Свежие истории от 6 сентября 2006

Рассказала соседка.

Начался учебный год. Сын принес полный рюкзак учебников, в выходной их всячески обихаживали — обложки надевали, подписывали... Вернее старший ребенок это делал, а младший присутствовал и мешался. Вдруг слышу смех из комнаты, захожу, спрашиваю: "Над чем веселимся, ребята?" Старший кивает на маленького:

— Вот он рассмешил.

—??

Сын показывает на сильно потрепанный учебник по истории и объясняет, что братик поинтересовался, почему на такой старой книге написали "новейшая история".:-))

До нас не как не может дойти цивилизация в виде мобильных телефонов, поэтому многие приобретают дальнобойные радиотелефоны. Т. е. те от которых, как пишут в инете, плавятся мозги. В нашей гористой местности они, конечно, не бьют на то расстояние, которое на них указано, но работают.

Так вот купил у меня один знакомый год назад такую игрушку и вскоре поехал с друзьями на охоту, новую игрушку взял с собой. Охота, девушки и вино вещи вполне "совместимые" и друг друга дополняющие, главное хотя-бы ружье дома не забыть. Так вот охота в самом разгаре, а в это время жена этого моего знакомого в одиночестве дома решила позвонить подружке потрепаться. Поднимает трубу, а там… Видимо какую-то кнопку лишний раз нажали друзья-охотники, либо на трубку сели и что-то включили, короче в трубе полный компромат: на фоне оживленного разговора далеко не трезвых мужчин её ненаглядный клеит какую-то кралю, визг, смех ну и т. д. по полной программе.

Вычислить народ по голосу (кто, где и с кем) даже и в большой деревне не вопрос, так что встряли ВСЕ. Как отмазывались это отдельная история.

А радиотелефон он продал срочно, недорого в течение трех дней.

Иду вчера по улице, а передо мной идет папаша с двумя дочками, лет по шесть каждая, такие крошки с бантами и корзиночками.

И эти девочки идут и поют:

Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам,

И мальчишек поливать ацетоном, ацетоном, ацетоном, ацетоном...

Детство золотое, млин!...

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!! Народу немного!! Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!! Цепи, косуха, длинные волосы вообщем все дела!! В руке Балитка №9 и штуки три пустые в ногах!!! В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью"друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)!! Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши, ручки и т. д.) и говорит- есть прекрассные салфетки для очков!!! Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток---На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ! !! Выбежали мальчики быстро!!!

Едем сегодня с братом в автобусе. Стоит тетка, облокотилась на меня и стоит себе. Я говорю ей: девушка, может возьметесь за поручень и слезете с меня?

Она отвечает: да у меня рост маленький, я не достаю.

И тут братец выдал (впоголоса, чтоб никто не слышал, но услышал всеь автобус):

Так растишку есть надо было!

Вся толпа в автобусе грохнула от смеха!

Пара историй из консульства Греции, где я работала.

История первая. К нам в день приходят десятки, если не сотни факсов. Мы их уже и читать устали. Лезут и лезут факсы. Их огромная гора лежит рядом и иногда мы в ней копались, если очень надо.

И вот приходит какой-то дедушка-грек и спрашивает:

— Вам из Греции сегодня

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Зашли с подругой в автобус. Моя 25 летняя подруга беременная. Мужчина уступает ей место. Следом заходит бабуся и нудным голосом возмущается, что моя подруга сидит и ей место не уступает. Я ей объясняю, что мол она беременная на 8-м месяце. Бабуся возмущается еще громче: "Надо же такая молодая и беременная..."

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:

— Вы совсем на меня улеглись!

— Так он не лезет.

— Суйте быстрее, я уже устала ждать!

— Никак не лезет, он помятый.

— Так расправьте.

— Не могу, он вялый.

— Если вялый, так не суйте!

Пару дней назад ко мне приехал друг из Москвы... мы не видились около полугода... так вот, как водится, мы сразу на Ж. Д, вокзале в Бар... потом по всем друзьям.. и т. д. И после всего, берём ещё одну бутылку "Белой" и ко мне домой... ( А дома у миня моя девушка с моей мамой ) Таг вот, приходим мы домой.. время уже окло 3-х ночи... открываю дверь... захожу в комнату (пошатываясь ) И говорю:

— Ма-ммма... приИКвет... ( А мама за 15 минут до моего прихода сказала Ленке что я вообще не пьющий..) вобщем они посмеялись, и вскоре успокоились.. через пол часа, я стал замечать что водки мало... и решил пойти ещё за одной бутылкой на ЖД ( я живу буквально за ЖД вокзалом ) долго думаю что одеть... сам не замечаю что одел ввыхожу из дома... ВСЮ ДОРОГУ ДО ЖД ВОКЗАЛА И ОБРАТНО НА МЕНЯ КОСИЛИСЬ ЛЮДИ, , И БУКВАЛЬНО УМИРАЛИ СО СМЕХА.. я естессно ничего не понял... и пришел домой... и только дома... более или менне протрезвев я замечаю во что одет... Трусы, на голове шапка — ушанка, и ГРИНДЕРСЫ! вот так вот я встретил друга...