Свежие истории от 7 сентября 2006

Сегодня утром отвожу дочку в школу, впереди едет джип "Honda", а сзади на стекле наклеены знаки "туфелька" и "У" (именно в таком порядке, друг за другом). Дочка меня спрашивает, а туфелька означает "женщина за рулем", я соответственно подтверждаю ее сообразительность, только делаю маленькую поправку, что не женщина, а леди. И тут снова обращаю внимание на эти знаки и начинаю улыбаться, дочка спрашивает: Чего, мол, меня рассмешило? На что я ей отвечаю: Что если знаки "прочитать", то получается ЛЕДИ ИГРЕК!

Вчера на работе отмечали "денюху" сотрудницы. Главбух привела с собой дочку (видимо, не с кем дома было оставить), и, поскольку тортик да чаёк-с, усадили девочку с нами за стол.

И вот один из манагеров спрашивает у девочки: "тебе, наверно, годика четыре, да?".

На что мама девочки отвечает: "Нет, три".

"ТРИ-И-И??" Манагер делат удивлённые глаза."А ЧЕТЫРЕ когда будет? ".

Главбух: "ЧЕРЕЗ ГОД!"

Резонно... ДА?:)))

Занавес...

В нашем классе учился мальчик довольно-таки тупой, зато спортивный. И вот однажды в сочинении он допустил всего одну ошибку, но она рассмешила всю школу. А фраза из сочинения звучала так: "Я очень люблю физкультуру. Я бегаю быстрее всех в классе и рыгаю в длину на 4 метра 20 сантиметров".

Все долго потом у него спрашивали, сколько он при этом выпивает, и на сколько он рыгает в высоту.

Произошло сейчас.

В конторе день рождения, и меня угостили тортом, таким нехилым кусочком. Сижу, наслаждаюсь.

Подходит главный инженер, говорит:

— Девушка, Вы же на диете?.. — пошутил, значитца.

Киваю головой — типа, ага, на диете.

Он постоял задумчиво полминуты, потом изрек:

— А, это такая тортовая диета: один раз тортов нажрался — и больше никогда не захочешь!

Как не подавилась — не знаю.

Однажды на химии мы проходили электронные орбиали (фигня, по которым в атоме крутится электрон). Наш химик — прикольный препод лет двадцати спрашивает:

— Отчего зависит энергия электрона на данном энергетическом уровне? (она зависит от формы орбитали и её размеров. В данном случае орбита была в форме окружности, то есть вместе они образовали что-то на подобие шара-сферы)

— Может от размера орбитали? — спрашиваю я. (а в этот момент мы проходили третий по порядку энергетический уровень)

— Нет-нет! У нас все шарики третьего размера!

После этого три секунды все молчали — все поняли, что сказали, что-то не то, но не могли понять что. Потом пять минут все ржали. Потом препод смущённо сказал: "Да, неудачный пример."

Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.

Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака, захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:

Кассир — Фамилия?

Д — Хайбулин.

Она — Как?

Д — Хайбулин.

Она — Как, как?

Д — Да Винчи, [м]лядь!

Пауза, щелчки клавиатуры...

И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито

"ДАВИНЧЕВ". ;)

P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог. ..

P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

Работала в нашей офицерской столовой старая дева, Ядвига. Как то раз старослужащие солдаты нашли молодого солдатика, конкретного ЛОХа в знании физиологии женского организма. Дают ему ведро и задание, подойти к Ядвиге с одной просьбой. Этот балбес принимая все на веру подходит к ней просит, что ему надо отмыть полы на кухне. И лучше всего

Рассказал мой товарищ. Приехал он в отпуск в Харьков. И вот он с женой и младшим сыном, которому было 3 года, от нечего делать, зашли в Секс — шоп магазин. Поглазеть на резиновые прелести, такие магазины только начали появляться, соответственно в них ходили в большинстве своем на экскурсию. И вот их сынок увидев в витрине магазина резиновое чудо, закричал: -Мама, мама посмотри какой красивый джойстик! Купи мне его! Я в компьютер с ним играть буду! Мой товарищ и его жена покраснели от сказанного и взяв сына за руку, быстро ретировались из магазина.

Иду сегодня утром на работу. Чуть сбоку и чуть впереди меня идут 2 бомжа, но!!! Одеты "от кутюр": один в галстуке, в костюме, другой в строгой жилетке, рубашка, брюки, все дела. Все вещи правда очень старые и не первой свежести. Первый раз вижу таких стильных маргиналов.

Прислушваюсь к диалогу:

— Пойдем по сто грамм, а?

— Ты что!!! Нельзя!!! Мы же НА РАБОТЕ! !! МЫ ЖЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕМ!!!

Пара двинулась к помойке...

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое — супер, а русское — г...

И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"