Свежие истории от 28 июля 2006
Было дело на отдыхе, на море. Отель не хилый, всё как положено, но всё же русский, а это многое объясняет: с горячей водой на юге России тяжело, поэтому в этом отеле её выключали ровно в 12 ночи и включали в 7 утра. Мол, не хрен мыться по ночам… Так вот, занимаемся мы в номере с моей подругой вечером любовью, любим страстно, она уже третий раз кончила, радостная, решила мне удовольствие наивысшее доставить – мин@т сделать под занавес. Делает пять минут, десять, изощряется, старается, чувствую, что она уже устала, ещё минут пять жёсткого мин@т, я уже близок и она меня так жалобно спрашивает: "А воду в двенадцать отключат???!!" Посмеялись от души. Анекдот в тему: Молодой человек, почему вы смеетесь без конца? Он: Без конца я бы не смеялся.
* * *
Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:
— после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!
— с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься! ". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!
Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
— Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы – УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ – НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!! Я ЧО ДОЛГО ЖДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…" и т. д. в таком стиле…
Бумер ноль внимания…
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания…
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
— ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
— Щас зеленый будет.. все поедем…
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
— ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
— П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Нехер тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый – все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
Че было дальше история умалчивает.
* * *
* * *
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т. д. определяется состав залегающих пород.
Амбула — от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной — вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй — на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды — под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде х[рена]чил аки посуху. Евангелие отдыхает — там Исус ХОДИЛ по воде, деда же — натурально Х[рена]чИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки. ..
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
* * *
Нет, все, хватит — однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет Интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!
* * *
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, чтобы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
* * *
Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
— Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
* * *
О вреде курения.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.
Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" — ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится
далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.
Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры [ман]дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
* * *