Свежие истории от 23 октября 2006

1. Рассказал(а) Марго

Утро. Понедельник после отличных посиделок. Муж и брат завтракают. У меня болит горло(таки простыла), мысли естественно только о том, как бы вылечится побыстрей. Вспоминаю о леденцах для горла и как-то на автомате спрашиваю "Милый, а у тебя есть что-нибудь пососать?". Муж так же на автопилоте "Тебе прямо здесь достать? " Брат рыдал... Мы, когда дошло, тоже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Карен

Лет дцать назад...

Сидим с другом на кухне, пригубляем. Рядом открытое соседское окно.

Вдруг мужской крик:

— Раздевайся! Раздевайся, кому сказал, твою мать!!! и детский плачь..

Сидим прихреневшие. Внова мужской голос:

— Открывай рот! В рот бери! В рот бери, кому сказал!

Думаем — ну трындец — педофилия в чистом виде.

В рот бери! Глотай, говорю!! Да, мля, ты будешь сегодня жрать?!! занавес...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Garik

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.

Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:

— Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

— ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !!

.. мужская половина магазина померла от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Mosjka

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.

Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!

Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"

А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."

Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.

Вошел, пописал и вернулся.

Солдаты его зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами... На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Warrior

Сегодня смотрю телек. Программа ТНТ. Идет реклама. "Смотрите на нашем канале фильм "Тупой и еще тупее тупого". Далее реклама: "Самая умная пара "Дома 2". Логично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турель

Во времена гражданской войны в Испании в СССР вывезли довольно много детишек испанских коммунистов, дабы спасти их от франкисиской расправы. Один из таких детишек вырос и стал деканом факультета романо-германской филологии нашего университета. (Как его звали, к сожалению, не помню.) И говорил этот товарищ с небольшим акцентом.

И вот однажды случилось чудо: РГФ занял первое место на "Весне". Расстроганный до слёз декан собрал инициативную группу и начал издалека:

— Ходят шлюхи, что ви заняли. ..

"Ходят шлюхи", что РГФ после этого дня два заниматься не мог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) nvslink

Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т. к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т. к они занимаю поссажирское место", мужик отвечает: нет!

Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки, мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!

Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу всё больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я всёравно возьму с вас деньги за ваши яйца!

Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные? !

Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Шурик

только что коллега рассказал.

Давно, еще при СССР. Урок английского в институте. В группе парни после армии, как сам выражается мозгов нет. Одни уже готовится к отчисленью. Заходит молоденькая преподавательница английского, только закончила институт. Спрашиват

— Who is absent today? (кто сегодня отсутствует)

На что кандидат на отчисление выдает:

— It is до х[рена]!

Дикий ржач, преподавательницу как ветром сдуло...

Я плакаль

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex

Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется — "АВТОПИЛОТКА.RU". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024