Свежие истории от 12 июня 2006

1. Рассказал(а) Катерина

В 2004г, отгуляв собственную свадьбу, отправились с новоиспеченным мужем отдыхать в Геленджик. Ездили на авто, устаёшь страшно. И вот, едим уже домой дорога длинная, "достопримечательности" достали, от "нечего делать" читала в слух придорожные рекламы, проезжая мимо заправки читаю:

— Пропан, бутан.

Муж рулит, молчит. Минуты через две выдает:

— Какой еще кабан-мутант?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Scwiate

прикол произошол сегодня с утра 09.05.2006г. Из серии блондинки: Так вот рабтает у нас девченка 19 лет отроду, задаю ей вопрос(насамом деле простейший) Настоящая фамилия В. И. Ленина, оч долго думает с напряженным лицом, говорит ща, подожди секундочу я знаю, мой колега дает посказку: Крупский иль нет?))) Еще проходит минуты две в раздумье, ответ незнаю! !!))) Вот оно поколение пепси, в итоге она на меня обиделась оч сильно!!!)))

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Натан

В маршрутке, вечер, 7 марта.

Маршрутка маленькая, все веселенькие, дамы с букетиками.

Деушка разговаривает по телефону.

— Ну я уже еду.

— Ну правда я еду в маршрутке.

— Да это радио, а не музыка.

— Да одна я, одна, еду в маршрутке, тебе говорю.

Минут за 15 она убедила своего приятеля в абсолютной верности, только стала прощаться, как выходящий из маршрутки мужчина во всю мощь полупьяных лекгих огласил "Поздравляю всех женщин с наступающим Женским днем!"

Деченка в телефон:

— Да правда же я в маршрутке

Да одна я одна.

Минут через 10 я вышел, девченка все еще уговаривала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Student

Конец учебы. Один из одногруппников(Т) договорился встретиться с человеком(Р) на лекции (он из другой группы, на лекции ходим вместе). Ну значит ТоварищЬ этот не пришел. После лекции (тут уже дамой ехать пора) Т. берет у меня мабилу (на своей денег нет), набирает номер Р. и выдает примерно следующее: "Ты долб@$б, где шляешься, когда в универ приедешь", в ответ "Какой еще универ? ??". Как оказалось номером ошибся. Нехорошо вышло:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Student

О том как легко попастся на экзамене. На экзамене по философии. Устно отвечает девушка. Препод, ладно, собирается уже ставить "отл", говорит: "Давай шпору", ну та и достала, при всех. Так что осторожней буДте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Без имени

В исполнении моего 2,5-ти летнего племянника слово "голуби" звучит как "хуиби" (с ударением на первом слоге). Живет он в современном микрорайоне с домами, посаженными в живописном беспорядке. Но весь этот бардак с домами создает, как ни странно, удивительную акустику. И сколько же радостных мгновений дарит мой племяш родителям и окружающим, заметив стайку голубей. Редкий вечер проходит без воплей на весь район "ХУ-И-БИ", мама – хуиби и. т. д со всеми возможными интонациями.

Однажды пару голубей сели на скамейку прямо возле почтенной старушки читавшей газету. Стоявший и скучавший возле нас малец тут же заметил объект и по-тихому от родителей устремился. Я не стал мешать решив досмотреть сюжет. Подойдя к скамейке вплотную малыш ткнул в птицу пальцем и объявил – "хуиби". – Что делать? – машинально спросила старушка откладывая газету, и тут её глаза полезли на лоб, челюсть отвисла, малец испугался и завизжал "на весь автобус": "ХУ…". Я думал старушку инфаркт хватит. А взгляд, которым она наградила родителей "воспитанного" мальчика…это надо видеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) DKlim

только что сходил покурил. рядом стоит парень треплется по мобильнику. краем уха слышу

... да просто оперативку поставь больше... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня... на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций. поднимается дама. лет 45 и более.

—... я тебе говорю — просто поставь её — и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал — сосет, говорю!!! дама поворачивается — и громко-возмущенно:

— молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне! чувак не въехал. я тоже с секунду въезжал. потом дошло.

... дама ещё и на меня обиделась за ржач.

... молодежь пошла... никакого уважения... а чувак, похоже, так и не въехал...

ps. потом дошло — интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем — ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.

. .. но я был быстрее — значит, с возрастом понимание приходит... дассс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) timdenn

Предистория: за последний месяц дважды приходил сосед снизу утверждая, что у него с потолка течет (один раз действительно чут-чуть подтекала стиралка, но быстро исправил). Ремонт делал год назад: трубы и краны новьё, но червячок сомнения точит — и придя с работы вечером решил посмотреть.

Мойка стоит в углу, трубы внизу,

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Снайпер

Еду в универ. Мне вначале нужно доехать на автобусе до платформы, потом на электричке в Москву, где я сажусь в метро и в конце на маршрутке в универ.

Ну вот, я подъехал к платформе. Иду не спеша... Вдруг вижу электричка подъезжает. А мне нужно через пути перебежать. Ну я решил сократить путь на минимум. Начал спрыгивать с платформы, чтобы потом на другую сесть и тут у меня левая нога затормозила. Осталась на платформе, как приклееная, а я всем телом падаю вниз. Упал на рельсы спиной и думаю: "Я же на электричку опаздаю". Резко вскакиваю, бегу и успеваю.

Потом в электричке сознаю, что я не могу дышать (это продолжалось 5 мин). Приехал после универа в поликлинику на рентген и узнаю, что у меня 3 ребра сломано.

Не знаю как вам, но я всё это вспоминаю смеясь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) NemoS

Заявка, которая пришла в корпоротивные отдел нашей фирмы, взято из жизни:

Коврик для мыши оптической NOVA MicroOptic Гарантийное и после гарантийное обслуживание в г. Шахты

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024