеется в виду выбоинка, меня согнуло пополам и я могла только хрюкать под партой. А преподша молодец – ни один мускул не дрогнул на ее лице, ни на секунду не прервалась ее плавная речь. Только не знаю – так хорошо владеет она собой, или же просто и не заметила своей гениальной "оговорки по дедушке".
|
История такова: работал врачом в профилактории. Сам профилакторий еще не открылся - только построился, но штат уже набрали — это я, мой начальник — человек с 2? (почему стоит вопрос поймете позже)образованиями и женщина кладовщик, пенсионного возраста, всю жизнь проработавшая вахтером в общаге, назовем ее Г. Г. Итак,
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |