Свежие истории от 27 мая 2007

В детстве у нас была дружная компания: две девченки и три мальчишки. Причем все кроме меня и Виталика были приезжие, кто из Москвы, кто из Одессы и Кременца. Приезжали на лето к дедушкам и бабушкам. Так вот, когда нам было годиков по четыре-пять, догляделись мы что мамы курят. Нам от них отставать нельзя и поэтому затарившись 6!!! пачками "Беломорканала" мы засели в кустах возле моего дома. Кусты были шикарные, зеленые и очень пышные, росли они так, что образовывали шатер, в котором разглядеть нас со стороны было невозможно. И вот когда уже была, с горем пополам, кашлянием, чиханием и т. д. и т. п "выкурена" добрая половина запаса, добрая соседка т. Люба разглядела, что у соседей "горят" кусты. Остаться в стороне она не могла и по доброте душевной сообщила моей маме о таком горе. Мать думала не долго: раз пожар, то надо залить водой. Благо верда стояли готовые для полива растений. После первого же ведра мокрые и испуганые детки стали вылезать во всех направлениях, запомнив (годов так до 18-ти, этому еще поспособствовали разъяснительные беседы с ремнем) что минздрав таки предупреждал о вреде курения.

Очередная история про странных преподов.

Было у нас на МатФаке много преподователей, хороших но странных. Кто то сильно страннил, кто то умеренно, но странности были у каждого.

Препод по языкам программирования мог разобраться в тексте написанной студентом программы нечитая, просто взглянув на нее. Мы уверенны, его мозг был IBM

Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками.

Задержали мелкого торговца коноплёй. (По-американски — пушера).

Завели в отдел.

Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:

— Ну, что это?!!

Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:

— Где?!!!

Говорят, собирать коноплю пришлось долго...

Директору ООО "ХХХХХХХ"

От дизайнера-печатника

Служебная записка

Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

История, произошедшая с моим, к сожалению погибшим мужем в годы его школьные. От первого лица.

И было мне 9 лет. И была у нас кошка Люська. Все кошки и коты по весне, сами знаете, чего, а главное, КАК хотят. И эта захотела. Мальчик не знал, что нужно одуревшей вдруг кошке.

Звонит домой отец. Далее диалог:

— Чего

В институтские времена у меня была подруга, назовем ее Ириной. Девушка трезвомыслящяя – пока не выпьет.

Так вот, в один прекрасный раз, везу я ее, совершенно пьяную, на трамвае домой. Чтобы не позориться, отсела подальше. Ирина же села на кресло кондуктора, закинула ногу на ногу, руку под голову, и, с видом наполеона созерцает наполовину наполненный трамвай. Ей захотелось общаться. Причем со всем трамваем сразу.

— Знаете, с кем я целовалась сегодня? – спросила она поставленным голосом.

Трамвай молчал.

— Вы не поверите, — поведала она трамваю. – С женатиком!

— И знаете что он мне говорил? – опять обращение на весь трамвай.

Наконец не выдержали молодые парни. Один из них спросил:

— И что он тебе говорил?

— Что хочет меня! – громко ответствовала Ирина.

Парни заржали. Ирина приняла это за знак одобрения.

— Еще он мне сказал, что бросит жену, как только я захочу, — громко заявила пьяная Ирина.

— И что ему так понравилось в тебе? – спросил парень скептически.

Ирина долго и презрительно посмотрела на него, потом выдала:

— А ты мою пи@ду видал?...

Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.

— Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?

— Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет

Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз

— Ты чего???

— А это чтобы одинаково было

Дочь все никак не хочет ползти. Уже ходит практически,. стоит, держась за края дивана — а ползать ни-ни.

Папа Леру периодически заставляет ползать, но Лера только горько хнычет, уткнувшись лицом в пол.

Разговор папы и сестры:

— Надо Леру учить ползатть — это очень развивает.

— Ну да...

— Надо ей, когда она хочет пить, бутылочку ставить за метр-полтора — пусть старается, ползет.

— Да! Вот тебе, когда ты с похмелья мы поставим сто грамм за метр-полтора. И скажем: "Ползи!"

Еще об ассоциативном мышлении.

Стоим с другом на балконе. Смотрим на солнечнцю улицу, по которой фланируют умопомрачительно красивые девочки и не менее умопомрачительно стильные мальчики. Одновременно высказываемся.

Я: — Такие девушки, как звезды...

Друг: — Гуляют там животные невиданной красы...

В советское время дело было. Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи. Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток. Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена, оба испугались. Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее. Муж, со страху позвонил по 03. Там решили: отравление, мужской голос, значит: попойка, и кто-то перебрал! Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах, входят в квартиру, видят молодую, испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!" Мужики глянули, молча развернулись и бегом из квартиры. На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи. Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально, а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота", водитель боялся двинуться с места.