Свежие истории от 3 августа 2006
Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский...
Мужику — 80 с лишком лет... и т. д.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему — берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд."
Араб: Почему?! Полыновский: Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!
|
Был недавно на даче. Местность сельская, городские дачники ходят за покупками в магазинчик в соседней деревне. Иногда случаются забавные сюжеты на тему столкновения культур.
Сцена такая: продавец — классический деревенский гопник с бритым затылком, плавно переходящим в тяжёлые плечи (даже не redneck — никакой neck не видно). Покупательница — дачница, дама 50+, явно из числа культурной элиты России, судя по обильной раскраске и странной даже для Москвы одежде. Выражение лица — глубочайшее отвращение ко всему окружаеющему. Она пытается что-то купить, подавля тошноту.
— Дайтиии мнииии сигареээты "Гламюуурр".
— Чо?
— "Гламюууур" дайтиии!
— Ч-чо?
(в принципе, я тоже был в лёгком недоумении, хоть и не курю, но о сигаретах "Гламур" ни разу не слышал, хотя по стилю даме подошли бы именно такие)
— Нююю я жиии вам ясно говорююю, юююноша — Би — ла — мюууур! Сигареэээты Бии — Ла — Мюуур! дальше слушать я уже не мог, наверное, мальчик объяснял тёте, что Беломор — это не сигареты, а папиросы.
|
Поставил себе, как и мыслил, звуковые сигналы из любимых рок-опер.
Захожу в туалет. Только уединяюсь в кабинке — слышу, входит еще кто-то. И в этот момент мне приходит SMS.
А теперь представьте себе ситуацию с точки зрения этого кого-то. Заходит он в туалет, и тут из-за закрытой двери одной из кабинок доносится жизнерадостное громкое:
— Пирожки! Пирожки! Пирожки! Пирожки!
P. S. Сигнал — из рок-оперы "Тампль", постановка рок-ордена "Тампль".
|
Дело было в студенческие годы, уже курсе на четвертом. Зимой. В академии нашей старые корпуса. В одном корпусе было три этажа. На каждом этаже был один женский туалет и один мужской. Как-то ремонтировали женские туалеты на третьем и на втором этаже. Соответственно, они были разворочены и не могли использоваться по назначению. Между парами все курили
|
Морозное раннее утро. Я бодро шагаю на прием к врачу. Как и полагается в таких случаяхЖ не емши. Как вдруг понимаю Ж ВКУСНО ПАХНЕТ ЩАМИ! Запах дразнил и манил за собою, я уже фантазировала о том, что если добавить к этим щам душистый укроп и аппетитные сухарики, то будет еще ВКУСНЕЕ!!! Уже бегу по улице, принюхиваюсь, полон рот слюнейЖ заворачиваю за угол и вижу... бабку, которая везет... П О М О И! На салазочках в 2х страшных флягах. Крышки открыла, чтобы по дороге остыли Ж шла свиней кормить. Так долго я никогда не смеялась!
|
Недавно покупали с папой и дядей арбуз и дыню. Дядя как эксперт заглядывал арбузам, извините, на попку, чтобы определить "пол" арбуза. Однако размер было трудно узнать ввиду однакового размера всех арбузов. Восточного вида продавец уговаривал: "Мама, папа нет, бери любой, весь хороший". Нач что дядя, подумав, ответил:
— Значит, у вас арбузы — ТРАНСВЕСТИТЫ.
|
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
|
Подрабатываю я в фирме, торгующей лекарствами. Есть в ассортименте сабж, это "электронная" таблетка, которая нормализует работу организма.
Глотаешь ее, она делает свое доброе дело, а через несколько дней сама выходит наружу естественным путем. Стоит она довольно дорого. Звонит значит в фирму женщина и интересуется:
— Я у вас купила кремлевскую таблетку. А можно я ее, когда она выйдет, мужу дам? (для дальнейшего пользования).
|
Папан мой — креативный товарищ. Как наклюкается выдает замечательные перлы. Вот, собственно, некоторые из них:
1) Михалыч, я вот тебя сейчас от3.14зжу по-добрососедски, ты мне по-добрососедски сдачи дашь...
2) — Папа, не звони маме когда ты пьяный, она злицца.
— Злицца?
— Злицца.
— Волчица.
3) — Дочь моя, ты вообще замуж-то собираешься?
— Да ну. Не хочу.
— Чего так?
— Да все вы мужики вообще говно!
— А вы, блин, радость наша!
|
Произошла эта история на днях в славном городе Стамбуле. Сижу я, значит, в парке, от неча делать за мамашами, детишек выгуливающими, наблюдаю.
Одна квочка фотографирует свое чадо, при этом долго и тщетно стараясь заставить его смотреть в объектив (ребенку, естественно, голуби интереснее).
После долгих уговоров посмотреть на фотоаппарат, она "прячется" за него и просит посмотреть "маме на лицо". Дитю неинтересно. Дальше минут на пятнадцать следует повторение фразы, выбившей меня в кювет надолго:
"Сынок, посмотри, что у мамы на лице? Посмотри, у мамы на лице кровь!
Посмотри, кровь течет! КРОВЬ!.."
Аут.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |