Свежие истории от 24 октября 2006

По поводу бассейна и забывчивости.. да, были случаи, буквально ровно неделю назад в нашем бассейне. Полный! все дорожки чуть ли не битком забиты, вылетает женщина бальзаковского возраста в "неглиже". Видят ее не все, а пока что я. Думаю, блин, надо б ей как-то сказать о положении.. но как? весь бассейн на мое замечание отреагирует вниманием на нее!.. Положение такое комичное. Она вбежала в зал и только там на глазаху всех поняла, что забыла одеть купальник! Всплеснула ручками и убежала в душ.

У одного нашего товарища аж плавательные очки вверх полезли: "Такая женщина, — говорит задумчиво,- Рыженькая!"

Потом плавали и ржали как кони

Реальная история:

Дело было в 95-ом году бабушка моего друга с дочкой то есть с мамой того же друга стоят на остановке и ждут маршрутку если помните раньше ГАЗелей не было были только РАФики у которых двери открываются в наружу, Так вот останавливается маршрутка а там народу просто битком, и они вдеваем с сумками в руках заходят туда, чтобы хоть как то доехать. Ну едут не чего не подозревая а впереди резкий поворот на лево, в этот момент дверь открывается и бабушка вылетает пулей из маршрутки с двумя сумками делает сальто назад и садиться на пятую точку народ просто офигел от таково зрелища, а еще больше от того, что с ней нечего не случилось.

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:

— А можно задать нескромный вопрос?

— Хм... ну задавай...

— Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).

Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание — ответ:

— Да такие как ты мне подлизывают

Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов. .. через 1 остановку он вышел, не вынес позора

Лет 7 назад, прихожу домой... с родителями жили.. мама сидит в комнате за письменным столом, на столе презервативы... с мужем мы уже 2 года были расписаны, мама расстроенно и в то же время строго, тарабанит пальцами по столу и спрашивает хватаясь за сердце: интересно знать, и чем же вы таким тут занимаетесь?!

История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.

Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).

Итак процессия:

Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- "О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА". Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.

Вчера один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.

Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я — алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".

Так вот, что произошло — останавливают моего знакомого гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.

— Так так, молодой человек. злоупотребляли...

— Ребята, у Вас прибор просто сломан!

— Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?

Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад"

Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

Вычитал тут.

... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей перенесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит. ..

Предлагаю наладить производство такого же пива у нас!

Когда я только приехала жить в Германию, я все письма с немецкого переводила только со словарём. И вот как-то осенью приносит мне сын письмо из школы, и я сажусь за перевод. ПОлучалось у меня неплохо, пока не встретились мне 2 длинных слова-гемайнзамен латерненумцуг. У немцев, как вы знаете есть такие длинные слова, которые состоят из 2-х, а то и 3-х коротких, и чтобы перевести это длинное слово, надо разбить его на эти маленькие слова, которые есть в словаре. Сначала я перевела латерненумцуг-латернен-фонари, умцуг-шествие, получилось-фонарное шествие. Перевожу дальше: "гемайн"-подлый,"замен"-сперматазоид. Короче мой перевод был следующий: наша школа приглашает ваших детей на фонарное шествие подлых сперматозоидов. Я ржала до слез над своим оригинальным переводом. Единственный вопрос к этому: "а костюмы будут? "Потом я узнала, что гемайнзамен-это общественное, совместное.

Предисловие:

Устанавливаем оборудование на пивзаводе. Большие ёмкости, в которых хранится продукт называются танки. Чтобы было видно сколько продукта в танке, сверху, через окошко внутренности танка подсвечиваются фарой. Оборудование немецкое, соответственно, от чего фара неизвестно. Неисправные фары пытаемся заменить соответственно отечественными, от ВАЗ 2106. Диаметр другой, но запихать можно.

Сама история:

Собираю фару, заходит ко мне новый работник. Узрев мои попытки засунуть фару в обжимку, изрекает:

Р. Фара сломалась?

Я. Да

Р. Чё, от машины?

Я. Нет, от танка.

Несколько секунд на обдумывание сказанного, потом он оборачивается на мою семёрку и задумчиво вопрошает: От этого?

Всем цехом ржали минут пять...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все