Свежие истории от 19 мая 2006

была в учколлекторе и вспомнила, что брату для чертежей на диплом нужна метровая линейка. решила купить, а я шла к знакомому за мышкой и клавой. ну купила, поставила в кулек... она возвышается и трепыхается, пришлось поехать на маршрутке, тяжело показалось железяку тащить метровую)зашла, положила клаву и мышу в тот же кулек, где линейка, вышла из подъезда, кулек руку тянет, нести неудобно, я его повесила за спину, ну левую руку в локте согнула, кулек оказался висящим через плечо) вырисовывается картинка? линейка возвысилась на полметра над головой и стала меня по башке постукивать)думаю, надо что-то сделать и — на автомате правой рукой тянусь к линейке — вынуть и понести отдельно. тяну ее из-за плеча и чувствую, что в прошлой жизни я была ВОИНОМ! Горец хренов:-D прониклась ощущением и пока шла до остановки, рубила линейкой придорожную крапиву)

Есть у меня подруга — преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!

Шла по коридору престижного ВУЗа (пардон, из туалета), за мной шли две девочки — подружки студентки и непринужденно беседовали, причем довольно громко и слышу диалог Лены (Л) и, допустим, Кати (К):

— (К) Лен, ну ты как скажешь, я прям от твоих шуток в глубоком шокермане!

— (Л) Кать, я тебе говорила, что сегодня с утра 2 раза голову мыла?

— (К) Ну да, говорила…вроде..

— (Л) Так вот, у меня маразм, наверное начался, я ни о чём не думаю, у меня нет никаких мыслей, представляешь!?

— (К) Мыслей нет, мыслей нет…мозгов у тебя нет, вот и мыслей нет…

Дальше я уже не слышала, т. к. свернула за угол.

Улыбнуло.

Подруга рассказала.

Было это прошлой зверской зимой, когда она, чудом втиснувшись в маршрутку, ехала домой. Попутно пыталась что-то разглядеть сквозь абсолютно замерзшее стекло. Как раз проезжали мимо единственного в городе кинотеатра, возле которого стоял бигборд с огромадными буквами "Давай потанцуем" (фильм такой с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес). Далее следует диалог между двумя слегка поддатыми молодыми людьми, которые сидели перед ней:

— Ух ты, глянь, в "Промене" порево показывают!

— Да ну, с чего ты взял!

— Да нет, глянь же, большими буквами написано: "Дави ПОТЕНЦИЕЙ!"

Н-да... Фрейд был бы в восторге.

Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны — мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся? Д:??? А как вас зовут?...

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Знакомый рассказал: Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...

И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.

Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!

Искры, дым — но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:

— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик...

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе — наш общий друг-хирург. На втором перекуре, где-то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее — повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" "Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

Недавно был свидетелем общения по телефону двух высокопоставленных представителей силовых структур. Один другому должен был послать важный документ по электронной почте. Однако почта никах не проходила, так как по телефону обоим трудно было передать латинские буквы электронного адреса. Замучившись, у одного вдруг возникло решение вопроса. Спрашивает у другого: "А факс у тебя есть?" "А как же, стоит передо мной.", — отвечает тот. "Тогда диктуй факс", — просит первый. Слышу в трубку: "Записывай по буквам — PANASONIС KX-FT912". Самое смешное было то, что первый все это исправно записал.

Коллега вернулся из Таллина. С его слов:

В аэропорту г. Таллина, после регистрации, регистратор просит его пройти на посадку к самолету через "первые ворота", коллега спрашивет его, мол где они у вас, как их найти?

Последовал такой ответ: "Не заблудитесь! Они у нас одни."

Коллега был в ступоре. Нашли чем гордиться.